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Um mineiro estava vendendo queijo na rua e
passando de frente a um bar um cara gritou
__ E aí mineiro têm jeito de um redondo?
E ele falou:
__ E quem segura o queijo?

tres caras um negao um portugues e um japones vao caçar ai eles sao pegos por canibais chega de noite os canibais falam:
__Se o pau de voceis der 22cm juntando os tres se der 22cm exatos voceis seram livres.Ai foi o negao primeiro 10cm depois o portugues 10cm e ai foi o japones 2cm__Ae tamos livres.
Depois de velhos eles se encontram e conversam o negao fala:
__o se nao fosse meus 10cm nos nao estariamos livres.O portugues:__Se nao fosse os meus 10cm nos nao estariamos livres.Ai ojapones:
__se meu pau nao tivesse duro aquele dia nos nao estariamos aqui.

tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB.net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo.
aí o judeu disse que doava o sangue já que era prá salvar uma vida, então lá foi ele doa.
no dia seguinte, o judeu foi visitar o cara prá ve se ele tava bem, chegando lá, o ricaço disse:
- cara, eu te amo, vc salvou minha vida... (e aquelas babozera de sempre)... olha, vamos fazer o seguinte, eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse dando um papel para o judeu), pra provar a minha gratidão, ela fica sendo tua!
o judeu agradeceu e foi embora pro tal endereço, quando chegou lá, viu uma casa deslumbrante com jardim, chafariz, piscina, tinha até empregados.
noutro dia, o cara precisou de sangue de novo, e lá foi o judeu doar, e como da primeira vez, no dia seguinte, ele foi visita-lo:
- po cara, brigado, vc salvou minha vida de novo, e pra provar a minha gratidão, quando vc chegar em casa, vai ter uma surpresa!
ansioso, o judeu rápidamente voltou pra sua linda casa, foi quando viu na garagem um mercedes.
alguns dias depois, quando faltava pouco pro ricaço ter alta, precisaram de sangue de novo, e lá foi o judeu feliz da vida doar o sangue, e como de custume (porque ele não era bobo nem nada), foi visitar o cara, que agradeceu novamente, e disse q quando ele chegasse em casa, iria ter uma surpresa para ele e lá foi o judeu pra casa.
quando ele chegou, só havia uma caixa de bombons, achando estranho, no dia seguinte foi falar com o moço:
- oi, fui eu que doei sangue pra vc, da primeira vez, vc me deu uma casa em troca, e eu fico muito agradecido, pois a minha, eatava caindo aos pedaços, depois vc me deu um carro, que eu também agradeço muito, porque o meu eu tive que vender pro ferro velho como garantia de uma conta, na terceira vez vc me deu uma caixa de bomobons, não que eu esteja sendo mal-agradecido, longe de mim, eu adoro bombons, mas antes vc me deu presentes tão bons, porque agora uma simples caixa de bombons?
e ele respondeu:
- é que agora eu já to com muito sangue judeu nas veias!!!

Porque uma loira fica feliz quando termina um quebra-cabeças em apenas seis meses?

R.: Porque na caixa dizia: "De 2 à 4 anos".

O bebum entra no ônibus e começa a falar com o

trocador: "Se o meu pai fosse um gato, e minha

mãe fosse uma gata...eu iria ser um gatinhö!"

e o trocador o olha de rabo de olho... daí ele

começa de novo... "Se o meu pai fosse um

cachorro, e minha mãe uma cadela...eu ia ser um

cachorrinho!"...o cobrador começa a se

irritar...e lá vai o bebado..."Se o meu pai fosse

um coelho, e minha mãe fosse uma coelha, eu ia

ser um coelhinho!"...o trocador já vermelho de

raiva pergunta: "Vem cá seu corno, e se seu pai

fosse um puto de um viado e sua mãe uma piranha

arreganhada??"...e o bêbado responde: "ué...eu

iria ser um trocador de ônibus!"

