SRº JOSÉ TINHA UMA FILHA QUE NÃO SORRIA DE QUEITO ALGUM, ELE FAZIA DO TUDO PARA ELA SORRI, MAIS ELA NÃO SORRIA.
ENTÃO ESTA FILHA CRESCEU E UM RAPAZ FICOU MUITO INTERESSADO PARA NAMORAR COM ELA, AÍ FOI PEDIR SUA MÃO PARA NAMORO , O PAI DISSE NÃO DEIXO PORQUE MINHA TEM UMA GRANDE DEFICIENCIA.
ELE PERGUNTOU QUAL POR QUÊ NÃO TINHA =DEFICIENCIA ALGUMA AO OLHAR.
SENHOR JOSÉ DISSE MINHA FILHA NÃO SORRI.
O RAPAZ DISSE PODE DEIXAR QUE EU VOU FAZER ELA SORRIR.
O PAI ENTÃO ACEITOU O NAMORO.
NAMORARAM FICARA NOIVOS E QUANDO CHEGOU A DATA DO CASAMENTO , O RAPAZ DISSE A MOÇA QUE NÃO PDERIA SE CASAR COM ELA, ELA FICOU TRISTE E DISSE QUE NÃO ACEITAVA QUE GOSTAVA MUITO DÊLE E QUERIA CASAR -SE COM ELE.
ELE DISSE QUE TINHA MENTIDO PARA ELA E QUE ELA NÃO PERDOARIA DE JEITO ALGUM E QUE ELE ESTAVA COM VERGONHA, POR QUE ELA IRIA SORRIR DELE ELA JUROU NÃO SORRIR. ELA DISSE CONTA,ELE NÃO ESTOU COM VERGONHA, EU JÁ PROMETI QUE NÃO SORRIA VOCE NÃO ACREDITA.
ELE ENTÃO DISSE MEU NOME E CÚ , E REALMENTE ELA NÃO SORRIO.
QUANDO CHEGOU O DIA DO CASAMENTO ELE DISSTE EU TENHO QUE FAZER ELA SORRIR PORQUE SE NÃO O PAI,DELA NÃO VAI DEIXAR EU CASAR COM ELA.
ENTÃO ELE ARRUMOU E SUMIU.
A NOIVA JÁ ESTAVA NO ALTAR E TODOS ESPERANDO PELO NOIVO QUE SE CHAMAVA CÚ, TODOS ESPERANDO Ó CÚ E ELE NÃO APARECIA. JÁ ESTAVAM TODOS CANSADOS POR QUE O CÚ NÃO APARECIA.
AÍ O BOM A NOIVA COMEÇA A SORRIR SOZINHA NO ALTAR.
TODOS FICARAM SEM SABER O QUE ESTAVA ACONTECENDO COM A GARGALHADAS DELA AÍ O PAI FOI PERGUNTAR O QUE TINHA ACONTECIDO , ELE ESTAVA ATRAS DA PILASTRA CHAMANDO ELA COM O DEDO INDICADOR EM GESTOS, ENTÃO ELA DISSE SEU PAI QUE O CÚ ESTAVA FAZENDO ASSIM. ( ELA REPETIU A SENA , IGUAL ELE ESTAVA CHAMAVA COM O DEDO QUE O CÚ ESTAVA FAZENDO ASSIM................
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Um senhor fura o pineu do carro bem no meio da BR
Dai ele avista uma placa avisando que tem uma borraccharia à 10km
Chegando lá, ele fala com o mecânico que diz:
Olha, macaco eu tenho dois, mas um esta quebrado e o outro está ocupado. Agora só com seu João, diz o mecânico.
É longe? Pergunta o senhor.
Fica à 18km.
Após andar os 18km, já canssado, ele fala com seu João.
Seu João responde:
Rapaz eu tenho 3 no sabe? Agora como cê vê tá tudo ocupado.
O senhor pergunta:
Voçê não conhece ninguem que tenha um macaco não?
