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Um cara chegou ao médico e disse:
-Doutor, eu acho que sou um galo.
-Desde quando você acha isso?
-Desde que eu era um pinto.

Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram
um americano, um chinês e um brasileiro.
O brasileiro propôs a seginte idéia:
- Vamos subir até o último andar deste hotel, e,
aí vamos nos jogar lá para baixo, quem sobreviver
é o mais santo.
Todos concordaram com essa idéia. Foram até o último andar. O primeiro foi a americano, olhou para baixo e gritou:
- Pelos EUA! E saltou.
O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborachado, tomou coragem e gritou:
- Pela China! E saltou.
O brasileiro (como todos os outros), olhou para
baixo, viu seus amigos mortos e gritou:
- Pela escada!

O aniversário de Joãozinho já estava próximo e seu amigo, Zezinho, não tinha a menor ideia do que ele queria ganhar de presente então pergunta:

- O que você quer ganhar de aniversário Joãozinho?
- Qualquer coisa que dê para comer.
- Hm... Uma caixa de chocolates, por exemplo?
- É, exatamente.
- Ah! Tava quase esquecendo de lhe perguntar outra coisa: Por que você falou para a Mariazinha, para Julinha e pra Juanita que elas não precisam levar presentes?
- Como eu disse... qualquer coisa que dê pra comer.

Uma loira encontra com um velho amigo;
-Quanto tempo Luíz,porque esta careca
-É Quimioterapia
-Oh,que legal passou na USP ou na Federal?

Uma dona de casa recebia um amante todas as
tardes, enquanto o marido trabalha. Durante suas
safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos
trancado no armário do quarto.
Uma tarde o marido chegou mais cedo em casa
e, antes de atender, ela escondeu o amante no
armário junto com o filho, e começam a puxar
conversa:
- Escuro aqui não?
- É, esta.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
- NÃO!
- Mau pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Na semana seguinte o marido torna a chegar
cedo. O menino está no armário. O amante vai pro
armário:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Toma.
No fim-de-semana o pai de Joãozinho:
- Filho, pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai, eu vendi tudo.
- Vendeu?! Por quanto?!
- R$ 1.000,00.
- Meu filho, você não pode continuar enganando seus amigos assim. Ás vezes a gente
paga tanto por isso. Vou levá-lo agora mesmo ao
padre para que se confesse.
Chengando na capela, o menino se ajoelha,
abre a portinha, entra e fecha a portinha. Uma
janelinha se abre para que o padre possa ouvir
o menino:
- Vamos meu filho, não temas a deus. Diga
e ele te perdoará. Qual seu pecado?!
- Escuro aqui, não?!?
- Ah, não vá começar com essa merda de novo!!!

Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola - você pega olha e chora...
Salário Brasil – você acha que tem jeito mas o governo não colabora
Sálario Futebol – uma caixinha de surpresas
Sálario ´´mais por menos`` - mais trabalho por menos dinheiro...
Sálario Cafajeste – não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele
Sálario Camisinha – tira o seu tesão
Sálario FMI – impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco
Sálario Regime – com ele você come menos
Sálario Mentira – ninguém acredita nele
Sálario Menstruação – vem uma vez por mês e dura cinco dias
Sálario Mentira Sacra – até Deus duvida...

Três rapazes foram condenados a pena de morte, chegando na delegacia o delegado dá uma chance para eles.
- Voçês vão ser preso cinco anos mais depois a pena de morte, e outra cada um tem direito a um desejo.
Os rapazes felizes da vida escolhe:
O primeiro fala:
- Eu quero muita comida!
O policial jogaram um estoque de comida e fecharam a cela
O segunda fala:
- Eu quero muita mulher.
Jogaram um monte de mulheres e fecharam a cela
O terceiro fala:
- Eu quero muito cigarro.
Jogaram milhares de cigarros.
Passaram-se cinco anos.
Abriram a cela...
O primeiro estava obeso foi lá e mataram ele.
O segundo estava cheio de filho foi lá mataram ele.
O terceiro o policial abriu a cela e o preso fala:
Voçê não tem esqueiro para me emprestar.

P: O ladrão rouba o sino da igreja e a polícia está at´ras dele ele então entra no refeitório do cinema e esconde o sino dentro do forno.Qual é o nome do filme?

R:O assa sino.

A professora de português estava revisando a matéria e disse:
- Se eu digo "serei bonita" é passado e se eu digo "SOU BONITA" é o que JOÃOZINHO?
E o JOÃOZINHO responde:
- É mentira!

Um cara estava com a amante transando, quando ela sem
querer arranha seu pescoço, ele começa a se preocupar
com o arranhão, pois o que ele iria dizer a esposa.

Chegando em casa ele diz a esposa:

- Querida, vou matar esse gato! Olha só o arranhão que
ele me fez no pescoço.

E a esposa dele responde:

- Mata mesmo, olha o chupão que ele me deu.