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PARA FAZER A MULHER GRITAR

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo, pra não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
Então terceiro conta:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e ela gritou por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que é você fez para ela gritar tanto?
- Limpei às mãos sujas de manteiga na cortina

o peixe tava nadando no mar quando derrepente bateu uma onda tão forte que ele morreu afogado.

FIM

Joao era doido para comer o rabinho da mulher desde a epoca do namoro.Passados dez anos de casamento e nada da mulher liberar o tao sonhado!
Certo dia desgostoso da vida,sentou-se em um bar e la reencontrou um velho amigo da faculdade que era famoso em dar dicas em como comer rabinhos,etc...Ei amigo,disse ele,que bom te encontrar,estou precisando da sua ajuda,quero comer o rabo da minha mulher e nao consigo!E o amigo(um carioca malandrao)lhe disse:Ora Joao,tu tens que usar a criatividade!Joao entao passou em uma loja de tintas e comprou varias latas,de varias cores.Chegou em casa,foi pro banheiro,pintou as bolas de vermelho,amarelo,e o membro de verde e rosa.Saiu do banheiro com o hobbie e abriu para a mulher.E ela vendo aquilo espantada falou:Que e isso,Joao??
E ele prontamente respondeu:
-Nao gostou nao e??Entao enfia no CU!!!

o manuel eo joaquim eram vizinhos.
Um dia manuel viu joaquim com um patinho nos braços e perguntou:
-O Manuel o que tu fazes com esse patinho nos braços,ra lá e pra cá,ora?
O que Manuel responde:
-Ora,ele apareceu aqui no jardim e eu não sei o que fazer com ele,ora pois.
-Porque tu não o levas ao zoológico?
E Manuel acha uma boa idéia e sai com o patinho...
Horas depois Joaquim o vê novamente com o bichinho e diz:
-Mas tu não disseste que iria levá-lo ao zoo?
-Ora pois,eu levei.Pois amanhã vou leva-lo ao shopping.

Tinha dois supermercados voando e um oulho pro outro e disse:
-Supermercado nao voa!!!
Dai o outro falou:
-Mas eu sou super super super mercado.

Depois de 1 ano que ganhou na loto Sr João convida o cumpadre Zé para a festa de inauguração da mansão em São Paulo. O cumpadre Zé chega e é bem recebido pelo cumpadre João, contudo com uma preocupação:
_ Oi cumpade tô feliz do sinhô te vino, mais preciso pedi proce num falá cum ningueim pra modi num si invergonhá.
_ Ara cumpade pruquê?
_ É qui o povo aqui fala tudo certo i nóis cê sabe né... Se percisá di algo, levanda o dedo pro rapaiz qui tá sirvino qui elé ti atende sem percisá dizê nada.
_ Tá bão cumpade.
_ O sinhô fica a vontade qui eu vô recebe os otro...
O compadre Zé não se ofende mas resolve tirar proveito para aprender falar e sentando bem próximo a outras mesas fica escutando as conversas. De repente escuta:
_ Justamente...
Ele acha a palavra bonita e fica repetindo até decorar. Em outra mesa ele escuta:
_Problemas de negócio...
Novamente repete até decorar. No final ele ouve:
_Foi a base que fiz...
Munido dessas 3 frazes ele volta pra roça e ao descer na rodoriaria e caminhar pra fazenda ele avista um corpo no chão. Mais que depressa ele volta pro vilarejo e chama o delegado contando o que viu. O delegado desconfiado resolve averiguar.
Lá chegando ele avalia que o morto levou um tiro e três facadas e pergunta?
_ Escuta aqui, esse cara foi assassinado. O corpo ainda tá quente então não faz muito tempo. O senhor foi o único que viu. Fala a verdade, não foi o senhor que o matou?
O caipira confiante que sabia falar bem responde:
_ Justamente.
_ Mais moço porque fez isso?
_ Problemas de negócio.
_ Você vai pegar 10 anos de cadeia por isso.
_ Foi a base que fiz...

se casamento fosse coisa boa, não precisaria de testemunhas!!!!!

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago
para ver quem era mais macho.

- Todo gaúcho têm fama de macho, né?

Disse o Carioca.

- Pois sim, tchê!

- Então, vamos ver quem é mais, está vendo o lago?

- Sim e daí,tchê?

- Olha o que vou fazer!

O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem
em direção dele.

- Chupa, Chupa! Chupa!

Botando o pênis pra fora e o jacaré começa a chupá-lo.

Depois de gozar, manda jacaré soltar e o bicho não
obedece.

O carioca pega um pedaço de pau e senta várias
cacetadas no bicho e só depois de bater bastante, o
jacaré larga, e volta para o lago. Então, o carioca
vira-se para o gaúcho e pergunta:

- E aí, têm coragem?

E o gaúcho responde.

- Coragem eu tenho, tchê, só não sei, se vou aguentar
as porradas na cabeça!

P:QUANTOS PORTUGUESES SÃO NESCESSÁRIOS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?

R:5 (QUATRO SEGURAM AS PERNAS DA CADEIRA E UM FICA AGARRADO NA LÂMPADA)

Mendigo: -A senhora não poderia ajudar este pobre homem? Eu perdí uma perna.
Loira: -Não tenho nenhuma sobrando, mas porque o senhor não anuncia na rádio?