UNIVERSIDADE GAVIÕES DA FIEL
Questões apresentadas no último vestibular realizado pela UNIGAVIEL
VESTIBULAR 2001 - GAVIÕES DA FIEL
Nome:.............................................RG Verdadeiro):.................................. Penitenciária:....................................Capivara:.........................................
QUESTÃOS:

1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma?

2 - Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por uma Cheroki. Se ele tiver robado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele tem que tungá para completá 800 conto?

3 - Maninho cumpre seis ano de reclusão por homicidio. Pela encomenda, ele embolsou 10 mil mango. Se a velha dele torra 100 conto por mes, quanto vai sobrar quando ele sair do xadrez e quantos anos ele vai pegar por ter dado cabo da vaca que torrou a grana dele?

4 - Nanau comeu seis mina da sua área. Na área tem 27 vaga. Qual a porcentagem de piranha da área que Nanau laceou?

5 - Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha pra ganhá 20% em cima da treta. Quantas grama tem que ter cada paco?

6 - Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir uma area de 25 metro quadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata faiz a nesessidade do mano pa pixá "Nanau, Cabeludu, Ticu, Alemão Loco e Zé Bola estivero aqui - é nois na fita - Gaviões Zona Leste"?

7 - Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra comprá uma petequinha que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?

8 - Zé Bola aliviô um teipe em Itaquera e vendeu por 20 real. Se ele comprá uma trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, ce cada pinga custa 50 centavo?

Boa Prova!

Manuel está passeando pelo campo quando vê uma placa no portão de um sítio, escrito: "Vende-se mula". O portuga fica interessado e vai conversar com o sitiante. O matuto explica pro portuga:
- Anita é uma mula muito esperta. Ela é rápida na corrida que só vendo. Não tem pelo mundo nenhuma outra mula veloz que nem ela.
- Hum... E ela obedece?
- Ah, claro que sim. Ela é bem ensinada. é só o senhor dizr a frase certa.
- Como assim?
- Vou mostrar pro senhor.
Dizendo isso, o caipira montou na mula e gritou: "Graças a Deus!" - e a mula saiu em disparada, feito um foguete.
Deu uma volta, retornou e em seguida, gritou:"Aleluia!" e a mula brecou, de repente. Impressionada com aquilo, o poruga fecha o negócio com o caipira.
Compra a mula e já sai montado nela, a todo galope. De repente, olha pra frente e vê que a estrada vai acabar num precipício. O portuga fica apavoado e tenta parar a mula:
- Ôooooa! Pára, Anita, pára!
Mas nada de Anita parar. O portuga tenta se lembrar do que dizer pra mula parar:
- Ave Maria! Jesus Cristo! Virgem Maria! Salve Rainha! Amém!
E a mula quase chegando ao fim da estrada. De repente, suando frio, o portuga grita:
- Aleluia! - e a mula breca bem na beira do precipício.
Aí o Manuel põe a mão na cabeça e diz:
- Graças a Deeeeus!

Uma mulher, tinha um mal hálito e decidiu pedir uma opinião a amiga para se comunicar sem falar e a amiga disse: você pode se comunicar com gestos e a baforenta falou é mesmo assim não vou desagradar ninguém com meu mal hálito. Ea baforenta foi dançar na discoteca, e chegou um fanhoe disse que dançar, a mulher balançou a cabeça e disse não e fanho repetiu vamo dança ela fez o mesmo gesto balançou a cabeça que significa um não o fanho falo de novo e ela disse não e o fanho disse 2X mais se peido né ela disse com gestos que não a mulher disse que não tinha peidado ai o fanho falo então se cago.

no espaço a nassa transmite uma comunicção com uma nave fora da terra
nassa:macaco 1 verificar poisição
macaco:posição verificada
verificar combustilvel
combustivel verificado
portugues verificar ...
já sei já sei naum meche em nada e põem comida pros macacos

P.: Por que o cego foi ao hospital e voltou?
R.: Porque ele não viu ninguém.