Um certo dia uma garota chegou em sua casa e foi sentindo um cheiro de difunto...ai ela logo perguntou a sua mãe:
-Nossa mãe...que cheiro de difunto!!!
-Mãe....
-Maãee...
-Ô mãe....
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Um ricasso sai pelas ruas de um bairro nobre de
São Paulo, para exibir seu Ford Taurus zerinho.
Ele está parado em um sinal, quando um fusquinha
79 para ao seu lado. O ricasso, afim de tirar
uma onda com o motorista do fusqinha, acelera
chamando-o para um racha.
- E aí "Barricello", tá afim de uma corridinha?
Imediatamente o motorista do fusquinha acelera
também, concordando.
Quando o sinal abre, o fusquinha dispara, fazendo
o Taurus comer fumaça.
Todos os dias, após a humilhação, o ricasso para
no mesmo sinal, sempre com um carro diferente, e
sofre a mesma humilhação.
Isso se repetiu por 3 semanas, até que o ricasso resolveu apelar. Comprou uma Ferrari F-50 e parou no mesmo sinal.
O fusquinha para no mesmo lugar, como sempre.
O ricasso repete o mesmo chamativo. Quando o sinal abre, o fusquinha sai em disparada, mas
a Ferrari consegue acompanhar. O ricasso ia
mudando as marchas rapidamente...3...4...5...6.
E fala para o motorista do fusquinha:
-E aí mané, não vai ganhar hoje não é?
Calmamente o motorista do fusquinhadiz:
-Num se aveche, vô passar pra segunda marcha agora.
dois peixes nadando e um pergunta para o outro.
o que seu pai faz?
meu pai ! nada
Era uma vez dois irmãos chamados Cruis e Credo.
Um dia o Cruis falou pro Credo :
- Tô com uma caganeira !!!!!
E o Credo falou pro Cruis :
- Tô doido para ir ao banheiro !!!
Como eram muito arteiros , os dois resolveram fazer pela janela.
Neste momento passou uma velhinha e disse:
- Cruis Credo !!!!!!!!!!
E eles disseram :
- Irmão, ela conhece a gente pelo BUMBUM !!!!!
Dois frangos voavam, quando um deles despencou e morreu. Por que o outro frango continuou voando?
-> Porque ele era frango à passarinho.
Tinham dois portugueses, ou de um lado e o outro do outro lado do rio. e Manuel grita:
-Joaquim, como tu fizestes para pasais para o outro lado do rio?
e Joaquim fala:
-Larga a mão de ser burro Manuel, você já está do outro lado do rio.
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me
registrou com esse nome!
Era uma vez um homem que pra todo lugar que ia levava consigo uma mala preta. Um dia ele chegou na estação da rodoviária da cidade em que morava e pediu dois bilhetes para Janpruca. Quando o vendedor de passagens pediu-lhe o dinheiro referente às passagens ele disse: - Eu sou o homem da mala preta. Aí o vendedor imediatamente passou-lhe às mãos as passagens. No interior, ao chegar na rodoviária, foi a uma lanchonete tomar um refrigerante e ao terminar o garcon lhe veio cobrar a conta, no que disse: - Eu sou o homem da mala preta. Tomou um taxi e quando o taxista lhe cobrou a corrida, disse-lhe: - Eu sou o homem da mala preta. Depois foi passear e ao entrar num ônibus coletivo, o trocador veio lhe cobrar a passagem e o mesmo disse: - Eu sou o homem da mala preta. (Cê leu esta asneira até aqui?)
É duro ser homem.. É duro ter que suportar, sem
demonstrar:
- A dor física e moral de uma bolada no saco.
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma
mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar
numa briga.
- Pilotar a churrasqueira.
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela trocou o perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo
de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro
bege.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de
celulite.
- A importância de uma decisão de campeonato para a
humanidade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que
reclama que ele trabalha para cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz
de distraída e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é
possível discutir a sério um assunto de trabalho com
alguém que use batom vermelho, perfume atrás da
orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia
justa? E quando ela cruza as pernas?...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..
- Ter pavor de broxar na hora H.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e
gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir
tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o
quarto e fazer um escândalo.
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
- Parar para comer frango no domingo na casa dos
sogros, discutir política com aquele coroa
reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar
para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que
veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque
nós não menstruamos??!!!