O Geronimo formou-se piloto de avião.
No seu primeiro vôo levou para as alturas uma turma de paraquedistas.
Na altura determinada começaram a pular do avião e cada um que saltava dava o grito de guerra da turma. E assim o primeiro Geroninoooooo, o segundo Geronimoooooooo e o assim um depois do outro até que o último pulou Geronimo.
O portuga quando se deu por conta largou o manche do avião e se atirou de atrás de seus tripulantes espera aí que eu já to indo.
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Nos Tempos das Caravelas Sai uma do Brasil e outra de Portugal. Encontravam-se no meio do oceano.
Numa dessas viagens o Brasileiro avistou o portugues e gritou:
- Português! O que se come em Portugal?
e o português respondeu:
- Bacalhau.
e o Brasileiro mais do que rápido gritou novamente:
- Então prepara o cú que ai vaio o pau.
O português cansado de cair nas pegadinhas do Brasileiro resolveu na volta colocar um na proa da caravela para avistar com antecedencia a caravela Brasileira.
E aconteceu .
O Português avistando a caravela Brasileira Gritou:
- Brasileiro o que se come no Brasil?
E o Brasileiro:
- Pacú
e o Portugês:
- Então prepara o pau que ai fai o cú
Há pouco tempo, teve uma pesquisa que dizia que a cerveja... contia muito hormonio feminino, sabe pq?
Pq basta vc tomar algumas, vc começa a falar besteira e dirigir mal.
UM CASAL MORAVA NO DECIMO SEXTO ARDAR DE UM PREDIO
E O MARIDO ERA VIAGANTE, MARIDO SISMADO QUE A MULHER O TRAIA RESOLVEU INVESTIGAR, DISSE QUE IRIA FAZER UMA VIAGEN, SAIO DE CASA DE MANHA E DEPOIS DE UMAS DUAS HORAS VOLTOU. BATEU NA PORTA E A MULHER PELADA CRITANDO PARA O AMANTE E MEU MARIDO. O MARIDO QUEBRA A PORTA E ENTRA GRITANDO CADE ELE QUE EU MATO. SAIU PROCURANDO QUANDO CHEGOU NA SACADA DO PREDIO SO VIU A PONTA DOS DEDOS PEGOU UM TACO DE BASEBOL E DEU LHE DUAS PANCADAS NA MAO. NAO CONSEGUINDO SEGURAR CAIU LA EM BAIXO SE ESBORRACHANDO NO CHAO O MARIDO AINDA FURIOSO E NAO CONTENTE PEGOU A SUA GELADEIRA E JOGOU EM CIMA, AINDA NAO CONTENTE E PARA SABER SE ELE HAVIA MORRIDO PULOU ATRAS.MORRENDO TAMBEM. CHEGOU NA FILA DE IR PARA O CEU OU NAO, MAS SO ENTRAVA NO CEU QUEM TEVE UMA MORTE SOFRIDA, ENTAO O MARIDO NA FILA E SAO PEDRO PERGUNTA PARA ELE SE ELE TEVE UMA MORTE SOFRIDA E ELE RESPONDEU QUE SIM, QUE SAIU PARA VIAJAR E VOLTOU PECANDO SUA MULHER NUA E UM HOMEM PENDURADO NA SACADA PEGUEI UM TACO DE BASEIBOL E DEI-LHE UMA PANCADA EM CADA MAO FAZENDO ELE CAIR. PARA TER CERTEZA QUE TINHA MORIDO JOGUEI MINHA GELADEIRA E NAO CONTENTE AINDA PULEI PARA VER SE REALMENTI TINHA MATADO ELE.PODE ENTRAR PARA O CEU. SAO PEDRO PERGUNTOU PARA O SEGUNDO HOMEM NA FILA QUAL TINHA CIDO A MORTE DELE E ELE RESPONDEU. ESTAVA PINTANDO O DECIMO SETIMO ANDAR EM CIMA DE UM ANDAIME QUANDO QUEBROU A CORDA POR SORTE CAI E CONSEGUI ME SEGURAR NO DECIMO SEXTO QUANDO UM FILHO DA PUTA COM UM TACO NA MAO ME DEU DUAS PANCADAS NA MAO NAO AGUENTANDO SEGURAR CAI LA EM BAIXO O FILHO DA PUTA NAO CONTENTE AINDA JOGOU UMA GELADEIRA EM CIMA DE MIM.PODE ENTRAR PARA O CEU. E UM TERCEIRO HOMEM QUIETO NA FILA. SAO PEDRO PERGUNTOU QUAL TINHA CIDO SUA AMORTE E ELE RESPONDEU NAO SEI SO SEI QUE ESTAVA DENTRO DE UMA GELADEIRA.
