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P: A moça chegou em uma padaria e falou:
eu vim buscar o que eu não tenho, se eu tivesse não vinha buscar. O propietário pegou o produto, embrulhou e entregou. Ela perguntou:
- quanto é?
- é aquilo que eu não sou. Respondeu o propietário.
O que ela comprou e quanto foi?
R: Ela comprou leite que custou 24 reais.

No bar estava tendo um concurso para ver quem conseguia fazer o desafio.Chegou e falou: eu quero fazer o desafio.
o dono do bar falou:
A primeira coisa é tomar 5 litros de pinga.
o cara bebeu até a terceira e ficou zonzo mas conseguiu beber tudo.
A segunda era para tirar o dente do pitbul e a terceira para deixar uma velhinha de 90 anos com orgasmo.
O dono do bar falou o pitbul esta nessa sala.
O cara chegou na sala e foi para cima do pitbul e la de fora dava para ouvir os latidos.
Depois o pitbul ficou gemendo la no cantinho e o bebado falou:
Cadê a velhinha para mim tirar o dente dela

Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:
- Uga-Uga ou MORRE !
O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:
- Uga-Uga
Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:
- Uga-Uga ou Morre
O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:
- Uga-Uga
Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.
Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:
- Uga-Uga ou MORRE !!!!
O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:
- Uga-Uga
Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...
O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...
Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:
- Uga-Uga ou MORRE!!!
O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:
- QueRo MoRrRrRRErrr
O Pajé então grita para a tribo:
- UGA-UGA NELE ATÉ MORRER !

a menina queria sair para uma balada ai a mãe dela falou ta mas se alguemm encostar em vc fala qual o nome do bebe.
Ai ela tava la na balada e um car bebado encostou nela ai ela falou qual oo nome do bebe ai ele viche vc é doida,outro encostou e ela qual o nome do bebe e ele não to FORA.então outro cara encostou nela e ela qual o nome do bebe o cra levou ela pro hotel e ela qual o nome do bebe tirou toda a roupa dela e ela qual o nome do bebe então stststststs huhuhuh haha aii

terminaram e ent~~ao o cara pega a camisinha e amarra a ponta e fala o nome do bebe eu não sei mais se ele sair daqui e vai se chamar James Bond

Em uma lanchonete de posto de gasolina,3 amigos caminhoneiros conversam.

Um deles já trabalhou em um frigorifico, e como caminhoneiro come muito eles então resolveram pedir um frango inteiro para cada um....

O caminhoneiro q ja trabalhou em frigorifico diz:

- Quer ver eu descobrir da onde todos os esses frangos vieram?

Ele enfiou o dedo no CU do primeiro frango e disse:

- Esse veio de Taubaté...

- Como vc sabe? Perguntaram os Caminhoneiros...

Ele respondeu:

30 anos de frigorifico....

Enfiou o dedo no cu do outro frango e disse:

- Esse é de São Bernardo do Campo...

- Como vc sabe?Perguntaram os Caminhoneiros...

Ele respondeu:

30 anos de frigorifico....

Fez o mesmo com o último.

E respondeu:

- Esse é de São Paulo...

- Como vc sabe?Perguntaram os Caminhoneiros...

Ele respondeu:

30 anos de frigorifico....

Ali ao lado um bêbado que ouvia tudo chegou ao homem do frigorifico e disse ...

- Companheiro.... Enfia o dedo aqui q eu to perdido......

Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando:
- Jesus está te olhando.
O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê nada. Segue tentando entrar na casa e escuta novamente a voz:
- Jesus está te olhando.
Incrédulo, olha ao redoir e nada. Recomeça a trabalhar e a voz misteriosa:
- Jesus está te olhando.
Com uma lanterna, ele ilumina um canto do lugar e enxerga um papagaio em uma gaiola.
- Então você que é o Jesus?, pergunta aliviado.
- Que nada, meu nome é Judas, responde o papagaio.
- Judas? E quem foi o louco que batiza um papagaio de Judas?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no rottweiller.

P:Qual e o cumulo da sorte?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
R:Ser atropelado por uma ambulancia!!!!

Um dia joãozinho emcontra seu amigo...depois de

mta conversa joãzinho pergunta ao seu amigo:

-Zequinha vc nasceu em Pelotas

-Não...eu nasci inteiro mesmo....

"O Flerte"

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso

Grande estágio Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma".. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

Namoro

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça ! "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo. Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...

Noivado

Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Casamento

E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas....
e
quanto ao SEXO??? Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento Qtd. de Relações Mensais (média)
1 27
2 23
3 18
4 12
5 6
6 5
7 4
8 2
9 2

É velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes.| Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...

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A solução

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente. Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente.
Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
Brinde:
Para dar continuidade a esta corrente lhe oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa.
Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26
porque fazia calor / 34
porque estava cansada / 43
porque tinha dor de cabeça / 27
porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49
porque estava naqueles dias / 36
porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu um joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido.