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FRAMENGO

Sabe porque a "ola" da torcida do Flamengo é perfeita?
Porque todo mundo vai pro estádio algemado...

Me falaram certa vez que todo mundo nasce flamenguista...
Talvez explique o fato de recém nascidos chorarem tanto.

Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Flamengo?
Pra que? Ninguém sabe ler mesmo...

Por que flamenguista não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no teto.

Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.

Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Flamengo andando
de bicicleta. Por que você não o atropela?
Porque a bicicleta pode ser sua.

Um flamenguista cai de um prédio de vinte andares. Porque ele
demora a chegar no chão?
Porque parou para roubar um ar condicionado.

Qual a diferença entre o Canal do mangue, o Maradona e o Flamengo?
O Canal do Mangue fede, o Maradona cheira e o Flamengo não
fede nem cheira.

Por que flamenguista só grita MENGO, MENGO, MENGO
Para não passar a vergonha de gritar FRAMENGO, FRAMENGO, FRAMENGO!!!

uma gangue destruía o encanamento das casas foi presa restando apenas um arruaceiro.
Qual é o nome do filme?O último dos móicanos

Gaúcho no ônibus viajando, quando, de repente, o
ônibus pára e entram quatro assaltantes dizendo:

- É um assalto! Passem o dinheiro.

O povo assustado, gritando, quando, de repente, o
assaltante diz:

- Eu vou comer o cara mais velho desse ônibus!

O gaúcho escuta e começa a cantar:

- "Eu nasci há dez mil anos atrás..."

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapeu. Tao animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam - o sujeito tira o chapeu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chao:

- Cade? Cade?

Uma velhinha, que nao tinha perdido o lance responde:

- Se voce nao engoliu, ta debaixo do chapeu

ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga…
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto…(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção… isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho …
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho…
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano…
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …
Pô, se manda, mano… .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento …
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc… etc…
Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

Dois amigos bebendo num barzinho:

- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável
no testículo esquerdo.

- Não te preocupes com isso. Tive um problema parecido
e meu médico curou num piscar de olhos.

- Então me dá o endereço desse médico.

O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando
ao amigo, acrescentou:

- Você tem que se tratar com quem entende! Pode
procurar este Doutor que ele é especialista!

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao
do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao
adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem
vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu
problema:

- Doutor, estou com uma dor incrível no testículo
esquerdo.

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em
Direito.

- Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!

Um gaucho andando de bicicleta encontra-se com um amigo andando de a pé e resolve parar pra converssar.
Nisso o seu amigo logo pergunta: onde arranjaste esta bicicleta bonita tche?E ele responde:
Tava eu andando sossegado quando derrepente uma mulher gostosa andando na bicicleta,jogou a bicicleta no chão,tirou o vestido e me disse:Pode pegar o que quizer que é todo seu.
E O SEU AMIGO DISSE;Você fez boa escolha,era capaz do vestido não lhe caber mesmo.

Meia-noite. O padre está voltando de uma visita à um moribundo, caminhando por uma rua mal iluminada e ao passar em frente ao cemitério ouve um gemido: - Aaaaahuummm... aaaaahhh... huuummmm.... haaannnn... Leva um tremendo susto. Prepara-se para sair correndo, mas logo imagina que pode ser alguma alma precisando de oração para poder descansar em paz. Enche-se de coragem, segura firmemente o crucifixo que traz no bolso da batina, aproxima-se do portão e pergunta em voz alta: - O que é que essa pobre alma está precisando? E uma voz responde: - Papel higiênico!

-o mendigo ,morrendo de fome,ve a fila da hostia
na igreja.pensando ser p comida,ele entra na
fila.o padre,vendo o mendigo pensa: - vou
sacanear esse mendigo!e entao,ao inves de
hostia,ele entrega um pedaco de bombril na boca
do mendigo,e ele,agoniado pergunta para a
freira:irma,o que temos na boca?e ela responde:-e o
corpo de cristo irmao! e o mendigo sai puto da
vida reclamando:-po,pra mim so sobrou os pentelhos

A professora do joõjinho passou uma licão que era para trazer alguma coisa que os medicos usavam para o dia seguinte.
Nodia seguinte:
-Maria o que é que você trouxe?
-Eu trouxe um estetoscopio.
-E quem te deu?
-Minha mãe.
-O que que ela disse?
-Que com ele a genta ouve o coração.
-Joaquim o que que voê trouxe?
-Um medidor de pressão.
-E quem te deu?
-Minha vó.
-O que que ela disse?
-Que com ele você ve se sua pressão esta alta.
-Joãozino o que que voê trouxe?
-Eu trouxe uma bomba de ar.
-E quem te deu?
-Meu vô.
-O que que ele disse?
-Me devolve.