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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Manoel foi visitar Joaquim, depois de ficarem a tarde inteirinha batendo um papo, Joaquim resolve ir embora, mas estava chovendo muito, então Jaquim convida Manoel para passar a noite em sua casa Joaquim então subiu as escadas e foi arrumar a cama de Manuel, quando ele volta encontra Manuel todo molhadoe e pergunta:-Ora pois por que você estáire todo molhado Manuel-Ora pois eu fui buscar meu pijama

Estava um homem adando no shopping quando escuta duas "piruas" conversando:
A Loira disse:
- Amiga eu fiz meu marido milhonário!!
A Morena pergunta:
- Nossa como q voce feiz isso ??
A Loira responde contando vantagem:
-Ele era bilhonário!!

Dois amigos estavam comentando sobre a decisão das esposas, em sairem juntas às sextas ã noite para divertirem-se um pouco.
Um deles comentou que andava desconfiado de estar sendo traído, e o outro também disse o mesmo, mas decidiram não pensar nisto.

Na sexta feira seeguinte, lá foram elas para um cinema, e como era proximo, decidiram ir a pé.
Na volta resolveram cortar caminho pelo cemitério.
Já lá dentro, ambas eestavam com muita vontade de fazer xixi e fizeram ali mesmo.
Uma delas percebeu que não tinha como se secar e usou a própria calcinha, que jogou fora ali mesmo.
A outra como não usava calcinha, procurou com as mãos e pegou uma faixa de pano que estava próxima grudada a uma coroa de flores e foram embora.

No dia seguinte, os amigos se encontram e o primeiro desabafou :- Agora tenho certeza que estou sendo traído! A minha mulher ontem chegou em casa tarde e sem calcinha !

O outro amigo disse: - Conforme-se, pois a minha além de chegar sem calcinha, tinha uma faixa grudada na bunda escrito - Sentiremos saudades, com amor Julio, Paulo e Ricardo!!!!!!!!!!!!!!

O ex governador de Minas, Newton Cardoso, vai ao mecânico e leva com ele seu filho.
o mecânico, depois de muito observar o carro vira para ele e fala:
-dotô, vamo ter que mexer no burrinho.
o governador se coloca a frente de seu filho e responde:
-quem tocar no meu filho morre.

certo dia,pedro foi ao médico e disse que estava com dificuldade de ereção.ao chegar no médico,esplicou sua situacão e o médico,com pressa já foi lhe receitando um remédio.quando chegou em casa,já colocou todos os comprimidos na boca.e sua mulher estava esperando na cama.entrou e saiu do quarto deichando a mulher pedindo BISSS.estava comendo todos de sua casa.foi aí que ligou para o médico.
-alÔ doutor.
-sim.
-estou ficando maluco,comendo todos de minha casa.
-vc tomou 1 por dia?
-não,tomei 1 por minuto.
-tenho uma solução,descance o pau em algo gelado.
-valeu doutor.
quado foi olhar na geladeira,só achou uma garrafa de leite.colocou o pau na garrafa e ficou descansando.
quando passou seu sogro,que também havia comido,ele gritou.
-corre que ele tá recarregando!!!!!!!

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
-sabe Joaquim sempre dizem que nós portugueses somos burros.Mas descobri esta semana que os Brasileiros sao muito mais burros do que nÓs portugueses.
Joaquim pergunta:
-E quando chegastes a esta conclusão Manuel?
Manuel reponde:
-É facil te afirmar isso, eu saio com a mulher dele ele não sabe, ele sai com a minha e eu sei.
_

Um sujeito vai consultar um pai-de-santo:
-Gostaria de saber se d´´a pra desfazer umapraga que foi rogada há quarenta anos!
O pai-de-santo diz:
-Pode ser, mas eu preciso saber quis as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
-Eu os declaro marido e mulher.

uma velha estava varrendo a sua clçada quando escorregou em uma casca de banana e caiu de cu no chao!!!!
qual era o nome do filme

resposta:a cusada