Um cara vai vender seu butéco,
Então ele conversa com o respectivo comprador, e explica:
- Então está vendido,
- Só que é o seguinte velho, tem três mudinhos que são muito mais muito fregueses mesmo, eles gastam bastante, então cuide certinho deles.
Então o novo dono do bar assume.
Já no primeiro dia aparece os mudinhos e já começam a beber uma após outra, acaba uma já fazem sinais para trazer outra quando depois de muita cerveja eles ficam com a boca aberta olhando para o céu.
O novo dono do bar pergunta e eles continuam de bico aberto olhando para o céu, então começa a ficar preocupado pois são os melhores clientes, ele então pega o telefone e liga para o antigo dono:
- Cara os mudinhos estão aqui como você disse, beberam bastante, mas estou preocupado pois depois de muita cerveja eles estão olhando para o céu e de boca aberta eu pergunto e nada o que eu faço?
- AHHHHH não liga não esqueci de te avisar, é que quando eles bebem eles tem mania de cantar.
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tinha uma senhora dentro de um onibus, derrepente ela gritou >>gente eu perdi minha bolinha, eu perdi minha bolinha,.
Dai o motorista do onibus parou e mandou todos procurarem essa tal bolinha...
Todo mundo procura daqiu, procura di la e nada de axa essa bolinha.
O motorista ja cansado de procurar essa bolinha disse pra senhora:
MOTORISTA: a minha senhora, não conseguimos axar bolinha nenhuma não.
SENHORA: ñ tem problema , eu faço outra
(enfiou o dedo na nariz e tirou uma caquinha e fez uma bolinha)
ESPÍRITA – “Volto já”.
INTERNAUTA – “www.aquijaz.com.br”
AGRÔNOMO – “Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes”.
ALCOÓLATRA – “Enfim, sóbrio”.
PALEONTÓLOGO – “Enfim, fóssil”.
ASSISTENTE SOCIAL – “Alguém aí, me ajude”!
BROTHER – “Fui”.
CARTUNISTA – “Partiu sem deixar traços”.
DELEGADO – “Tá olhando o quê? Circulando, circulando”...
ECOLOGISTA – “Entrei em extinção”.
ENÓLOGO – “Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos”.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – “É no túmulo ao lado”.
HERÓI – “Corri para o lado errado”.
HIPOCONDRÍACO – “Eu não disse que estava doente”?!?!
HUMORISTA – “Isto não tem a menor graça”.
JANGADEIRO DIABÉTICO – “Foi doce morrer no mar”.
JUDEU – “O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha”?
PESSIMISTA – “Aposto que está fazendo o maior frio no inferno”.
PSICANALISTA – “A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido”.
SANITARISTA – “Sujou”!
VICIADO – “Enfim, pó”!
Para fechar com chave de ouro, afinal de contas não poderia faltar, por incrível que pareça, graças à Deus eles também morrem
O ADVOGADO – “Disseram que morri... Mas vou recorrer”!
Era o niver de joãozinho e a mãe dele disse pra ele:
-Joãozinho se vc ficar quieto eu lhe dow um cachorro!
joãozinho ficow quieto e a mãe dele deu o cachorro a ele!
joaozinho começow a chamar o cachorro de cú e toda hora ficava:
-vem cu vem cu vem cu!!!
e a mãe dele falow:
-joãozinho se vc continuar chamando esse cachorro de cu vow da-lo ao vizinho!
e joãozinho continuow:
-vem cu vem cu!!
a mae dele dew ao vizinho.seu pai chegou e perguntou:
-joãozinho cade sua mãe?
e joãozinho respondeu:
-foida o cu ao vizinho!!!
Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo magarefe.
- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...
- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!
Ao que a mulher resmungou:
- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo! - Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!
Quando uma pessoa tem dor no dente?
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Quando ela cai de costas e quebra a unha.
Qual e o cumulo do arrepio
Escorregar em um tobogam de gilete
cair em uma piscina de alcool
tomar uma ducha de sal e se secar com bombril.
Mariazinha chega pra mãe e diz:
-Sabe mãe o piu-piu do Joãozinho parece um amendoinzinho
a mãe pergunta:porque ele é muito pequeno?
e a menina:não...é salgadinho
Qual é o cúmulo da distração?
- O marido em lua de mel passar a noite de núpcias com a esposa e no dia seguinte sair apressado deixando o dinheiro em cima da mesa.
DUAS CRIANÇAS NO BERÇARIO DE UMA MATERNIDADE
COMEÇARAM Á CONVERÇAR :
UMA CRIANÇA FALA :
-DESCOBRÍ HOJE QUE SOU UM MENININHO ,E VOCÊ E
É UMA MENININHA ?
E ELA RESPONDE :
-NÃO SEI , COMO VOCÊ SABE QUE É UM MENINIHO ?
ELE RESPONDE RAPIDAMENTE :
-HÁ OS HOMENS SABEM DESTAS COISAS !
ELA VOLTA Á FALAR :
- MAS COMO VOCÊ SABE ?
-ESPERE A ENFERMEIRA SAI QUE EU TE FALO !DIZ O
MENINO .
ALGUNS TEMPO DEPOIS A INFERMEIRA SAI
-PRONTO ELA JÁ SAIU ,DIZ A MENINA .E O MENINO
COMEÇOU A PUXAR O COBERTOR BEM DEVAGAR COMO SE
FOSSE MOSTRAR ALGUMA COISA ,E DISSE :
-OLHA MEU SAPATINHO É AZUL !