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Piada do avião e o piloto desajeitado

Em um voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar:
- Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento a aeronave está a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!!

A fala do piloto é interrompida, seguida de um enorme barulho:
"PLECT, PLECT, CRASH!"
Extremamente apreensivos, os passageiros agitam-se nos assentos.
Segundos depois, ouve-se a mesma voz no alto-falante:
- Desculpe-me pelo susto senhores passageiros, é que ao pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.

Lá do fundo do avião, ouve-se uma voz de um passageiro todo nervoso:
- Seu desajeitado infeliz, vem aqui ver como ficou a parte de trás da minha cueca...

COSA NOSTRA

COSA NOSTRA

A Máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.

Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.

Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a Máfia manda buscar um interprete.

- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.

Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: "Não sei do que vocês estão falando". O interprete traduz aos capangas:

- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.

Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.

O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: "Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park".

O intérprete vira pros bandidos:

- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de veados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

os olhos da cara

MARIA ERA LOUCA PARA TER UM APARELHO DE TV COLORIDO.
FOI ENTÃO QUE MANOEL FEZ-LHE UMA PROPOSTA:
-SE VOCÊ ME DER O RABO EU TE COMPRO UM TV COLORIDO.
NO OUTRO DIA AS AMIGAS DE MARIA FORAM EM SUA CASA, E LÁ ESTAVA UM LINDO TV COLORIDO.
FOI QUANDO UMA DELAS FALOU:
-NOSSA QUE TV LINDO, DEVE TER CUSTADO OS OLHOS DA CARA.
E MARIA RESPONDEU:
- CUSTOU É O OLHO DO CÚ!

PIADAS

P:QUAL O CÚMULO DA BONDADE?
R:ROUBAR GALINHAS E LEVAR OS PINTINHOS PARA NÃO SENTIREM SAUDADES.

P:QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM JAPONES E 99 REAIS?
R:AMBUS É QUASE 11 PAU

Farmacêutico

Um garoto de mais ou menos 13 anos chega à farmácia e diz;
Dá-me uma camisinha por favor;
O farmacêutico assustado com a idade do menino pergunta;
O que você vai fazer com isso, você é tão novo;
O garoto responde, o senhor sabe como são esses namoros de hoje;
Cinco minutos depois o garoto volta e pede mais uma camisinha;
O farmacêutico pergunta, e agora que desculpa você vai me dar;
É que minha namorada tem uma prima ai o senhor sabe como são essas primas de hoje;
Dois minutos depois o garoto volta, me dá mais uma camisinha;
O farmacêutico pergunta novamente e agora que desculpa você vai me dar;
É que a mãe da minha namorada é meio perigosa, é melhor preveni;
À noite o garoto chega na casa da namorada;
A garota estranhando o jeito do garoto pergunta;
Porque você está tão tímido você não é assim
É porque eu não sabia que o seu pai era farmacêutico.

loira veloz

Uma loira resolveu comprar uma ferrari ultimo modelo.
chegou na loja e comprou a mais bonita.
uma hora depois voltou a loja reclamando que o motor havia estourado.
o vendedor ficou atônito e logo disse: calma minha senhora não se preocupe que lhe darei outra novinha.
a loira saiu da loja com outra ferrari mais bonita que a anterior.
meia hora depois voltou a loja e disse: assim não é possível o motor estourou de novo !
o vendedor ficou perplexo e não acreditou.
mas minha senhora por favor me explique como aconteceu.
a loira então respondeu:
bem, eu passei a primeira marcha e acelerei bem, até 100 km. Daí eu passei a segunda e acelerei até 150 km. Passei a terceira e fui a 190 km. Passei a quarta e deu 250 km. Passei a quinta e deu 310 km. Daí, quando eu passei a Rapidíssima o motor pifou!