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ANTIGAMENTE NO TEMPO DE JESUS,A MULHER QUE FOSSE PÊGA COMETENDO ADULTÉRIO, ERA APEDREJADA EM PRAÇA PÚBLICA .
CERTO DIA,UMA MULHER FOI PÊGA E FOI PARA A PRAÇA.
FOI QUANDO JESUS CHEGOU E DISSE:"QUEM NUNCA ERROU ATIRE A PRIMEIRA PEDRA".
UM BÊBADO PEGOU UM TIJOLO E JOGOU NA CABEÇA DA MULHER,A MULHER CAIU MORTA E JESUS PERGUNTOU:
-VOCÊ NUNCA ERROU?
E O BÊBADO RESPONDEU....
-DESSA DISTÂNCIA NÃO!

O Amendoim

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando"
a filhinha de 14 anos que namorava na varanda. Sono pegando,
cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a
cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que
a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o
dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta
Bic (manja, né? o clips da tampa...), e - merda! - o amendoim entrou
mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que
veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para
o hospital, o cara não queria - que mico! sou um cara de posição,
não posso me expor ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17
anos...) entram na sala prá ver o que estava acontecendo.
A filha: pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): Calma, que eu dou um jeito!
Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com
aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa
ele tentar, fulano, que pior não pode ficar! É isso ou ir para
o Pronto Socorro).
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: "- fecha a
boca e sopra pelo nariz com bastante força!!" E não é que o maldito
amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha
toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz diz
pro maridão:
Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O
que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
Pelo cheiro dos dedos, nosso genro!!

Alô é do hospício?

Do outro lado:

Não, aqui não tem telefone.

P:qual e o nome do pintinho que gosta de computador?
R:piilgueites

Pedro Fábio tinha um sonho e seu sonho era ser uma meia de futebol de salão. Então ele gritou e furou 2 ovos com uma britadeira que ele encontrou na casa do seu cachorro, o Vinicius Gege. Aí ele virou um alface defumado e ficou feliz!!!

Caipirinha Iniciante

islaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de
Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era
peculiar, Rui Barbosa falou:

- Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco
do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de
minha residência. Se for por mera ignorância,
perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma
prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus
calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que
transformarei sua massa encefálica em cinzas
cadavéricas.

O ladrão, todo sem graça, perguntou:

- Mas como é, "Seu Rui", eu posso levar o frango ou
não?

Diz a mulher para o marido:
Vem KA meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem
LOGUS. Você sabe que eu gosto de você as PAMPA.
Vem, que esse meu
MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA.
Ai amor, como você me eleva e me oFUSCA.
Vem cá meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI.
Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu
te dou um PRÊMIO. Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?
Ai achei, t'aqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA.
Agora põe, POINTER TURBO, que eu
quero sentir essa GALAX no meu ESCORT.
Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!!!
UNO, UNO, UNO, ai, ai, tá doendo, mas vai PASSAT, não pára.
Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte. De frente, de HEAT, de LADA. Ai amor, você geme muito bem, fofinho. GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você o meu ÔMEGA. sou a sua VERONA. Ai COMODORO, COMODORO quando você me abraça, me beija e me CORSA. Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA, porque OGGI tudo é FIESTA!

Um baiano estava detado na rede de dormir,quando
perguntou asua mãe:
-Mainha, tem remédio pra picada de cobra?
-Não meu rei, porque?
-É que ela vem vindo aí!

P:Um cara centou num cachorro dalmatas
Qual é o nome desse filme?
R:cento em um dalmatas.