Férias de verão e o "Cidadão" realiza uma ultrapassagem de
alto risco em pista dupla numa dessas rodovias do Litoral.
Logo em seguida é abordado por umas destas "Blazer" da Polícia Rodoviária e o Guarda diz:
- Bonito, Heim ???
E o proprietário do Velho Maverick caindo aos pedaço responde com ironia:
- BONITO E VELOZ!!!
Incrédulo, o Policial olha para dentro do carro e pergunta para a esposa do maluco:
- Seu marido é sempre "engraçado" assim ?
- Só quando embriagado, seu Guarda! (responde)
O Policial da mais uma outra verificada por dentro do carro e percebe que a esposa do maluco
está carregando uma Criança de 4 anos na frente e atrás do veículo está a sogra do proprietário do Maverick;
O policial pergunta novamente:
- Me diz uma coisa...CADÊ O CINTO DE SEGURANÇA ?
- Está lá atrás no porta malas amarrando meus botijões de gás!!! (responde a sogra)
Muito irritado o Policial resume:
- Bom... se é desse jeito... eu vou ter que tirar a carteira do Seu marido!
A esposa conclui:
- É bom mesmo seu guarda, faz 15 anos que ele tá tentando tirá-la e não consegue!
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A MÃE DE JESSUS FALOU PARA ELE COMPRAR PÃO COM MORTADELA MAIS ELE FALOU Q Ñ SABIA ONDE ERA ENTÃO A MÃE DELE FALOU É NUMA CASA GRANDE CHEIO DE GENTE
ENTÃO ELE FOI COMPRAR E PAROU NUMA IGREJA
ENTÃO NESTE EXATO MOMENTO O PADRE FALOU
O Q, Q JESSUS VEIO FAZER NA TERRA??????????
E ELE RESPONDEU:
COMPRAR PÃO E MORTADELA
Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o Delegado interogava um cearense, por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob.
Delegado:
- Mas como é que pode, você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos,que não faz mal a ninguém, pelo contrário, é super caridoso,ajuda a todos e nada pede em troca.
- Qual o motivo para tão barbaro espancamento? Responda? Qual o motivo?
E o cearense, meio acanhado,cabisbaixo, responde baixinho.
- É que... É que... É que eu soube, que foram os judeus que crucificaram o Nosso Senhor Jesus Cristo.
E o Delegado:
- Como? Mas isto foi a 2000 anos atrás!
E o cearense, com toda a razão do mundo respondeu.
- É seu Delegado, mas eu só soube disto hoje.
Como um argentino se suicida...?
se atira de cima do seu ego!!!
Dois garotos depois de um jogo de copa do mundo, ao sair do estadio, um deles é atacado por um cão feros.
O outro vendo aquilo, pegou um pal e acertou na cabeça do cachorro.
Um reporter que estava escrevendo uma materia pegou logo seu caderno e começou a escrever.
"Jovem Brasileiro Salva Amigo de Trajedia"
O menino responde
Eu não só Brasileiro
Há desculpa é que eu deduzi já que estamos na final da copa e o Brasil esta jogando ela.
"Jovem Alemão evita trajedia"
Mas eu não só Alemão fala o menino
Há mas eu deduzi, porque a Alemanha tambem esta na final.
Mas de que pais você é - Perguntou o reporter
Eu só Argentino - respondeu o menino
"Delingüente Argentino mata adoravel animal domestico"
P:O que o cebolinha faz quando dorme ?
R:Lonca
P:Um homem estava fumãndo dentro do cinema,e jogou o cigarro na tela quala é o nome do filme?
R:Tela Quente
Quem que fala errado na turma da monica.A monica ou o cebolinha?
R:A monica porque o cebolinha fala ellado
Eu: Sabia que o pai do Quico morreu de alumínio?
Você: Como assim? Ele não morreu num naufrágio?
Eu: Mas não é de alumínio que se faz latinha?
Você: Sim! Mas e daí?
Eu: Então, "lá tinha" tubarão!
Um mendingo estava passando em frente a uma igreja,
como ele não era batizado e naquele dia estava sendo
o dia das pessoas que gostariam de ser batizadas, ele
resolveu entrar na enorme fila e esperar sua vez.
Ele olhava tudo os que os outros faziam para quando
chegasse sua vez fazer tudo certinho... Cada pessoa
que ia sendo batizada, o padre abaixava a cabeça em
uma bacia enorme cheia de água, e perguntava:
- Viu Jesus? E a pessoa respondia:
- Vi.
O padre falava:
- Então eu te batizo meu filho.
Chegando a vez do mendingo, depois de muito tempo
observando tudo, o Padre abaixou sua cabeça na bacia e
perguntou:
- Viu Jesus?
E o mendingo respondeu:
- Não vi não seu Padre.
O Padre abaixou de novo a cabeça dele deixando mais
tempo, e perguntou de novo:
- Viu Jesus, meu filho??
E o mendingo novamente respondeu:
- Não consigui ver ainda.
O Padre nervoso, abaixou a cabeça pela terceira vez
do mendigo e deixou um tempão dentro da bacia e
perguntou insistente, pela última vez:
- Viu Jesus meu filho?
- O mendingo quase sem fólego, gritou com o Padre:
- O SENHOR TEM CERTEZA QUE ELE ESTÁ AQUI DENTRO?
Aloira queria ser Aeromoça e ela saiu fazendo pergunta aos pilotos do Aeroporto.Ela perguntol ao piloto,Qua é o nome daquilo que fica sentado nas cadeiras.O piloto nervoso,disse:cala á boca sua filha puta e ela anotou e perguntou denovo qua é nome daquilo que aperta na cadeira.O piloto nervoso,disse:vai dar teu cú e ela anotou e perguntou mais um vez,Qua é o nome daquilo que voa.O piloto nervoso,disse vai á merda.E no seu primeiro dia de Aeromoça ela pegou o microfone e falou:Atenção seus filhos da puta aperte seus cú que essa bosta voa.
Dois tomates estavam atravesando a rua ,
um olhou para o outro e disse:
-cuidado com o carro , ploff...
-aonde , ploff...