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Você sabe qual é o cúmulo da...
...lerdeza???
R:Ajustar o relógio com uma luva de boxe.

A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um,
quantos
sobram?
- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do
tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu
jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma
está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo, qual
delas é
a
casada?
A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do
seu
jeito de pensar...

O pai foi ao quarto do filho para dar boa noite e viu o garoto tendo um pesadelo.Acordou o menino e perguntou se estava tudo bem.
- Sonhei que a tia Suzana morreu...
O pai jurou que ela estava muito bem e fez o filho dormir de novo. No dia seguinte, tia Suzana morreu.
Algumas noites depois, voltou ao quarto do garoto, e ele estava tendo outro pesadelo. Sonhou que o vovô havia morrido.Na manhã seguinte, adeus, vovô.
Os dotes paranormais da criança eram motivo cada vez mais de preocupação quando ele disse que havia sonhado com a morte do papai.O cara acordou no dia seguinte crente de que aquelas seriam suas últmas horas.Foi para o trabalho dirigindo a 20 por hora.Não almoçou com medo de intoxicação.Não atendeu ninguém no escritório com medo de levar um tiro.Voltou para casa aliviado por ter sobrevivido e encontrou sua mulher aos prantos, inconsolável:
- Querida, o que foi?
- Meu chefe morreu de manhã. Nos conhecíamos há 15 anos! Como se morre assim tão de repente?
***** x *****

Um bebado chega no bar e diz pra o bauconista :
- me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui e um pra vc .

E bauconista acha legal a atitude do bebado e faz o que ele pedio .
Na hora de pagar o bebado diz que não tem dinheiro
, e leva cambada de pau do bauconista .

No dia seguinte o bebado volta ao mesmo bar e faz o mesmo pedido da noite anterior.
- me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui , e um pra você .

O bauconista pensou :
- Depois da cambada de pau que ele levou ôntem, não é possivel que ele não pague hoje denovo.

E novamente na hora de pagar o bebado estava liso e levou outra cambada de pau do bauconista .

No terceiro dia o bebado ,todo arrebentado de tanto apanhar do bauconita ,voltou no mesmo
bar , foi até o baucão e falou:
- Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui menos pra você , porque quando você bébi, você fica muito violento .

Em um naufrágio, sobreviveram um casal de potugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saia de perto dela, o brasileiro propôs:
- Manoel! Tive uma idéia, vamos nos revesar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro.
O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou:
- Manoel! Isso não é lugar para Transar!
O portuga resposde:
- Amigo josé, não estou a transar.
Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e grita:
- Manoel, para de transar!
- José, já disse que não estou a transar.
E o brasileiro continuou gritando a mesma coisa de tempos em tempos, até que chegou a hora do portugues subir no coqueiro. Passados alguns minutos que ele estava lá em cima, olha para baixo e grita adimirado:
- José! Estavas certo! Daqui de cima dá a impressão de que estas a transar!

Um americano,um português e um japônês estavan jogando golf
Derre-pente

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um
cocô. Quando Manuel fala:

- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.

Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.

- É cocô!

Foram embora.

Logo depois Manuel fala para o outro:

- Ainda bem que agente não pisou!

Uma menina muito gorda(que se achava magrinha) escorregou e caiu no meio de uma poça de lama, e bem nessa hora estava passando um menino muito piadista, ai ela falou:
- Ué não vai rir não é?
Ele responde:
- Eu não gosto de piada pesada e suja.

se casamento fosse bom,não precisaria de testemunha:
antes do casamento a mulher te chama de meu bem;
e depois do casamento chama meus bens.