Um homem foi fazer o pedido de casamento ao pai de sua namorada:
- Eu queria que por gentileza o senhor me concedesse a buceta de sua filha em casamento
- Não seria a mão?
- Horas, se fosse pra ficar so com a mão eu não me casava
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P:Porque toda loira tem o rosto bem branquinho?
R:Por que ela fica o dia inteiro viajando na maionese.
P:Como se faz um loira rir no sábado?
R:Conta uma piada para ela na quarta-feira.
Estavam Três torcedores à beira de um rio. Um Atleticano, Um Coxa-Branca, Um Flamenguista: Todos os Três tinha silcado na camisa a frase: Esse ano eu escapo da segundona 2006. Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, veio dois jacarés e o partiu ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio.
MORAL DA HISTÓRIA:
ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE
um professor de medicina reune a turma dinte de um cadáver e diz:
para serem um bom médico devem ter muita atenção
e nenhum nojo;p/ isto vou demonstrar lhes;
(o professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu
o dedo na boca)
todos gritaram:nossa professor
mas para não fazerem feio todos enfiaram o dedo e
colocaram na boca
ai o professor disse:parabens em matéria de nojo todos tiraram nota 10 mas em atenção 0.eu enfiei um dedo e chupei outro.....
O céu estava ficando muito lotado,
então São Pedro decidiu q só entraria no céu
quem tivesse morrido de forma trágica.
Após a decisão chegou a primeira pessoa,
E São Pedro pediu q contasse sua morte:
-Eu estava desconfiado q minha mulher estava me traindo, então decidi chegar em casa mais cedo.
Chegando lá procurei em tudo q é lugar, Armário, embaixo da cama, no banheiro, etc...
Foi quando vi dedos pendurados na sacada,
fui correndo, peguei um pedaço de pau e comecei
a bater nos dedos, o rapaz dos dedos caiu,
mas deu a sorte de cair emcima do lixo,
então irritado peguei a primeira coisa q vi,
a geladeira, e toquei emcima dele.
Logo após me matei.
-Realmente o senhor teve uma morte muito trágica
pode entrar. Próximo!
-Bem São Pedro, eu estava lavando a sacada quando derrepente escorreguei e caí na sacada debaixo,
consegui me segurar, derrepente apareceu um
louco e começou a me bater nos dedos, por sorte
ainda caí emcima do lixo, mas o sujeito estava
louco, pegou uma geladeira e tocou emcima de mim!
-Realmente, o senhor tb pode passar. Próximo!
-São Pedro vc não vai acreditar... Eu estava
dentro de uma geladeira!!!
Um homem com mais ou menos 30 anos de idade procura um médico para que este solucione o seu problema que seria a ejaculação precoce;
Este entra na sala do médico e começa a contar sobre o seu problema;
Doutor, eu estou com um sério problema de ejaculação precoce e estou procurando o senhor para saber se pode me ajudar com algum tratamento.
O médico pensa por alguns instantes e pergunta ao homem.
Vc tem alguma arma de fogo em casa ?
Tenho um revólver 38 por que?
Então vc faz o seguinte;
Quando vc for transar com sua mulher vc deixa o revólver em baixo da cama e quando vc for gozar, vc tira o revólver e dá uns tiros para cima, vc vai se assustar e vai demorar um pouco mais para gozar.
Passado alguns dias o homem volta ao consultório médico. E então o médico pregunta para ele;
E aí meu senhor como é que foi tratamento? deu certo?
Mais ou menos doutor.
Eu estava fazendo um 69 com minha mulher e quando eu estava quase gozando e tirei o revólver e dei dois tiros pra cima.
O susto foi tão grande que minha mulher cagou na minha cara, mordeu nos meu coco, e ainda saíu um cara pelado de dentro do guarda-roupa gritando Não me mata não, pelo amor de deus.
Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário!
(votem aí!)
QUAL E O CUMULO DA SOLIDAO?
DAR ADEUS AO JORNAL DA TELEVISAO NA SEXTA -FEIRA
A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anúncio: "FAÇA SUA MULHER GOZAR. INFORMAÇÕES AQUI."
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o negão abanando. Mas nada dela gozar diferente.
O negão interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuga em todas as posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu criolo filho da puta... É assim que se ABANA.