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-Quanto custa o cafezinho?
-50 centavos.
-E o açúcar?
-É de graça.
-Então me vê 2 Quilos

O Português encontrou um amigo que acabara de ler um livro.
- Que livro é este? perguntou o Português.
- É um livro sobre lógica português.
- Lógica, como assim.
- Já sei você não sabe o que é lógica né portuguê, vou te dar alguns exemplos, você tem aquário em sua casa?
- Sim tenho
- Dentro dele tem peixinhos?
- Claro tem sim.
- Tá vendo português isto é lógica. Você tem filhos?
- Sim tenho dois.
- Tá vendo português outra lógica, normalmente os filhos é que pedem para a os pais comprarem aquários, você é casado português?
- Sou casado.
- Tá vendo outra lógica, quem tem filhos normalmente é casado, você é viado português?
- Não sou muito macho.
- Tá vendo outra lógica, quem é casado normalmente não é viado, é isso aí português acho que já deu para você entender.
- Já deu mesmo e gostei desse negócio de lógica, empresta esse livro para eu ler
O português foi embora com o livro, e encontrou outro amigo que o perguntou sobre o que estava lendo.
- A pois não este é um livro sobre lógica
- Lógica português o que é isso?
- Caramba você não sabe o que é logica, vou de dar alguns exemplos. Falou o Português já querendo esnobar sobre o assunto.
- Você tem aquário em casa não tem?
- Não português, não tenho não
- Não. hummm, então você é viado é uma questão de lógica.

Um mineirinho, mas desses bem capiau mesmo, da roça, resolveu ir ao
médico.
>No consultório, o doutor o examinou, constatou seu problema e receitou
um
>supositório. Ao pegar o supositório, o mineirim olhou para o médico,
que
>recomendou:
>- Olha, esse comprimido não é pra beber não, hein! É pra você colocar
no
>reto.
>O capiau olhou interrogativamente para o doutor e repetiu:
>-No reto, dotô?
>- Isso mesmo - respondeu o médico.
>O mineiro se levantou, despediu-se e foi embora, encafifado. Quando
Estava
>na recepção, voltou ao consultório e perguntou:
>- Onde mesmo, dotô? No reto?
>- Isso, no reto, ou seja, no ânus!
>- Ah, bão, no ânus! Intão tá bão!
>E foi embora, encabulado. Ao chegar em casa, comentou com a mulher:
>- Tá vendo esse comprimido, muié? O dotô mandô colocar no ânus...
>A mulher perguntou:
>- Mas o que é isso?
>- Num sei, só sei que é um tar de reto também.
>E ambos ficaram a matutar, sem saber do que se tratava. No dia
seguinte, o
>capiau resolve enfrentar o médico outra vez. Com o supositório na
mão,
>voltou ao consultório, encarou o doutor e perguntou:
>- Dotô, onde mesmo que é pra eu botá esse comprimidim?
>- No ânus! - respondeu o médico, sem desconfiar da dúvida do caipira,
que
>coçou a cabeça, agradeceu e foi-se embora. Ao chegar em casa, disse à
>mulher:
>- Muié, me faiz um favô. Vai lá ocê no dotô e pergunta pra ele onde é
pra
>pô esse comprimido, porque se eu vortá lá e perguntá de novo, é capaz
dele
>enfezá e mandá eu infiá isso no cú !!!

O Zé Lelé foi a casa do Chico Bento.
O mesmo, ofereceu suco demanga e ficou surpreso, quando seu amigo começou a rasgar a manga de sua camisa:
-Pru quê ocê tá rasgando a manda da brusa?
-dizem que toma leite cum manga faiz mar!

P:tinha dois caras nume beliche , um em cima,o ze e um em baixo, o joao , o de cima tava fumando e deixou cair cinza no de baixo, Qual nome do filme?
R: MI QUEI MOU ZE !

Quantos homens são necessários para trocar uma lâmpada ??

R:4 ,três rodam a cadeira e 1 sequra a lâmpada .

Será que ela não me traíu?
Não fique triste marcelo, chifre não existe, são só coisas que colocaram na sua cabeça.

Um anão chega na farmacia e diz:
-Me da uma aspirina!
O farmaceutico pergunta:
-Quer q eu embrulhe?
e o anão retruca irritado:
-Claro!Ou vc quer q eu saia rolando por ai!

O namorado fala com o sogro:
"Você me dá a mão da sua filha em casamento?"
E o sogro responde:
"Não posso meu filho, você não ganha o suficiente nem para pagar o papel higiênico da minha filha"
Nisso o rapaz sai todo chateado e a menina vai saber o que tinha acontecido
"E aí falou com o meu pai? E o que ele disse?"
E o cara responde:
"Sai que eu não quero mais nada sua cagona"

A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu
aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele
tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:

- Mas, querida por que vôce não veio ao meu
aniversário?

- Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.

- Puxa, deve ser terrivel ter que espirrar pelos
olhos!