Piadas de Judeus

Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa.
Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um.
O Jacó foi logo se adiantando:
-Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente.
Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó.
Então falou o David:
-Gênio, eu queria ir também para este lugar onde agora está o Jacó. Na verdade, eu queria que todos os judeus fossem transportados para lá, e que ninguém, por nada neste mundo pudesse nos expulsar deste lugar.
Atendendo ao pedido, o Gênio enviou o David e todos os demais judeus para este local, e não permitiu que ninguém os pudesse tirar de lá.
Finalmente, o Gênio perguntou ao brasileiro:
-E você, o que quer? Qual é o seu fabuloso
pedido?
Desconfiado, o brasileiro perguntou timidamente ao Gênio:
-Seu Gênio, o senhor levou mesmo todos os judeus para esta "Terra prometida"?
-Sim, respondeu o Gênio.
-E...ninguém poderá expulsá-los de lá?
-Não, ninguém pode expulsá-los de lá.
O brasileiro então abriu um alegre sorisso e falou:
-Ah, se é assim,uma garrafa de Champanhe pra mim já tá mais do que suficiente!!!

E recebeu duas.

Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram
amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa,
tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma
só mulher para os dois.

- Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra
nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!

- É mesmo Isaac! E...um dia eu uso ela, outro dia
você usa...enfim...vai ser muito mais barato!!!

E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os
dois.Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o
Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a
Sarah estava grávida.

Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele
como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:

- Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma
saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel
visitar túmulo de meus avós.Eu sei que você vai tomar
conta de tudo aqui.Jacó volta daqui a um ano!

Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao
desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao
seu lado Sarah e um lindo bebê.

- Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que
maravilha, teu filho nasceu !!!!

- Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS
NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!

Um judeu - de sangue raríssimo - doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que
superdepressa foi ao hospital. Seria preciso + 1 litro . O judeu falou: se quiser, tire logo 3.

Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW.

Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas.

Por quê?

O milionário disse:

VOCÊ ESQUECEU QUE AGORA TENHO SANGUE JUDEU?

Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião.
- Papai Jacó vamos ao parque dar uma volta de avião.
- jacósinho veremos primeiro quanto custa.
Então foram Jacó e jacósinho ao parque, la chegando ao falar com o piloto indagou.
- quanto custa esse paseio sem grassa.
- 50,00 reais
- Como, você esta louco 50,00 por este passeio sem grassa.
E jacosinho chorando disse vamos papai vamos papai, por favor só uma vez.
O piloto comovido pela vontade do menino teve uma ideia.
- Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem grassa, é chato entao fassamos assim se o senhor der uma volta comigo e em nenhum momento sentir medo, em nenhum momento pedir para parar o senhor não presisa pagar
Imediatamente jacó aceitou o desafio.
Inicia o passeio com varios voos razantes, looppings, O piloto olha para traz pelo retrovisoror e nada tudo parecia sobre controle
mais rasantes, faiscas das montanhas, looppings e nada finalmente o piloto desiste e pousa, espantado com aquela situação o piloto pergunta
- Seu Jacó, tudo bem o senhor não precisa pagar o passeio mas confesse uma coisa em nenhum momento sentiu medo em nenhum momento nã pensou em mandar parrar.
- Olha seu piloto confesso que quando o jacósinho caio eu quase mandei parrar.

Seu Salin era um homem muito rico, que nunca se casou pra não ter dispesas e o unico luxo que ele se permitia era ter uma empregada,e que empregada, uma loira peituda capaz de parar o trânsito.
Certa noite ela serviu a janta do Salin e foi tomar banho e o Salin só ficou escutando o barulho da água caindo, até que ele não se agunteou e foi até o banheiro,abriu a porta e ela estava lá, toda nua e molhada, e ela disse:
_Seu Salin eu estou nua!!
_Você gosta de sacanagem??_disse seu Salin
_Mas seu Salin..!!
_Você gosta de sacanagem!!
_Insistiu Salin.
_Sim, e gosto muito_ disse ela.
_Mas não vai sacanear Salin!!! E então pulou por cima dela e desligou o registro da água...!!!

Quem for ao cemitério central poderá ver na lapide do saudoso Salin:
_ AQUI JAZ SALIN, MAS SEU FILHO CONTINUA ATENDENDO NA 25 DE MAIO....

Um dos filhos do judeu mão de vaca no dia do seu aniversário pediu para o seu pai que levasse ele e seus irmãos para passear de avião.
O judeu foi fazer a cotação dos preços e viu que era muito caro, mas uma empresa ofereceu um trato com o judeu :
_ Se você e seus filhos não derem um pio durante o vôo eu faço de graça, mas se derem um pio irá ter que pagar R$ 5000.00.
_ Eu concordo - respondeu o judeu.
Então eles partiram para o vôo e o piloto sacana começou a fazer várias acrobacias e nada de barulho dos tripulantes.
O piloto desceu o avião e perguntou ou judeu :
_ Pois é judeu ficou de graça, mas me responda uma coisa, em nenhuma hora você teve vontade de gritar ?
O judeu respondeu :
_ A hora que as crianças cairam do avião quase que eu gritei !

Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor
terrível.
Conversa vai conversa vem, um diz para o outro:
VAMOS ATÉ A LANCHONETE TOMAR UM SUCO, ao que o
outro responde:
DE QUEM?

serto dia um velhinho notou que seu rebonho estava
de ouvelha estava morrendo, nao sabia mais o que
fazer ate que um dia indicaram o santo benedito
e o velhinho foi la visitar o santo ,o sao benedito
meu rebanho esta morredo eu queria que voce,
faca um milagre ,que eu lhe dou a oovelha mais bonita do rebanho, depois de alguns meses o
rebanho comecou a crecer, como o
velhinho tinha prometido uma ovelha para o santo, foi la oocom ovelha amarraoda com uma corda ,e falou pega seu binedito aqui esta a
ovelha que eu promiti,pega seu benedito,vio que o santo nao pegou, amarrou a corda na mao do santo, e virou as costas ,dali apouco passou
o santo de arrasto atras da ouvelha ,e disse
a nego bobo quis da na mao nao quis agora esta correndo atras.

Um rabino, um padre e um pastor estao discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:

O pastor:

- Eu faço um circulo no meio da capela e jogo tudo pro alto o que cair dentro eh meu o que cair fora é de Deus

O padre:

- Eu faço o mesmo mas o que cair fora é meu o que cair dentro é dele...

O Rabino

- Eu num faço circulo nenhum eu jago tudo pro alto o que ele pegar é dele o resto é meu....