Humor

O cego vai pro médico fazer seu exame de próstata. Então na hora que ele arria as calças, o cego diz:
_Doutor, posso pegar no seu pênis?
E o doutor meio desconfiado responde:
_Porque você quer pegar no meu pênis?
E o cego responde:
_É pra ter certeza de que o senhor vai enfiar o dedo.

2 amigos conversando,ai um se lembra do que aconteceu na semana passada.Me conta o que foi que aconteceu!
Meu primo teve que fazer um implante na perna direita,ai o outro disse:
ele morreu?
Não,mas toda hora que ele vai no banheiro,uma perna quer ficar em pé e a outra sentada,é uma confusão danada!!!!!!!!!

Estavam numa carruagem na Inglaterra, o embaixador da Fran;a e a rainha da Inglaterra, discutindo os problemas mundiais, quando um dos cavalos solta um pum, A rainha com seu ar de superior, diz:
-Viu nem a rainha da Inglaterra tem controle sobre tudo.
Ai o embaixador ingles pensa:
-Oh my god! Pensei que foram os cavalos!

Apos muito tempo de preparação o soldado Manuel foi chamado para liderar a tropa na guerra contra os italianos,o general chama o Manuel e fala:
Muito bem soldado Manuel eu o escolhi para liderar a tropa por ser o soldado mais preparado,apos muitos anos de treinamento aqui esta o fruto de sua dedicação,pegue vista a sua farda de capitão e nos orgulhe vencendo a guerra.o Manuel responde orgulhoso:
Ora pois,muito obrigado General comigo a frente da tropa não teremos problemas,vamos vencer aqueles italianos sacanas.
Dito isso Manuel reune a tropa e as armas e partem pro campo de batalha,passou-se varios meses ate que Manuel e a tropa retorna,todos com as roupas rasgadas empueirados e muito cansados,o General os recebe orgulhoso certo da vitoria e pergunta:
Meus bravos soldados,meus parabens,aposto que colocaram aqueles italianos para correr? o Manuel responde:
sim sim General colocamos sim,um pouquinho mais eles alcansavão a gente...

Existem três (4) tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

"Nietzsche está morto" Ass: Deus

Cagar é uma arte em estilo barroco.

Herrar é umano [sic].

Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

Sabe o que o peixe faz? Nada.

Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA.

Nunca desista do sonho. Se você não encontrou aqui, vai na próxima padaria.

Vuvuzela é que nem punheta: Só é divertido pra quem toca.

Comer carne de soja como se fosse carne de verdade é como comer um traveco como se fosse uma mulher.

Protesto feminino contra o homossexualismo masculino: Nós também temos cu!

Com a nova lei ortográfica, lembrem-se: Jamais trema em cima da linguiça!

Não dê risada de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE “ROLHA”!

“PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME.”

” EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA.”

O que os corinthianos mais falam pro Juiz??

R: SOU INOCENTE, MANO...

Certa vez eu resolvi almoçar fora,fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo,ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento,logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanho ate a mesa,o que o senhor vai querer? me pergunta o garçon,eu respondi:
Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor.
Não demorou muito ele retorna com o meu pedido:
Aqui esta senhor o seu pedido,bom apetite.
Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida,bem em cima da carne,furioso eu chamei o garçon:
O garçon venha ate aqui por favor,pois não senhor,olhe bem esta mosca na minha comida,o que significa isso,essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?,ele responde:
Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante,eu perguntei:
A vai sair e? e por a caso tu vai tirar? ele responde:
Não não senhor,da uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da sala de alface....

Eu: Sabia que o pai do Quico morreu de alumínio?
Você: Como assim? Ele não morreu num naufrágio?
Eu: Mas não é de alumínio que se faz latinha?
Você: Sim! Mas e daí?
Eu: Então, "lá tinha" tubarão!

O Professor Girafales pergunta pro Seu Madruga:
_Diga-me, Seu Madruga, como você consegue criar tópicos tão bons quanto este?
O Madruga responde:
_Eu uso a teoria dos 4 Fs.
O Professor:
_4 Fs?
_Sim, Fama, Força, Firmeza e Ternura.
_Mas ternura não é com F!
_Foda-se.

Capitão Nascimento-E aí, Zero Uma, quer sair comigo? - Não! - ...Aé??? PEDE PRA SAIR! (Tapa) ...PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... Pede pra sair!!!
Seu Madruga-Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...
Gugu-Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão.
Silvio Santos-Má vem pra cá, vem pra cá! Você gosta de um milhão?
Silvio Santos-No duro?
Casagrande-Ãããããããããããã, não sei!
Silvio Santos mandando ver de novo-É namooooro ou amizade?
Faustão-Uma das maiores mulheres que já vi nesse país!
Silvio Santos mandando ver mais uma vez-É silicone? - Não! - Eu só acredito... vendooo!
Gil Brother-Gatinha, away MTV, away MTV! Muito obrigado! Ahh, eu gosto tanto dessa camara! Ai, como eu amo essa camara! Away ... UUUHHHHAAAAUUUU ... Éééé... A distância nos separa, o pensamento nos une, sabe? Te procurei pelos quatro cântu da cidade e não te encontrei. Ao pensar em você, meus pensamentos escalam a altura. Te amo tanto, camara! Como eu gosto de você, camara! Away, camara bunitinha! Hihihi...
José Luiz Datena-Po-po-po-po-po-po-po-em na tela! Po-po-po-po-em na tela! Olha que-que be-be-be-leza!
Marcelo Rezende-Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim?
RR Soares-Fica comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!!
Joseph Climber-Olá, tudo bem? Como vai?[3x]
William Bonner, fazendo olhar sexy pra câmera-Boa noite!
Lula-Nunca, na ifstória deffe paíf, eu fi uma mulher tão bonitfta!
Repórter Vesgo-6X4?
Luciano Huck-É agora ou nunca!
Galvão Bueno-Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha?
Galvão Bueno-Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldo?
Galvão Bueno-Tá impedido, gatona?
Jô Soares-Sem querer te interromper, mas já te interrompendo... Qual é o seu telefone?
Raul Gil-Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado?
Marta Suplicy-Relaxe e goze!
Ruth Lemos-Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado.
Marcos Mion-Olha de cima em baixo e diz: Tá lokooo!
Chuck Norris-Oi.
Chuck Norris-...
Cid Moreira-Mas que mulher linda!!! Ó deusa do meu coraçao!!! Fica comigo, vamos lá pra casa!!! Vou mostrar que sou fantaaaaaasssticoo!
Seu Madruga-Moça bonita... moça bem feita... moça formosa.
Silvio Santos-Ai Ai Ai... Ui Ui!
Zina-Ronaldo, brilha muitus nu Curintia!
Paulo Henrique Amorim-Boa noite e boa sorte.
Paulo Henrique Amorim-Olá! Tudo beeeeeeeeim?
José Mayer-O que você está fazendo!?
Hélio dos Passos-Fica comigo agora...!