Dois fanhosos se encontraram, depois de conversarem um pouco, um pergunta:
-- O meu, vamo robá uns pato do seu Manoe?(falou do jeito bem fanho). O outro responde, mais fanho ainda:
-- Boa idéa! Hoje meia-noite que não tem perigo. Até lá
Daí à meia noite se encontraram, e os patos dormem bem encostados no muro, então um serviu de apoio e o outro pulou, nisso os patos se espalharam gritando: quac, quac, quac! O fanho do lado de fora grita:
-- Qualque um, qualque um...
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Em uma certa cidadezinha do interior, uma loira arranja um namorado.
O rapaz era o solteiro mais cobiçado dos arredores, pois era rico, de boa familia e bem sucedido.
Certa noite o rapaz convidou a loira para passear, a noite estava muita bonita, então ele pensou: "É hoje que eu traço essa vagabunda".
E não pensou duas vezes, buscou a loira em casa e, sairam a passear de carro pela cidade, derrepente o rapaz parou o carro atráz da igreja e começou a apalpar a loira.
Mãos para lá, mãos para cá, ânimos se acirrando, e rapaz alucinado!, pois não é todos os dias que se encontra uma loira com pouca quilometragem.
Então o rapaz saca para fora das calças seu membro duro e ereto, e começa a penetrar a loira.
E de inopino, esta grita pedindo socorro: "por favor nos acudam, tem uma coisa tão grande saindo de dentro do namorado, que se não eu aparar com minha buceta, esto troço ia sair pela boca!".
Um português chamado Garcia, abriu uma loja de pregos aqui no Brasil. Como o país é muito religioso ele resolveu fazer um cartaz especial,
com Jesus na cruz e o slogan:"Pregos Garcia mais de 2 mil anos de garantia". Nisso o Bispo foi reclamar com o português.Devido à reclamação do Bispo, ele decidiu fazer outro cartaz, com Jesus na cruz mas só com um braço pregado e o seguinte slogan:"Adivinhe qual prego é Garcia?".
O Bispo irritado, fez novamente a reclamação. Devido a segunda reclamação do Bispo, o portuga insistiu fazendo o terceiro cartaz, só com a cruz SEM Jesus,com o slogan:"Se tivesse usado Pregos Garcia..."
O GAUCHO ESTAVA COM VONTADE DE FAZER SEXO ORAL EM
SUA PRENDA MAS ELA ESTAVA MENSTRUADA .ELE TANTO
ATENTOU ELA QUE ESTA CEDEU PARA O DELEITE DELE.
LOGO APOS O TERMINO DO ATO ELE SAIU DA ALCOVA
NA PRESENCA DOS AMIGOS MAS ESQUECEU DE LIMPAR
O BIGODE TODO SUJO DE SANGUE E OS AMIGOS PERGUN
TARAM ;
O TCHE, O QUE VOCE ESTAVA FAZENDO GAUDERIO?
MAS BAH, ESTAVA CHURRASQUEANDO TCHE!
Pergunta: Sabe por que cabelo de mulher é igual corinthiano?
Resposta: Porque os dois ou estão presos ou estão armados
Um gago queria um emprego para poder levar a vida.
Então Arranjou um emprego de vendedor de biblias
-Você pode levar 20 biblias se você conseguir vender todas você ganha um bonus.
O gago saiu e depois de umas 2 horas voltou sem nenhuma biblia.
-Como você conseguiu vender todas as biblias em 2 horas?
-É que-que eu-u ofe-fereci-cia as bi-bi-blias que-em nã-o aceita-ta-va eu co-co-meça-ava a ler to-da-a bi-bi-bli-a.
Um homem casado vai à um petshop a fim de
comprar um animal de estimação, pois sua mulher
havia viajado, e ele (seu marido) estava muito
sozinho.
Chegando ao petshop ele procuda de tudo, ve
cachorro, gato, periquito, aves, peixes mas não
se interessa por nenhum. Já indo embora ve um
apagaio e se apaixona por ele, então eles
começam a comverçar e chega uma hora que o homem
ve que o papagaio não tem as patas. Então ele
pergunta ao papagaio como ele fica preso no
puleiro, e ele responde que enrola seu pênis no
puleiro e não dá para ver porque sua plumagem
fica por cima.
O homem interessado então pergunta:
-quanto você custa?
O próprio papagaio responde:
-2.000 reais...
-Mas é muito caro-o homem diz-
-Por eu não possuir as patas a loja me vende por
uns 200 reais.
Então o homem leva o papagaio para casa e o
coloca bem no meio da sala. Depois de dois dias
sua mulher chega de viagem e o homem no mesmo
momento vai viajar a negócios.
Passado umas duas semanas o homem chega em casa,e
a mulher já havia ido trabalhar e ele ficou
conversando com o papagaio.
O papagaio então pergunta:
-Como fai a viagem?
-Trabalhei bastante, e aqui em casa como foi?
-Um homem tocou a campainha de sua casa.
-E depois o que aconteceu?
-Sua melher abrio a porta.
-E depois?
-Ele deu um beijo nela.
-E depois?
-Ele tirou a roupa dela e ela tirou a dele.
-E depois, o que aconteceu?
-Não sei.
-Como não sabe?
-É que eu fiquei de pau duro e cai do puleiro...
O rapaz estava em um ponto de ônibus, esperando o ônibus e a todos que também esperavam o ônibus:
— Tem algum médico aqui no ponto?
Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosa, encosta no rapaz e começa:
— Meu jóvi, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra Jesus. Diga o que te aflige?
O rapaz, esperando que ela acabasse a pirotecnia, respondeu:
— Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem uma difícil aqui: Doença Vascular, com 9 letras.
O colono vivia esilado.Nao conhecia trem, nem carro, nem nada.Um dia construiram um trilho de trem no meio de sua fazenda.Ele viu aquela coisa soltando fumaça e não teve duvida..."vou laçar aquilo"pensou.
Lá vai ele.Cavalo prum lado colono pro outro.
Foi para o hospital e recebeu alta.Caminhando na rua,viu um trenzinho na vitrine de uma loja. Puxou o revolver e "bang,bang,bang".Destriu a vitrine.
O dono da loja:
-O que que tu feiz homem?
-Cuidado, isso depois que cresce ninguem sigura!
Um tren passa rapidamente com varias pessoas com as bundas pra fora das janelas ,Qual o Nome do Filme
R: Como os Anus passam rapido(Como os anos passao rapido)