Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.

Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:

- Seu gato morreu.

Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:

- Você não pode me dar uma notícia grave desta
maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
gato está passando mal"; quando eu já estivesse
preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!

- Pois, pois...

No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:

- "Tua mãe, subiu no telhado..."

Era um homem andando com uma garrafa de alcool atras dele ..
P:Qual o nome do filme ?
R:Alcatras

-Ora,pá,Manuel!Até que enfim o quilo do arroz
baixou!
- Aié,Maria?E quantos gramas pesa agora?

Advogado de defesa: Qual a sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos

Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.

Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Advogado: Você o conhecia ?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável

Advogado: O que aconteceu depois ?

Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa.

Advogado: A senhora o deteve ?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não ?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

Advogado: O que aconteceu depois ?

Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.

Advogado: A senhora o deteve então ?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não ?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Advogado: O que aconteceu depois ?

Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!

Advogado: Ele a possuiu ?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da p.....

1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando voce lhe dá um tapa, pára de chupar.

2 - Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

3- Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu.

4 - Voce sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? - É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca.

5 - O gaúcho: Bah, tchê, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O baiano: oxente, na Bahia, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem...

6 - Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fica com água na boca.

7 - Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? - Olha pra trás e beija.

8 - Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.

9 - Sabe por que o Rio Grande do Sul e o primeiro Estado que Papai Noel pára quando entra no Brasil? - Para trocar os viadinhos.

10 - Voce sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? - Ele fica agachado esperando a pintada.

O ladrão tinha acabado de assaltar um

supermercado,e o seu carro estava cheio de

maconha derrepente a policia começa a pessergui-lo

e na pesseguição o ladrão bate o carro e morre

depois vai para o céu, e leva conssigo a maconha

então pede uma chance a São Pedro para voltar

por que ele queria vender a maconha, então

São Pedro deu essa chance pra ele mas so poderia

ser aquela, e que ele aproveitasse, então ele

voltou a terra mas esqueceu novamente a maconha

mas dessa vez foi no céu, e assim resolve se

suissidar para voltar lá,e chegando lá procura

imediatamente por São Pedro, e o encontrando

pergunta:

-E ai São Pedro cadê a minha maconha

E sÂo pedro respode:

-São Pedro não cara meu nome é pedrão cara...

A loira estava muito feliz em ter terminado o quebra-cabeça em 6 meses.
Joãosinho disse: mas todo esse tempo?
Responde ela: Sim, na caixa está dizendo de 2 a 4 anos

Bom tinha um
Bêbado na rua
Ele foi pedir
Uma informação
E ele falou para
Um homem que
passava pela rua
E peguntou:
-Uma informação por favor?!?
O cara disse:
-Pode falar!
O bêbado:
-Onde fica outro lado da rua!!
O cara:
-Ha!ha!O meu senhor é só atravessar que vc vai estar do outro lado da rua!!
O bêbado:
-Mas caralho eu pedi informação e falaram que é aqui!!!!!!!!!!!!

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de
cerveja?

Do pescoço para cima não tem nada.