Por que os peidos têm cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.
1 - Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
2 - Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
3 - Você ligou para o número que acabou de discar.
4 - Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor, deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
5 - Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
6 - FORMAT C:...Sim...Sim...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
7 - Eu até posso te explicar isso, mas seu cérebro iria explodir.
8 - O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
9 - This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
10 - This virus requires Microsoft Windows 3.x
11 - (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
12 - Windows 95: Agora também para Atari 2600.
13 - Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
14 - Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
15 - Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
16 - Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
17 - Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
18 - O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
19 - Teclado não instalado! Pressione para continuar.
20 - Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
21 - Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
22 - Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
23 - Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
24 - Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
25 - Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
26 - Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
27 - Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
28 - Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
29 - Cerveja faz mal, quando falta.
30 - Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
31 - Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
32 - Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
33 - Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
34 - É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
35 - Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
36 - O Windows95 é realmente multitarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
37 - Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada.
38 - Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
39 - Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
40 - Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
41 - Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
42 - Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
43 - Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
44 - Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
45 - Não roube, o governo detesta concorrência.
46 - Multitarefa: Ler no banheiro.
47 - Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
48 - A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
49 - Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
50 - Acredita em reencarnação? Dê-me U$5000 e lhe pago na próxima!
51 - No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
52 - O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
53 - O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
54 - Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
55 - Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
56 - This vírus requires Microsoft Windows 3.x
57 - Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
58 - Diga não às drogas, apague seu Windows.
59 - Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
60 - 3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ãgü¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
61 - Após o uso, favor rebobinar a tagline.
62 - Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
63 - Backup não encontrado: (H) a! H(a)! Ha (!).”“.
64 - C: GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW.GIF
65 - Esta é uma Tagline espelho>
Sogra devia ter só dois dentes: Um para doer e o outro
para abrir garrafas!
dois caras estavam passando pela rua quando encontraram uma lâmpada mágica e...
Bummm!!!!
aparece o gênio:
- como foram duas pessoas que me libertaram da lâmpada eu vou dar a cada um 3 ovinhos cada ovinho corresponde a 1 pedido, é só pensar no pedido e quebrar o ovinho!
os dois caras levaram os ovinhos pra casa e pensaram bem no que pedir.
2 meses depois esses dois caras se viram novamente e um deles estava muito rico com uma bela casa e mulheres
o outro estava na mesma era como se ele nem tivesse recebido os ovinhos, então o mais rico perguntou:
- ei! o que aconteceu você ainda não pediu nada?
- não é isso! é porque aconteceu um acidente no caminho pra casa, eu vou te contar como foi:
"logo apos agente se separar eu fui direto pra casa com os ovinhos, de repende eu deixei um ovinho cair no chão e disse:
- Meeerda!!!!
e aquele montão de merda caiu em cima de mim, e sujou toda minha casa. Daí eu quis limpar a casa depressa e pra isso peguei o segundo ovinho e disse:
- eu quero que esse caralho suma daqui!
e o que sumiu foi o meu caralho e não a merda, fiquei desesperado."
o amigo rico pergunta novamente:
- mas você ainda tinha o terceiro ovinho, o que você pediu?
o outro fala:
- oras! pedi o caralho de volta!
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto
pegou o microfone e informou aos passageiros:
- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino
a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson.
Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas.
Nossa altitude é de 5.000 metros...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só
que no final, achando que tinha deligado o microfone,
o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de
bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado,
esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou
comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...
Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra
todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para
desligar o microfone da cabine, saltando por cima de
uma criança, trombando nas poltronas, chutando
frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase
chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma
velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha
primeiro!
Sabe pq a justiça é cega??
Pq foi o DUCIOMAR (politico falso que mente ao dizer que é oculista) que operou!