Piadas de Judeus

Jacó pega o filhinho Jacozinho pela mão leva até a sua loja de confecções e diz:
- Filhinha minha ! Babai vai ensinar uma lição bra você agora. Tá vendo aquela brateleira ?
- Sim babai diz Jacozinho
- O babai vai ficar aqui neste balcon de vidro e você vai lá e sobe até a derceira brateleira e vem bra colinho da babai.
O menino, sem entender o que o pai dele deseja, sobe a prateleira, afasta os tecidos e se joga, de uma altura de uns 5 metros, nos braços do seu pai todo faceiro sem pensar duas vezes.
Jacó todo orgulhoso abaralha o filho no colo e diz:
- Isso mesmo filhinha! Assim que se faz. Agora vai de novo, sobe na brateleira e vem bra colinho da babai.
O filho novamente faz o que o pai pede e se joga lá de cima e o pai o abaralha e diz:
- Isso mesmo filhinha! Assim que se faz. Agora vai de novo, sobe na brateleira e vem bra colinho da babai.
Na terceira vez que o filho pula, Jacó se esquiva pro lado e o coitado do Jacozinho simplesmente arrebenta todo o balcão de vidro sofrendo várias escoriaçoes e cortes em todo o corpo.
Com Jacozinho ainda em prantos, todo cortado, Jacó olha pra ele e diz:
- Abrende Brimeira lição na vida: Não confia nem na babai, viu ?

O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era medico.
Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
- Salim, o que você faz quando esta resfriado?
- Eu espirro!

Um camarada era vizinho de judeus, um belo dia ele percebeu que de tempos em tempos a luz do quarto do filho dos judeus piscama, preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito telefonou para o judeu:
- Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.
- Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a bíblia e quando ele passa a página apaga a luz para economizar!

O pai judeu chega para seu filho que esta chupando um pirulito e diz:
- Meu filhinha, a quanto tempo esta a chupar esta pirulito?
- Aumas 3 horas papai.
- Então ja pode tirar o papel.

Uma menininha está machendo num cinzeiro.
Hitler chega e pergunta a ela:
Procurando alguém em especial?

Por que os Judeus assistem a filmes pornos de tras para frente?
-Para poder ver a puta devolvendo o dinheiro

O Jacób estava na sala lendo jornal quando ouviu
um barulho e perguntou a Sara: Mulher que barulho
é esse? E a Sara respondeu: è minha sobrinha Ana
que está tomando banho. Passado alguns minutos ele
perguntou novamente, que barulho é esse? Sara
respondeu novamente: Já disse é minha sobrinha
tomando banho. Passados mais alguns minutos e o
barulho continuava, Jacób se levantou e foi até
o banheiro e vendo Ana totalmente nua perguntou?
Ana você gostar de Foder? Ela meio sem graça
respondeu que sim e automaticamente Jacób fechou
a bica do chuveiro e falou: Então vá foder outro.

Foi lançado uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeus para ver a Religião do Cristo Redentor.
Então eles resolveram subir em um helicíptero e pular na frente do Cristo, se ele pegasse o Judeu, o cristo era Judeu, se pegasse o Católico, o Católico e assim por diante...
Primeiro pulou o Católico e... passou direto e caiu com tudo no chão, depois foi a ves do evangélico, também foi direto pro chão.
Então chegou a vez do Judeu que estava todo confiante, ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou, então ele começou a gritar:
- O Cristo é Judeu!
Depois o Cristo Redentor olhou bem para ele vendo que ele era Judeu o jogou no chão e pisou em cima.

O Ceárence pegou op judeu bateu , bateu que quase matou o coitado.
Quando chega o guarda e leva ele para a delegacia.
Chegando lá o delegado pergunta:
-O que aconteceu Ceára porque você quase batou o pobre do judeu?
E o ceàra responde:
-Tu não sabe não?
-Não .diz o delegado.
-Ele matou Jesus Cristo nosso Senhor.diz o ceárence enfurecido.
e o delegado respondi:
- Eu sei mais isso foi a dois mil anos atrás.
E o ceárence responde.
-Eu sei, mas foi só agora que eu fui saber....

O judeu sai do hotel aonde estava hospedado,
põe algo no bolso do porteiro, e diz:
-"Isto é para você tomar um uisquinho".
O porteiro põe a mão no bolso, e encontra duas pedrinhas de gêlo...