P: O que é ? O que é? Começa com "B", no meio tem "C",
termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?
R: Bicicleta.
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O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu.
Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando:
- Quem és tu, meu bom velho?
- Eu estou com a memória fraca... Quase não me lembro
de nada! Só me lembro que lá na Terra eu fui
carpinteiro e tive um filho muito famoso!
Emocionado, Jesus o abraçou e falou:
- Papai!
E o velhinho:
- Pinóquio!
O ADVOGADO CHEGOU PARA A EMPREGADA E DISSE:
-ESTÁ DESPEDIDA!!!
-POR QUE SE EU NÃO FIZ NADA.
-EU SEI !É POR ISSO QUE VOCÊ ESTA DESPEDIDA!
A mãe e o filho estavam almoçando quando o menino pergunta:
-Mãe coração tem pernas?
-Que isso filho quem falou essa bobagem para você?
-Foi o pai
O Pai assustado interferi na conversa
-Quando filho que eu falei isso?
-Ontem,eu passei enfrente ao seu quarto e você falou:
-Abre as pernas coração
O marido já indiguinado fala com sua mulher não
quero ver estes ramisters mais aqui eles estão fazendo muita sujeira, quando voutar do trabalho se eles estiverem aqui vou matar os tres.
-amulher nem liga e fala vai trabalhar.
-o marido vai.
A mulher linpando a casa,escuta o barulho do carro do marido,então lenbra dos ramisters emtão
pega os tres na mão e coloca o primeiro atras da porta,o segundo na janela,eo terceiro ela enfia rapidamente na calsinha.
-O marido chega abre a porta,e sem saber mata o primeiro,fala para a esposa está calor não então
mata o segundo,emtão os espiritos dos ramisters
vão para o céu.
-O segudo ramister pergunta como vc morreu?
-Então o ramister ressponde o nosso dono foi abrir a porta e eu morri,e voce?
-ele abril a janela e eu morri.
Depois de muito tempo sobe o terceiro ramister
os dois ramisters perguntaram do que voce morreu?
-O tercero responde nem te conto esta numa caverna escura veio um gigante de um olho ele me bateu eu bati nele,ele ele cosbil em mim e eu morri.
Manuel e seui filho estavam na floresta quando o filho de Manuel pergunta:
-O que é isso?
Manuel abaixa, passa o dedo na bosta coloca na boca e diz:
-É bosta sorte que não pisamos né!
O camarada, já cansado dos problemas das grandes cidades, resolve se mudar para o Pantanal matogrossense. Lá chegando, encontrou um filhote de jacaré, a quem ele treinou para fazer-lhe sexo oral. Sempre que estava "apertado", ía até o lago, batia um pedaço de pau n'água e lá vinha o bicho já com a boca no jeito. Quando terminava - para que o bicho largasse a "danada" já mole - ele dava uma paulada na cabeça do jacaré e esse saía rapidinho e mergulhava no lago.
Cá na cidade um amigo do ermitão, já preocupado, resolve ir visitar o amigo.
- Cara, como você consegue viver num lugar destes, sem luxo, sem carro, sem energia elétrica e, principalmente, sem mulheres.
- Já me acostumei sem todas essas coisas.
- E as mulheres, cara, como você consegue?
- Venha cá, vou lhe mostrar como estou me virando nesses dez anos que estou por aqui.
Na beira do lago, bateu o pau na água, o bicho veio, fez o serviço. Terminada a "missão", paulada na cabeça e o animal voltou para o lago.
- Viu como é que me viro? É uma delícia. Quer experimentar?
- Querer eu quero, mas essa paulada deve doeeeeerrrrr...
- SEMPRE ACHEI QUE UMA SONECA DE VEZ ENQUANDO EVITA A VELHICE.
- CONCORDO , COLEGA, PRINCIPALMENTE AO VOLANTE DE UM CARRO
o manoelvai pela primeira vez ao cinema.
chega na bilheteria e compra uma entrada.
dai a pouquinho,volta e pede mais uma,não passam mais dois minutos vem comprar outra.
a bilheteira jà irritada diz:
porque o senhor não compra todas de uma vez?
nisso manoel responde:
não me culpe senhorita!è que tem um gajo ali na porta que toda vez me toma o bilhete e o rasga,pa!
Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...
A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:
Ahhh...minha filha é alcoolotra!
A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:
Ahhh...minha filha é uma fumante!
A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:
Ahhh...minha filha tem um PINTO!