-Costuma ouvir vozes sem saber quem fala e de onde vÊm?
-claro que sim.
Isso acontesse frequentimente?
-Sempre que atendo o telefone.
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Um certo dia ia ter uma missa de cura na cidade..
E sairam anunciando num alto falante, um certo manquinho, quiz saber + sobre essa historia.
Foi la na igreja e falou pro padre..
Seu padre, é o seguinte eu tenhu esse problema faz mto tempo eu queria ser curado...
Padre: Bom meu filho é só vc vim aki hj a noite que nos vamos te curar..
O manquinho ficou todo feliz com a resposta do padre.
nisso chegou um fanhoso e falou "Seu padre eu tenhu essse problema desde pequenino, eu queria ser curado"
Padre: Venha aki hj a noite, que nos vamos te curar.
Então a noite aquele monte de pessoas o padre começou a rezar...
Dai ele gritou manquinho entra na casinha...
Ai o padre resou, resou, resou....
E gritou fanhoso entra na casinha...
Ai ele rezou, rezou, rezou...
E gritou manquinhu taka a muleta...
resou resou resou...
E gritou fanhoso fale...
Ai ele gritou la dentro...
"O manquinhu caiu"
P: De quantos psiquiatras são precisos para trocar uma
lâmpada?
R: Nenhum a vontade de mudar tem de ser por iniciativa
própria da lâmpada!
UM HOMEN COMPRA DOIS PAPAGAIOS E GOSTARIA DE SABER QUEM ERA MACHO E QUE ERA FEMEA NÃO SABIA IDENTIFICAR ENTÃO FICOU OBSERVANDO ELES FAZEREM SEXO POIS O QUE FICAR EM BAIXO É FEMEA E O QUE FICAR EM CIMA É MACHO ENTÃO ELES ENTRAM NO ATO O
DONO EMTÃO PARA IDENTIFICAR A FEMEA RASPA SUA CABEÇA NO OUTRO DIA IRIA TER SUA FESTA DE ANIVERSÁRIO ELE COLOCA OS PAPAGAIOS NO LUSTRE DA SALA E A FESTA ROLA ENTÃO PASSA UM CARECA NA SALA
O PAPAGAIO CARECA RETRUCA : CARECA CARECA III CARECA , O CARECA OLHA E RESPONDE QUE FOI LOURO ENTÃO O PAPAGAIO FALA PEGARAM VOÇÊ DANDO O CÚ TAMBEM FOI !
Derepente ne meio de uma reunião importante o celular de um dos presidentes da firma tocou todos param para espera-lô falar ao tefone , ao atender quem falava ao tefone era sua esposa que dizia:
-Olá querido maridinho lindo meu amor , como vai você nesta linda ma..DERREPENTE ela é interronpida :
Pode falar o que é eu estou no meio de uma reunião muito importante .
Então tá querido é que eu tenho duas notícias pra te dar uma boa e uma ruim...mais uma vez ela é interronpida :
Tá bom fala logo a boa primeiro .
-Ó é assim querido a boa é que o AIR BAG do seu carro tá funcionando muito bem.
Certo dia o Sergio morreu e chegando na porta do ceu estabeleceu dialogo com S. Pedro que lhe disse que no ceu nao havia mais espaco pra ninguem e o Sergio deveria passar um tempo no inferno para depois voltar. Entao o Sergio perguntou:
- Onde e que fica o inferno?
Sao Pedro respondeu:
- Simples, voce vai descendo e quando chegar bem la embaixo voce vai reconhecer o inferno. Qualquer coisa pergunte pelo caminho?
Entao, la foi o Sergio descendo, descendo e chegando a determinado ponto ele observou que ao seu redor so existiam homens, uns comendo a bunda dos outros. Entao o Sergio bateu nas costas de um deles e perguntou:
- Ei amigo, com licenca. Eh aqui que eh o inferno?
E o cara respondeu:
- Nao, nao, aqui ainda e o Rio Grande do Sul, o inferno eh mais pra baixo!
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.
Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.
Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.
Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.
Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:
- Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.
Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:
- não te bago nem aqui nem na inferno. e BUM, dá um tiro na cabeça e se suicida.
Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:
- Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, BUM.
Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:
- Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
- E não é que funciona mesmo? - conclui o marido.
por que o anão atravessou a rua correndo?
Pra ver se conseguia subir na guia.....
O que voce tem quando cruza um advogado com um bibliotecario ?
R: Toda a informacao que voce precisa - mas voce nao vai entender uma palavra do que ele disser.