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Qual é o cúmulo da nojeira?

R: Chupar o nariz de um defunto até esvaziar o cérebro!

VÊM CAMINHANDO UM BÊBADO PELA RUA TODO CONTENTE PERANBULANDO PELA RUA, QUANDO PASSA EM FRENTE UMA IGREJA E NAQUELE MOMENTO ESCUTA O PASTOR GRITAR AOS SEUS FIEIS " IRMÃOS EU SINTO QUE O SENHOR VAI ENTRAR NA VIDA DE VOCÊS AGORA EU SINTO IRMÃOS"
O BÊBADO NÃO ENTEDEU MUITO E ENTROU PARA CONFERIR QUANDO NESSE MOMENTO O PASTOR PEDE PARA OS FIÉIS PARA SE AJOELHAREM E REPETE " IRMÃO O SENHOR ENTRARA NA VIDA DE VOCÊS NESSE MOMENTO FECHEM OS OLHOS E PEÇA PARA QUE ELE ENTRE NA VIDA DE VOCÊS" PASSADO ALGUNS SEGUNDOS ENTRA UM CACHORRO NA IGREJA E VAI EM DIREÇÃO AO BÊBADO DA-LHE UMA LAMBIDA NA BUNDA E O BÊBADO DIZ POR AÍ NÃO SENHOR POR AÍ NÃO .

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangeira
Um dia um maloqueiro lindo forte entrou na masão
e começou a se deliciar com as magas, ai chegou a
dona da casalevou o rapaz dendro da casa e disse:
- Venha aqui me siga
Ela gostou dele e levou ele para dentro da o
quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
- Venha com tudo.
Ele pegou ela olhou para os peitos grandes dela
e começou chupar os peitos, lamber, mama , agarar.
- Ai chegou o marido dela e disse:
Você esta morto.
- Por que -o maloqueiro disse e tirou uma
trinta e oito.
Ai o marido dela disse:
-Porque leite com manga faz mal.

Três velhinhas reunidas para o chá da tarde:
_ Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
_ Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
_ Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim. Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
_ Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta.

O Manuel ligou para o João :

- Por favoire, eu queria falar com o joão

- Pode falar é o proprio .

-E aí, próprio, tudo bem ? Chama o joão para mim ?

P. Um paulista muito burro tá dando um churrasco. A casa tá cheio de gatas dando sopa e o cara vendo o jogo do curintia . De repente a fumaça invade a casa toda e ele esquece o futebor, chama as gatas e conta pra elas que o churrasco já era. Qual nome do filme?

R. Minas, torrei o salamão!

Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do Hospício.
O advogado num bate papo com o louco notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, trabalho e estudo.
Já decidido o advogado disse:
- Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora.
Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás o louco disse:
-Não vá esquecer...

Numa pequena igreja estava vendendo bibilias e como nao podia ser so na igreja que era muito afastada da cidade o padre pediu algumas pessoas para colaborarem vendendo as bibilias nas ruas,quando um gago disse:
- E e eu que que quero ven ven der bi bibilias.
o padre deixou e se admirou com o gesto tao bom do rapaz.
no dia seguinte o padre perguntou:
- Quantas bibilias voces venderao?
e muitos dizerao:
-Eu 1
-Eu 5
-Eu 8
e o padre perguntou pro gago, e voce? quantas vendeu?
E ele respondeu:
-To to todas.
o padre ficou admirado e perguntou:
-Como voce fez isso??
e ele respondeu;
- e e eu per per pergunte te tei a a assim:vovo ce com pra a bi bib bibilia o u e e eu leio pra vo vo ce?