Seu João responde:
Oi, conhecer eu onheço, más...
Más o que? Pergunta o senhor.
Fica aqui perto, mas eu não aconcelho a ninguem pedir nada à ele, porque o veio é bem ignorante.
O senhor já canssado diz:
Deixe comigo. Se ele é iginorante, eu sou mais ainda.
Seu João diz: rapaz!!!!!!!
Ele responde: deixe comigo, eu não tó dizendo.
Chegando na casa do veio,o senhor bate na porta.
O vieo sai na porta e diz:
Boa noite senhor, em que posso ajuda-lo?
E o senhor responde:
Empreste se quiser, se não quise, não empreste, engula essa merda que eu não quero mas não seu veio mão de figa.
The best Joaozinho
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar
baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma
gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com
inseticida fica um fedor insuportável.
Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.
Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal;
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e
perpendicular à direção axial da tampa; e
5) ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando
que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim,
baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo
craniano.
Tinham 2 caipiras que estavam cosertando a caixa d"agua do citio.
Quando os dois estavam em cima da casa executando o conserto a esquada caio, deixando os caipiras presos em cima da casa, então um disse para o outro.
- O João estamos presos.
- Vamos ter que pular daqui de cima- disse o João.
- Ora joão você está louco?
- Que nada, é só pular em cima do esterco do porco ali ó...
Papo vai, papo vem e João e Jeca decidem pular, João pulou primeiro de disse...
- Pode pular Jeca, o esterco está até o tornozelo...
Jeca pulou, e o esterco veio até o pescoço...
-Porra João, você não falou que o esterco vnha só até o tornozelo?...
- É que eu pulei de cabeça!!!
Joãozinho estava vendendo laranjas e gritando:
-Olha a laranja,olha a laranja!
Um senhor parou e perguntou:
-É doce?
E Joãozinho respondeu:
-Se fosse doce eu estaria gritando : OLHA O DOCE,OLHA O DOCE!
Um dia na farmácia chegou um moço e pidiu uma camisinha e o farmaceutico falou:
- Para que vc quer essa camisinha meu filho?
E o moço falou :
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada vai que rola alguma coisa é melhor está previnido!
- É vc tá certo.
Daqui a pouco volta o mesmo cara e fala :
- Me dá mais uma .
e o farmaceutico fala :
Pra que outra?
-É que a prima dela vai tar lá quem sabe ela me dá uma bola .
- É você tá certo.
dai o moço foi andando chego na casa dele ele volto correndo e disse :
- Me dá mais uma .
- Para que mais uma ?
- É que a mãe dela tá la e ela é muito gostosa
- Tudo bem .
chegando na casa da namorada ele ficou queto .]
Dai a mâe da namorada dele folou :
- Filha eu ñ sabia que o seu namorado é tão queto.
Ai a namorada dele falou :
- Eu ñ sabia que vc era tão queto ?
Dai ele falou :
- eu ñ sabia que o seu pai era farmaceutico .
A solteirona resolve botar um anúncio no jornal
pra achar um marido.
Exige um homem que seja rico, herói e viril.
No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a
campainha. Dá de cara com um velho de setenta
anos, sem os dois braços.
- O senhor é rico?
- Bastante!
- É herói?
- Perdi os braços na Segunda Guerra.
E o velho disse:
- Como pensa que toquei a campainha?
Chega o gerente do area de produçao da empresa e
diz para o empregado recem chegado que tem para
ele uma grande noticia:
- Rapaz dentre 100 funcionarios vc foi escolhido
o segundo melhor da sua area.
O rapaz nao acredita e diz:
- Nao e possivel estou a uma semana na empresa e
ja estou em segundo.
Por pura curiosidade ele pergunta:
- Quem foi o primeiro.
O gerente com aquele sorriso de "ate que enfim
consegui sacanear alguem" responde:
- Todos os 99 empatados.
3 caras conversando,um falou meu tio é advogado,os dois disse ó ó ó,outro disse ...o meu é