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O malandro da paróquia, não se sabe porque, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta:
- Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?
- Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta?
- Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?
- Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo.
- Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja.
- Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua pergunta. Vamos trocar de lugar para ver se dá certo?
E assim fizeram. Logo que o malandro entrou na sacristia, foi logo perguntando para o padre:
- Padre, o senhor sabe quem está andando com a mulher do prefeito?
- É, meu filho. Realmente aqui de fora não dá para ouvir nada direito.

P:Sabe porque o biscoito de água e sal não é feito
só de água e sal?
R:Porque se não o mar seria um tremendo biscoitão!

Num açougue, em Porto Alegre, chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do Grêmio, o "imortal" da capital gaúcha, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor, pagando com notas de 100 reais, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega um Audi A4, e dele sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela ultima venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em um Escort, que diz:
- O Sr. tem asinha de frango?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 15 quilos, por favor - que paga a mercadoria com notas amassadas de 5 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral do carro, outro no pará-brisa dianteiro "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!!", por último, no pará-brisa traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL" de onde sai um negão, com cara de pilantra, com a camisa vermelha do INTERNACIONAL, que diz para o açougueiro:
- E ai véio, tu tem braço?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto!

Tres loiras queriam entrar para a policia...

Um rapaz mostrou uma foto a primeira loira e disse:

Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria?

E ele respondeu:

É fácil, ele só tem uma orelha.

Ai o rapaz se irritou:

Claro! Ele está de perfil!

Depois para a segunda loira:

Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria?

E ele respondeu:

É fácil! Ele só tem um olho.

E o rapaz já irritado:

Claro! Ele está de perfil!

E chegou a terceira loira:

Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria?

E acrecentou:

Pense direito antes de me dar uma resposta absurda.

Ela responde:

Ele usa lente de contato.

O rapaz espantado foi conferir.

Quando votou estava alegre.

É verdade ele usa lente de contato, mas como descobriu?

É facíl, se ele tem só um olho e uma orelha não poderia usar óculos!

Um perigoso assaltante entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta:

— Você me viu roubar esse banco?

Com a voz trêmula, ele responde:

— Sim, eu vi.

Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, pergunta para um jovem parado ao lado de uma senhora:

— Ei, você me viu roubar esse banco?

— Eu não vi nada não, moço...

— Tem certeza?

— Tenho... Mas a minha sogra, essa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!

Foram três loiras fazer o teste para serem policiais.
foram a delegacia falar com o Delegado para fazer o teste.
Falou o delegado folou.
- Uma de cada vez entre em minha sala.
A primeira loira entrou e ele fez a seguite pergunta.
Mostrou uma foto de perfil de um presidiario e perguntou o que ela vai.
A loira respondeu.
- Ele só tem uma orelha.
O delegado respondeu.
- Não precisa voltar mais!
- A segunda.
Fez a mesma pergunta e ela respondeu.
- ele só tem um olho.
- Também não precisa mais voltar!
- A treceira.
Mostrou a mesma fo e fez a mesma pergunta ele respondeu.
- Ele usa lentes de contato!
O delegado pegou a ficha do lodrão e ele usa lentes de contado ele perguntou a ela como descobriu.
- É facil ele só tem uma orelha e um olho só pode usar lentes de Contato!!!

O HOMEM PEGUNTOU A DEUS:"POR QUE VC FEZ AS MULHERES TAO BONITAS?"
DEUS:PARA QUE VC PUDESSE AMA-LA!
HOMEM:MAS POR QUE A FEIS TAO BURRA?
DEUS:PARA QUE PUDESSE AMA-LO!

O que a mulher faz na cozinha?
Turismo.

Qual o limite de uma mulher?
O homem.