-Deus ajuda quem cedo madruga.
-Quem cedo madruga vai pra balada.
(LOGO:)Deus ajuda quem vai a balada.
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-Ferradura dá sorte.
-Burro usa ferradura.
(Logo:) Se ferradura desse sorte burro não puxaria carroça.
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Qual é a semelhança de uma negra grávida com um
pneu mucho ?
R: Ambos estão esperando o Macaco.
Um bebado estava saindo de uma joalheria e disse:
aeee eu tenho dois aneis para dar para minha esposa.
de repente os dois aneis cairam num bueiro,e um senhor da risada.
QUAL O NOME DO FILME???
SENHOR DOS ANEIS 2
um dia um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando e não parava de olar. e o marido da loira se levantou de sua messa e falou pro gago ou você que oque com minha loira?
nananaanada. o que você está olhando dela?
aaaaaa a bonddiiidada
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda patrão! Acorda!
- O que foi ?
- Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire...
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer.
O sujeito, sacaneando a loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos.
O que é um pontinho verde no fundo da piscina?
Resp:Uma ervilha suicida
E o que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
Resp:É a mesma... depois de 10 minutos
Manual dos bebados
Cap. I - Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fica inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.
Cap. II - Esquentando os motores Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vodka e cerveja. Vodka pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.
Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está somente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas: >1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou >2) não seja mais amigo de quem fica sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião. Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hora de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hora do beijo, e foda-se a mulher que está com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: (sóbrio) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... M: Ah. Que legal. (bêbado) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões- martelo... M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... bla bla M(olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé... Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M). Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você está cara de pau e criativo o suficiente para inventar mentiras que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver, vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!! PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!
Cap. IV - Por que dedar? Porque sim.
Cap. V - O dia seguinte... Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final de carreira. Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho. Por isso mesmo a quantidade de mulheres e veados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem. Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido efervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.
Cap. VI - Considerações finais BEBA, BEBA E BEBA!!!!!
Estava havendo um campeonato de peidos em portugal
e Manoel estava louco para participar então como
faltavam 2 semanas para o campeonato manoel resol
veu comer so feijoada e repolho e colocar durex
no cú para segurar o peido.
passou as duas semanas foi la o manoel se inscrever.
o primeiro foi o italiano, colocou a rolha no cú
e fez força... puf
caiu a 120 metros do lugar dele
depois foi o brasileiro... 320 metros
ai foi a vez do portugues tirou o durex e enfiou
a rolha rapido para nao escapar e fez força...
bum a rolha sumiu.
ele foi declarado campeao
passou dois dias um fax do japao foi encaminhada para o governo de portugal com os seguintes dizeres.
-acabamos de ver uma rolha cheio de merda passando por aqui né!!
O AFRICANO O AMERICANO E O JAPONÊS,
FORAM CONDENADOS A PRISÃO PERPÉTUA.
E O JUIZ DECRETOU QUE ELES SÓ FICARIAM LIVRES
SE O PINTO DOS TRÊS JUNTOS CHEGASSEM Á 30CM.
ENTÃO,O AFRICANO BOTOU O CACETÃO PRA FORA.
SÓ O DELE DEU 20CM.
O AMERICANO BOTOU O DELE PRA FORA.
8CM.
CHEGANDO A VEZ DO JAPONÊS ELE DESESPERADO
COLOCA O DELE PARA FORA.
2CM.
ELES SÃO LIBERTADOS!..
ENTÃO ELES INDO EMBORA CONTENTES,
O AFRICANO DIZ?
-NÓS SÓ FOMOS LIBERTADOS POR MINHA CAUSA!
SÓ O MEU DEU 20CM!
O AMERICANO EXCLAMA.
-NEGATIVO!FOI POR MINHA CAUSA O MEU DEU 8CM!
O JAPONÊS BRAVO COM A CONVERSA DISSE?
FOI SORTE MINHA QUE EU FIQUEI DE PAU DURO....