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Por que toda noite quando vai dormir um Português leva um copo com água e um sem água ?
porque ele pode ter sede ou não

P:Qual é o cúmulo do vegetariano?
R:Levar a mulher para o mato e comer mato.

Certo dia , o marido chega em sua casa !
tudo apagado , todo mundo dormindo..
ele olha a conta do telefone em cima da mesa..
e Logo ve , que a conta era de R$ 1,500 reais
Todas ligações para o Japão.
ele fica muito nervoso e reclama para a esposa
Amor , foi vc q ligou para o japão ????
ela responde :
- claro q não amor !!
Então ele decide perguntar para a filha
Minha garotinha , foi vc q ligou pro Japão ?
ela responde:
claro q não papai !!
Logo ele pensa
já sei , vou ficar atras do sofá ..
e ver qual das duas tem rolo com o Japão !!
Logo logo , ele ve o papagaio com o telefone
e fala :
- Entuam eh vc seu papagaio Sem vergonha !!!
Logo vem a ideia de castigar o papagaio.
Vou pregar vc na parede !!!
E vou deixar voce ai por uma semana
E ainda por cima ao lado de Jesus Cristo
pra voce aproveitar e pedir perdão !
Mais tarde....
o papagaio olha pra Jesus e fala :
- Hey mano ?
Jesus responde :
- Sim meu filho ?
Ta aki a qnto tempo ?
a quase 2.000 anos !!
O papagaio fala :
- Eitaaaaaa porra , tu ligou pra onde mano ???

Sabe qual é o cúmulo da pontária ?
É transar com uma mulher grávida e acertar
o cú do nênê,,,,,

Um alemão,um inglês e um potuguês estão de carro no deserto quando sofrem um acidente e o carro se desmonta todo.Então o alemão pega o radiador do carro e sai anadando e o poatuguês pergunta:Alemão pra que esse radiador?E ele responde:Se eu sentir sede aqui no deserto eu bebo a água do radiador.Então o inglês pega o banco do carro e sai andando,e o português pergunta:Pra que voce vai levar esse banco?e o inglês responde:se eu me cansar,eu sento e descanso.Ai o português pegou a porta do carro e saiu,e então os outros perguntaram:Por que voce vai levar a portaportuguês? Ah, se eu sentir calor eu abro o vidro.

O brasileiro e o português estavam numa ilha quando ele se depararam com uma lampada mágica imediatamente eles esfregaram e "puf", aparedeu o gênio. E o gênio falou para eles eu estou com muita presa, por isso darei 3 ovos mágicos pra cada um, cada ovo realizará um desejo, e cada seguiu o seu destino, o brasileiro logo, logo, quebrou o primeiro ovo e pediu muito dinheiro, em seguida quebrou outro e pediu muita fama, e o último ovo ele pediu muitas mulheres.
Passou um ano e o brasileiro, quis saber como andava o seu amigo manél, chegando lá o brasileiro viu manél na miseria e perguntou:
Manél, o que você fez com ovos? e manél respondeu:
Eu coloquei os ovos na geladeira, quando eu abri a geladeira caiu um ovo no chão e eu gritei curalhos, e apareceu curalhos pela casa toda, quebrei outro ovo e pedi que sumisse todos os curalhos, e sumiu até o meu, quebrei meu último ovo e pedi meu curalho de volta!!!

Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado.
E com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam.
A caminho da lua de mel ela comenta:
-Tenho que te contar uma coisa, eu não tenho seio algum, quando você me abraçar até vai parecer que vc está abraçando um homem.
Ele responde:
-Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer, meu pênis é como um bebê.
Ela imprecionada comenta:
-Tudo bem sexo não é tudo no casamento.
Quando chegam no motel ela tira a roupa, e ele diz:
-É realmente você não tem seio algum.
Então finalmente ele tirou a roupa, assustada ela perguntou:
-Mas o seu pênis não é igual um bebê?
Ele responde:
-É, 3 kg e 50cm!!

um brasileiro, um japones e um portugues foram condenados a morte na cadaeira eletrica e se eles sobrevivessem podiam sair livremente da cadeia!
o primeiro foi o japones que foi chamado e entao antes do "carrasco" puchar alavanca e ele diz quais suas ultima palavras?
o japones diz ALÁ ALÁ ALÁ
o cara pucha a alvanca e nada acontece e o japones e solto!
vai a vez do brasileiro ki pensa pow c funcionou com ele funciona cmg!
e acontece a msm coisa!
quaisa sao sua ultimas palavras?
ALÁ ALÁ ALÁ
e nada acontece novamente....
chegando a vez do portugues
que tenta a msm coisa...
quais suas ultimas palavras?
ALÁ ALÁ TOMADA DESLIGADA!

O Filho:
- Mãe, vem acampar comigo!
- Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
- Tenho 15, mãe!
- Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava
trabalhando e esqueceu de ir.
- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem
feito como eu sugeri...
- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra
todo primeiro domingo de maio.
- Exato. Domingo eu nunca trabalho.
- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você
trabalhou... durante a cerimônia.
- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele
nem percebeu.
- E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado
com o contador!
- Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
- E a lua-de-mel...
- Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me
representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou
aceitando.
- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
- Nasci numa mesa de reuniões!
- Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só
porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o
presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o
clipe.
- E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito
colostro...
- Não brinca. Fiquei traumatizado.
- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada
importante. Quase perdi o emprego...
- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A
vergonha que eu passei...
- Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via
fazia um tempinho...
- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido
em aeroporto, escrito: "Eu sou o Thiago".
- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
- Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e
consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome
durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
- Pssit. Até que não é feio!
- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma
coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
- Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado
do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais.
Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra
gente.
- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
- Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...
tudo bem, eu vou.
- Jura? Otimo! Você vai adorar!
- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores,
aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
- Então está tudo certo.
- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do
mato. Uma besteira.
- O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?
- Não. Se o mato tem tomada.