P: Você sabe qual é o cúmulo da sacanagem?
R: Trancar um português dentro de uma sala redonda e
mandar ele mijar no canto.
Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil
A professora chega para o Joãzinho e diz:
- Joãozinho, se você conseguir tirar a nota máxima nessa prova, vou realizar um pedido seu.
Joãozinho tirou a nota máxima e a professora:
- Parabéns, Jõãzinho! Tirou a nota máxima! O que é que você quer?
- Quero ir pra tua casa hoje de noite.
- Tá bom!
Joãozinho foi pra casa da professora de noite. Ele começou a paquerar ela e, quando tirou a roupa para pegar a professora, o marido dela chegou.
- Rápido! Se esconda atrás da cortina!
Joãozinho se escondeu, mas o pênis de Joãzinho ficou a mostra atrás da cortina.
- Oi amor! Ei o que é aquilo?
- É a antena do novo rádio que comprei.
- Hum.
Ele pegou no pênis de Joãozinho e o girou. Daí, Joãozinho falou:
- Rádio FM! 89.7! Toca toda hora! SOLTA AS MINHA BOLAS! SEU FILHO-DA-P..
qual o cumulo da pontaria?
R:enfiar numa mulher gravida e acertar o cú do bebe
Um mineiro vinha de trem do RJ para SP.
Ao adormecer, o porquinho que ele carregava no
comeu as 3 notas de R$10 que ele carregava no
bolso.
Ao acordar e ver que as notas haviam desaparecido
ele ficou desesperado.
O Paulista muito sacana o aconselhou a ir até
um bar de português e fazer a seguinte operação
1) Beba um copo duplo de conhaque
2) Coloque o porquinho no chão
3) De-lhe um pequeno pontapé no traseiro e
ele lhe vomitará uma nota de R$10.
Não tendo nada a perder o mineiro vai até um
bar do português e pede uma dose dupla de conhaque
que tomada de uma única vez, coloca o porquinho
no chão e lhe aplica uma chute no traseiro que
imediatamente cospe uma nota de 10.
O português cresce o olho no porquinho e diz
o gajo tens uma máquina de fazer dinheiro.
E o mineiro todo cheio de si disque sim.
Se fizeres de novo compro este porquinho
E mineiro repetiu o processo.
E a Maria, mulher do portugues, só compra
se ele fizer de novo. E o mineiro se pestanejar
repetiu o processo. Vendeu o porquinho que já não
tinha mais notas.
Passado uma semana o mineiro viu estampada a manchete no jornal do dia seguinte a venda do
porquinho:
"CASAL DE PORTUGUÊS EMBRIAGADO MATA PORQUINHO
A PONTA-PÉS"
o papai piolho passeando com o filho piolho na cabeça de 1 careca e diz:
- piolhinho quando eu tinha a sua idade tudo isso era um lindo bosque!!!
Altas horas da noite, um senhor passando na rua avista um bêbado, tentando abrir a porta de casa, e se aproxima para ajudar.
Quando chega mais fala:
- Meu amigo o que pensa que está fazendo ?
- Tentando abrir a porta, responde o bêbado.
- Mas com o cigarro !
e o bêbado fala:
- Não acredito, fumei a chave.
Um homem vai ao cinema e senta em cima de uma bala de menta. Qual o nome do filme?
R= O DO CU MENTADO!!
Um português viajou para o Brasil.
Chegando no Rio de Janeiro percebe que o transito está uma loucura e pede ajuda ao guarda para atravessar a rua:
-O seu guarda, me ajude a atravessar a rua?
E o guarda, vendo que o homem é estrangeiro, suborna o rapaz:
-São cinquenta reais!
O português responde:
-De jeito nenhum, prefiro atravessar sozinho!
Enquanto ía caminhando, encontrou uma mulher rodando bolsinha na rua e pergunta:
-Quanto é para...
A moça o interrompe e diz:
-são setenta reais!
E o português responde: -que isso, prefiro pagar cinquenta reais e ir com aquele guarda!
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia calor, resolve ir até o bar tomar alguma
coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o
garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro!
Por quê tão grande?
- É que aqui na cidade de Itu, onde tudo é grande e
exagerado - respondeu o garçom.
- Que maravilha! - e rapidinho bebeu tudo.
- Garçom, outro! - lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz para si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que
chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à
toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzommm, onde fffica o banheiro?
- No final daquele corredor à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção
indicada, mas, no final do corredor, se confude e vira
à esquerda.
Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais
ainda.
- Não é pozzzzzivel, aqui tudo é grande mesmo!
Olha só ezzza privada enorme!!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo
balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina, e começa a grita rdesesperado:
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga,
que eu tô aqui dentro!!!
O segurança do hotel, um negão, vê a situação do bêbado
e pula na piscina para salvá-lo, e vai nadando em sua
direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na
direção do negão gitando:
- Sai cocozão! Sai cocozão!!
Um rapaz morreu e foi pro céu chegando lá tinham duas
pessoas em uma fila ele ficou na fila também nisso, São
Pedro abre a porta e chama o primeiro.
Derrepente, do lado de fora ouve-se berros
assustadores...
- Ai!ai!ai!aaaaiiiii!!!
Em seguida.
São Pedro abre a porta novamente e chama o segundo, o
rapaz assustado, continua escutando os berros.
- Aaaiii!!!!ai!ai!!!!
Então chega asua vez São Pedro abre a porta e o chama.
- Entre rapaz.
O rapaz meio assustado entra e pergunta.
- São Pedro, por que as caras que entraram antes de
mim estavam gritando?
- Isso aqui e o paraíso ou não?
São Pedro respondeu.
- E o paraiso sim, só que aqui nos tiramos os pecados
conforme a sua profissao na terra.
E o rapaz perguntou:
- E qual era a profissão do primeiro?
Sao Pedro responde:
- Marceneiro, então nos cortamos o pinto dele com
cerrote.
E o rapaz pergunta:
- E o segundo?
São pedro responde:
- O segundo era açogueiro, então nos cortamos o pinto
dele com a faca.
Eis que o rapaz começou a rir...
São Pedro surpreso perguntou:
- Porque você esta rindo?
E o rapaz responde:
- São Pedro, então pode chupar que eu era sorveteiro.