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Tinha um Gaúcho e um Catarinense no elevador.
De repente passou um mosquito e num piscar de olhos o catarinense pegou o mosquito na mão e disse:
"Se tu fosse maior eu te comia o cú."

No mesmo instante o gaucho começou:
"BBBBBBZZZZZZZZZZZ..."

O uso de drogas no mundo estava muito grande.. Jesus reuniu os apostolos e os anjos e fizeram uma grande comissao pra ver o que poderia ser feito a respeito... depois de muito conversarem ficou decidido que os apostolos iriam vir a terra e levar drogas pro ceu para melhor averiguar... apos 2 dias começam a aparecer os resultados... chegou o primeiro e bateu:
quem é?
é pedro jesus abre a porta..
o que vc trouxe?
pó da colombia...
pode entrar
depois chegou outro... quem é?
é paulo... jesus abre a porta..
o que vc trouxe?
maconha do brasil...
pode entrar..
e foi assim até que no ultimo...
quem é?
É judas!
pode entrar.... o que vc trouxe?
policia federal! todo mundo na parede! mao na cabeça cabeludo a casa caiu!

Dois homens foram pescar.Passaram-se 2 horas e nao pescaram nada!!
Ate q um deles disse:
-Cumpadi, vamu pru outru lado du rio, la ta ate pulandu pexe!!!
E o outro:
-Mais e nossas coisa?? Nois vamu dexa aqui???
-Vamu ue , é rapidinhu!!!!
Entao foram...Depois de um tempo passou um homem, este, morto de fome, entao comeu toda a comida dos pescadores.Depois de pouco tempo o homem teve uma grande dor de barriga, entao fez suas necessidades no pote onde havia comido, e foi embora.
Os pescadores voltaram e foram comer, depois de um tempo um falou :
-Cumpadi, oce num compro dois frango? um pra mim otro proce ???- e o outro afirmou- Pruque ate agora eu ja cumi 4 pescocos!!!!!

Certo dia três garotos estavão disputando qual

era a coisa mais rápida...

O primeiro disse:

A coisa mais rápida é o pensamento, porque

agente pensa e ja ta na cabeça.

O segundo disse:

Capais... a a coisa mais rápida eh a luz,

porque agente encosta o dedo na tomada que a luz

ja liga.

O terceiro disse:

iiiiii isso ai não eh nada, a coisa mais rápida

mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele

ta dormindo e da dor de barriga nele não da

tempo nem de pensar em ligar a luz q ele ja ta

cagado.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.
São Paulino:
_ Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.
E a professora:
- Parabens São Paulino.
- Agora é sua vez Palmerense.
Palmerense:
- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.
E a professora:
- Muito bem também palmerense.
-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.
- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .
De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

Seu lunga chega em um Bar , e pedi:
- Coloca o cd do Reginaldo Rossi ae pra mim.
o kara responde:
- Rapaz seu lunga eu naum posso colocar naum porke meu cunhado faleceu.
Seu lugan responde:
- ochente i ele levo os discos fooi ? ¬¬

1) O que a coca zero disse para uma mina(gostosa)?
2) O que um tijolo falou para o outro?
3) O que um cara falou para sua namorada?
4) João beija minha mão, José beija meu pé e o Joacinto?

RESPOSTAS:1) Eu sou a zero, mas sou 100% você!!!!!!
2) Tem um ciumento entre nós!!!!!!!!!
3) Não sou ANA MARIA BRAGA mas sou MAIS VOCÊ!!!!!!!!!!!!!!
4) JOÃO beija minha MÃO, JOSÉ beija meu PÉ e JACINTO beija meu PINTO

O gaúchi che no restaurante e a proprietária do
estabelecimento vem educadamente atende - lô:
- Boa tarde senhor, deseja beber alguma coisa?
- Não senhora, obrigado. Eu só quero carne assada,
e bem assada ein, porque eu conheço carne tão bem
que só pelo cheiro da faca eu sei que carne é.
A dona do estabelicento ficou pasma e chamou o
assador:
- Zé, venha cá! Tem um gaúcho aí fora que é o seguinte: o cara conhece carne só pelo cheiro da faca!
- Ah é? mas isso eu quero vê!
O assador pegou uma faca e passoou em uma alcatra crua, e levou a faca pro gaúcho cheirar.
- Mas bá tche, tú que me engana? Só pelo cheiro da faca sei que esse alcatra tá cru, me traz uma carne assada rapaz!
O assador ficou meio assim mas passou a faca em uma costela no ponto e levo pro gaúcho chera.
- Mas bá tche, essa costela tá trilegal de boa, me traz um pedaço já>
Daí o assador ficou puto da cara, chamou o cozinheiro e disse:
-João, abaixa a calça aí.
O cozinheiro abaixou a calça e o assador passou a faca no pinto do João e levou pro gaúcho.
o gaúcho no começo se fez de desentendido mas foi logo dizendo:
-Escuta guri, por acaso o João trabalha aqui?