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Oq é um ponto rosa no palco ?

é o pink floyd......

Certo dia no Planalto Central, estava-se fazendo uma licitação para mais obra Federal, pediu-se então a cotação para três empresas uma Alemã, uma Francesa e uma Brasileira.
Após o prazo que foi dado para as empresas fazerem seus orçamentos, os representantes das empresas se encontram com o representante do governo Brasileiro.
Em sua primeira Reunião com o Repesentante da empresa alemã, o representante do governo brasileiro pergunta:
- Portanto quanto custará o projeto?
e a resposta é:
- 3 milhões de dólares, um para a empresa, um para mão de obra e um para o material.

Na segunda reunião com o Representante Francês a pergunta se repete e ouve-se a resposta:
- 6 Milhões de Dólares, dois para mão de obra, dois para o material e dois para a empresa.

Em sua terceira reunião já com o brasileiro, o representante do governo repete a pergunta e tem a resposta:
-9 Milhões de dólares!!!!

-9 Milhões de dólares, mais porque tudo isto, como você me explica este orçamento.
e a brasileiro diz:
- é simples meu irmão, três pra mim, três pra você e três pro alemão fazê!!!!

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

O Bêbado, de tanto a mulher insistir vai ao medico
fazer uns exames. Chegando lá, o médico já instruido pela mulher do bêbado, pega um bife de boi e um copo de pinga, coloca o bife em um prato
derrama toda a pinga no bife, imediatamente o bife ficou branco.
- Tá vendo o que a pinga faz na carne?
E o bebado:
- Nossa dotô, vou parar de comer carne.

A professora do Joãzinho perguntou qual a diferença de um verso para uma prosa ?
O joãzinho respondeu:
que um verso tem rima e uma prosa não quer que eu lhe demostre,o urubu tem pelo no cú .
E aprofessora disse:
isso não pode.
O Joãozinho disse:
O urubu tempelo no pé.
E a professora retrucou:
isso não é verso.
E Joãozinho falou:
Não tem no cú que a professora num qué

certa vez um bebado passando em frente a uma igreja viu o pastor falando.
-Irmãos vocês devem deixar Jesus entrar em sua vida!!!
e o bebada olhou la pra dentro da igreja e resouveu entrar.
nisso o pastor disse.
-deixe Jesus entrar em sua vida!
e o bebado disse eu quero!
então quando ia entrando, um cachorro cheirou a sua bunda e o bebado disse...

porra! por aí não!!!!!
por aí não!!!!!!!

um gaucho muito "macho" chega no ribeirão,e encontra a comadre lavando roupas,a comadre é um espetaculo,e o gaucho vai logo passando a cantada e a comadre muito sacana concorda em dar pra ele só que na hora do vamos ver o gaucho broxa e fica p. da vida e vai embora se lamentando só que com o trotear do cavalo o pau dele sobe e ele fudido de raiva tira o pau pra fora pega o cabo do reio e da uma cacetada tão grande que de dor ele solta o maior peido aí ele pega o cabo do reio enfia no cú e grita quando tô exemplando um não gosto que o outro se meta tchê.

RICO x POBRE

Rico de unhas pintadas.....: Playboy

Pobre de unhas pintadas....: Boióla

Rico com sandálias...........: Turista

Pobre com sandálias..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet

Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual

Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico

Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel

Pobre subindo o Morro........: Traficante

Rico em restaurante...........: Cliente

Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário

Pobre de terno................: Defunto

Rico na loja..............: Quanto custa?

Pobre na loja........: Estou só olhando...

A melhor de todas:

Rico lendo e-mail.........: Patrão

Pobre lendo e-mail........: Empregado matando serviço!!

a professora preguiçosa,pediu para turma fazer uma rima como dever de casa.no dia seguinte:
-Joãozinho,mostre sua rima

-Lavem o canguru com a flor no cu

-QUE FEIO MENINO!!Eu quero que você faça outra rima e me apresente no fim da aula!!

No fim da aula...:
-Joãozinho,fez sua rima?

-Sim,fessora!

-Me mostre.

-Lavem o canguru com a flor na bochecha,que no cu a professora não deixa!

O HOMEM PEGUNTOU A DEUS:"POR QUE VC FEZ AS MULHERES TAO BONITAS?"
DEUS:PARA QUE VC PUDESSE AMA-LA!
HOMEM:MAS POR QUE A FEIS TAO BURRA?
DEUS:PARA QUE PUDESSE AMA-LO!