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JACÓ E JACOSINHO
O TURCO E SEU FILHO FORAM CONHECER O JAPAO.AO DESEMBAR EM
TÓKIO JACOSINHO OLHAVA O HELIPORTO AO LADO QUE TINHA UMA
PLACA GRANDE COM OS DIZERES (DE SEU VOO PANORAMICO EM TÓKIO
POR APENAS 500 DÓLARES) - VAMO BABAI,VAMO BABAI. - NAO JACÓ NAO
BAGAR 500 DLr.É MUITO DINHERO,DIZ JACÓ.MAS O FILHO ENCHEU O
SACO E O PAI FOI, E FALOU PARA O PILOTO DO HELICÓPTERO EU NAO
BOÇO BAGAR 500,(MAO DE VACA MESMO)O JAPA COM DÓ DO MENINO
DIZ, - JAPA GARANTIDO FAZER ASSIM,SE JACÓ E O MENINO NAO SENTIREM
MEDO NAO GRITAREM NEM UMA VES,JAPONES GARANTIDO NAO COBRAR
NADA NÉ. O MAO DE VACA TOPOU NA HORA. O PILOTO ESPERIENTE
COMEÇOU A FASER PIRULETAS SOBRE OS PRÉDIOS,VOOS RASANTES
E JACÓ COM O SÓIO ESTALADO GRUDADO NO BANCO NAO DAVA UM PIU.
O JAPONES SE INFESOU E POUSOU A AERONAVE,DESEU E DISSE PARA O
TURCO - MAS JACO NAO SENTIR NEM UM POUQUINHO DE MEDO. E JACÓ
RESPONDE:GLARO GUE ZIM BRINZIBALMENTE GUANDO JAGÓZINHO
CAIU,GUAZE GUE JAGÓ GRITA...

tinham três anões, e um disse para o outro:

- Nossa como minhas mãos são pequenas, vou mandar para o Guines Book pra ver se ganho alguma coisa!!!

E o outro disse:

_ Nossa como meus pés são pequenos, acho que também vou mandar para o Guines Book !!!

E o terceiro disse :

_ Nossa como o meu pinto é pequeno, eu também vou mandar !!!

Passaram-se alguns dias e chegou a resposta para os três ...
O que tinha mandado a foto das mãos ganhou e ficou todo contente, o que tinha mandado a foto dos pés também ganhou e saiu pulando de alegria, e o que tinha mandado a foto do pinto, recebeu a resposta e disse :

_ Quem será esse ___________ ???

Um homem comprou um papagaio e falou pra ele:
-Eu vou trabalhar quando eu chegar vc me fala se veio alguém aqui.E o papagaio respondeu:
-Ok.
Quando o homem chegou do trabalho ele perguntou pro papagaio se alguém tinha entrado na casa dele e o papagaio respondeu:
-Fiquei esperando tu,esperando tu.
No outro:
-Fiquei esperando tu,esperando tu.
No outro dia novamente:
-Fiquei esperando tu,esperando tu.
Ai o homem flou:
-Se vc flar amanhã novamente fique esperando tu,esperando tu eu corto seu cú.
No outro dia o papagaio falou a mesma coisa e o homem cortou o cú do papagaio.
No dia seguinte o homem chegou e perguntou pro papagaio:
-O q vc fez nessa tarde???E o papagaio falou:
-Fiquei custurando o cú,custurando o cú.
Valeu pessoal vota aê.

tinha um Português , um Italiano e um Brasileiro dentro de um avião , quando estava chegando perto da Itália o Italiano falou:
-Hum estamos chegando na Itália!!
Os outros disseram:
-Pq?
ele responde:
-Pq estou sentido o cheirinho do macarrão!!!
Depois o Português vem e fala:
-Hum estamos chegando em Portugual!
e os outros dizem:
-Pq?
ele responde:
-Pq estou sentindo o cheirinho da pizza!
Por final vem o brasileiro e diz:
-hum estamos no Brasil!
Os outros perguntam:
-Pq?
ele responde:
-Pq ja roubaram meu relógio!!!

PORQUE PEDRO NEGOU JESUS???
PORQUE JESUS CUROU A SOGRA DELE!!!

estavam uma loira uma morena e uma mulata no deserto
de carro depois de um tempo o carro quebrou e cada
uma combinou de levarem uma parte do carro que seria
util primeiro foi a morena eu vou levar o radiador
porque se eu ficar com sede bebo a agua a mulata disse que ia levar o banco porque se cansasse ia
sentar ai as duas se olharam e perguntaram a loira
e voce vai levar o que?ela disse a porta porque se
tiver calor eu abro o vidro

Sabe o que a minhoca foi fazer no prato de macarronada??
R- Pensou que era uma suruba.

Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o Delegado interogava um cearense, por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob.
Delegado:
- Mas como é que pode, você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos,que não faz mal a ninguém, pelo contrário, é super caridoso,ajuda a todos e nada pede em troca.
- Qual o motivo para tão barbaro espancamento? Responda? Qual o motivo?
E o cearense, meio acanhado,cabisbaixo, responde baixinho.
- É que... É que... É que eu soube, que foram os judeus que crucificaram o Nosso Senhor Jesus Cristo.
E o Delegado:
- Como? Mas isto foi a 2000 anos atrás!
E o cearense, com toda a razão do mundo respondeu.
- É seu Delegado, mas eu só soube disto hoje.

Antes da argüição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.
E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

Um dia no hospicio um louco estava se afogando na piscina a doida pulou e salvou o doido.

Quando o medico ficou sabendo do acontecido disse que a doida esta curada, no mesmo momemto o doutor fica sabendo que o doido da piscina esta estendo pelo pescoso e o medico diz:

- Seu amigo estava mesmo querendo morrer.

Ela responde:
- Não doutor foi eu quem coloquei ele ali para secar.