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O cara era negro e o maior ladrão e derrepente foi atropelado por um carro e morreu quando se deu conta estava numa fila na porta do Cêu e São pedro estava fasendo uma triagem para saber quem ficaria por la e quem ia pro inferno foi então que o cara teve uma ideia e quando chegou sua ves são pedro lhe perguntou:
- E tu negão qual é o teu nome?
ele penssa e responde
-Leonardo de Caprio
São pedro olha para ele dos pés a cabeça e derepente sai correndo e chama um outro santo
-O santo fulano por favor me responda aquele navio o titanick ele afundou ou pegou fogo.

Advogado de Defesa : __Qual e a sua idade

Velhinha: __Tenho 86 anos.

__No dia 1ºde abril do ano passado , digamos com

suas palavras , o que lhe aconteceu .

__Estava sentada no balanço na varanda , numa

tarde quente de primavera , quando um jovem

sorrateiramente sentou-se ao meu lado.

__Você o conhecia ?

__Não , mas ele foi muito amigável .

__O que aconteceu depois ?

__Ele começou a acariciar minha coxa .

__A senhora o deteve ?

__Não !

__Porque não ?

__Foi agradável . Ninguém havia feito isto desde

que meu Abdnei faleceu há 30 anos .

__O que aconteceu depois ?

__Ele começou a acariciar o meus seios .

__A senhora o deteve então ?

__Não!

__Porque não ?

__Porque , meritissimo , me fez sentir viva e

excitada . não me sentia assim há anos !

__ O que aconteceu depois ?

__Bem , eu me sentia tão quente , que abri as

pernas e disse : __me possua , rapaz !

__Ele a possuiu ?

__ Não . Ele gritou : 1º de abriiiiilll ! E foi

ai que eu dei um tiro no filho da puta !

Uma legião de formigas resolve fazer uma festa dançante dentro de uma caneta Bic. Qual é o nome do filme?

Resposta: IN THE PEN DANCE DAY!!!

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
— Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
— Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
— Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
— Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

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São POLO, S10.11.98, modelo 99.

CARRO amigo,

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!

Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.

Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
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ESPERO seu contato.

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Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!

PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?

Certo dia, Joãozinho chega para sua mãe e fala:
- Mãe... é verdade que o papai faz cocô na Cama?
e a mãe responde:
- Oras filho! de onde voce tirou essa idéia absurda??
e ele responde:
- È porque eu ouvi a senhora falando para ele: "iii!lá vem voce com essa merda mole outra vez..."

Escrerveu nao leu é ..... analfabeto.

Quem tem perna curta sai mais cedo de casa.

Para um bom entededor pingo é letra.

Quem ri por ultimo ri atrasado.

Quem tem pressa come cru e quente, mas come primeiro.(e isso e o que importa)

So deixe para amanha o que voce pode fazer hoje se nao for do seu interesse.(os outros que se explodam)

Se Deus fez alguma coisa melhor do que a mulher ficou para ele!!!

o telefone tocou
roberto disse: alou quem fala
miro disse:aqui eo miro
roberto disse:que miro
miro diz:miro no buraco do teu cu e do um tiro paoooooooooooo

O português Manoel, veio para o Brasil para trabalhar como motorista, rodando pelas estradas rurais sem asfalto atolou o carro da empresa. Então precisou escrever um memorando para o chefe, sobre o incidente que ocorrera, ocasionando atrasos nas entregas. Ao escrever o texto do memorando, notou que não sabia como escrever o verbo atolar, e para não fazer feio no novo emprego, escrevendo de forma errada o memorando, mas também não querendo perguntar para nenhum brasileiro, como se escrevia de forma correta, pois tinha medo, que alguém ficasse pensando que ele era burro. Então ligou para Portugal, para uma professora da língua portuguesa:
-Minha senhora, me ajude por favor. Não sei como conjugar o verbo atolar.
-Mais isso é fácil Manoel. Se o carro atolou as rodas dianteiras, você escreve que o carro se-atolou. Mas se foi com as rodas traseiras, você coloca que o carro atolou-se.
-Mas na verdade, as quatro rodas ficaram atoladas.
-Então você coloca que o carro se-atolou-se.

O Joãozinho estava fazendo um teste para ser aeromoça.O pai dele estava asinanado um cheque de R$48.339.658.352.E o Joãozinho pergunta para o pai:
-Papai, o que é banco de avião?
e o pai dele borra o cheque:
-Merda!
Pouco depois, a mãe dele foi cortar pipino para o almoço.E Joãozinho pergunta:
-Mãe, o que é cinto de segurança?
e sem querer, a mãe dele corta o dedo e fala:
-Pinto!
logo de pois, a irmã dele começa a ouvir rádio e ele pergunta:
-Irmã, o que é avião?
e na mesma hora que ele perguntou, o rádio pifou e a irmã dele falou:
-Bosta!
No dia seguinte, ele foi fazer o teste direto no avião com passageiros.E começa o teste, ele diz:
-Senhores passageiros, sentem na merda, apertem o pinto que a bosta vai subir!