Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil

Piadas sobre Michael Jackson

Enfim, consegui reunir algumas de muitas piadas sobre o Rei do Pop, aqui vão elas:

Por que o MJ gosta da noite? Porque a noite é uma criança.

Vc sabe pq o Michael não vota no Lula? Pq o preferido dele é o Garotinho...

Estão falando q ele morreu engasgado,mentira ele realmente morreu de enfarto apos uma discursão com a Madonna, ele ficou bravo pq ela pegou o Menino Jesus primeiro...

Michael Jackson compra Direitos autorais de Sergio Reis, Mas só pegou o "Menino da Porteira".

Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:
- Cadê o menino Jesus?
São Pedro responde:
- Ele esta lá em baixo com a Madonna!

A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos.

Farrah Fawcett, ao chegar ao céu, pediu a Deus que Ele protegesse todas as crianças do mundo. E então Ele matou Jacko.

- Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
- Mamãe, Deus é preto ou branco?
- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe
- Mamãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???

- Saúde frágil gera rumores sobre morte:
BOMBA! Michael morre engasgado com pé de moleque!

Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)
- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra do GAROTINHOS!

Qual eh o chocolate preferido do Michael Jackson?
- GAROTO!

o pai de MJ queria crema-lo más sua mãe foi radicalmente contra e comentou:
- Respeite meu filho, por nossa culpa ele nasceu preto, gastou sua fortuna para ficar branco, agora vc quer que ele vire cinza?

O q MJ tem em comum com a Xuxa?
- É que ambos gostam de baixinhos...

Quando MJ chegou no céu, São Pedro olhou pra ele e perguntou:
-"Is black? is white?"

O Padre e a Vodka

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

o ovo do jegue!

um dia joãozinho pergunta pra pedrinho:Pedrinho se um jegue colocar um ovo em uma ladeira o ovo sobe ou desce?
pedrinho dando uma de esperto responde: nem um nem outro pois jegue não bota ovo!
joãozinho fala: fica de quatro na frente dele pa tú ver!kkkkkkkkkkkkkkk

Safari com o gago

Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio a floresta quando o gago começou a gritar!!!
Hipi Hipi Hipi Hipi
e todos seus amigos...Hurra....
e ele o gaguinho: Hipi hipi hipi e os amigos: HURRA!!!!!
Foi quando ele consegue falar HIPIPIPOPÓTAMOOOOOOOOO
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo Mundo.

REDUZA

Um homem na estrada a 100km por hora viu uma placa REDUZA a 80km,ele reduziu,dali a pouco,REDUZA a 60km,ja ficou nervoso,de novo outra placa dizendo:
Reduza a 40km,ficou furioso,emseguida REDUZA a 20km,ele se acalmou.Quando apareceu outra placa BEM VINDOS A REDUZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era um domingo

Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perdo.
Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinha para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala:
_A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso.
Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotida, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega a ilha o homem da graças a deus por ser um homem. Quando o cara desce do barco e pisa na água e geme dizendo:
UIIIIII!!!!
Então o homem exclama:
_ Lá se vai meu domingão!!