um caipira chega na padadria logo cedo para comprar pão e diz para o padeiro:
- E aì sô me dá treis pão!!!
* O padeiro responde:
- não é treis pão, são três pães!!!
Então no outro dia o caipira volta na padaria e diz para o padeiro:
- E aí sô, me um pães
* o padeiro responde:
- não é um pães, é um pão!!!
O caipira volta na padaria no dia seguinte e fica batendo o dedo no balcão...e então chega o pedeiro e lhe pergunta :
_ E aí caipira, hoje você vai levar um pão ou mais pães?
* O caipira responde?
- Estou aqui pensando sô!!! Não sei si mando ocê tomá no cú ou nos cús!!! uaí!!!!!
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Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus: — O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri? — Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: — Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: — Juro que não te reconheci.
O ventríloquo estava fazendo seu show, quando soltou uma piada de loira. Daí a Carla Perez, sentada na primeira fila, levantou-se enfurecida e começou a pagar esporro:
-Já chega!!! Eo ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loras, seun idiota!! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial com pessoa!!!!
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar. E a loira, sem dar trégua:
-Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho sentado no seu colo!!!
Na sala de aula, a profª pede que os alunos, tragam para a próxima aula, um texto com a palavra "É Óbvio". No outro dia, a profª pergunta:
-E aí, vocês fizeram o texto.
E eles respondem:
-Fizemos.
Pedrinho, que estava com a camisa do Palmeiras, começa o seu texto primeiro:
-Estava chegando em casa, quando ví a Merceds na garagem. É ÓBVIO que papai foi trabalhar com o Jaguar.
Juquinha, que estava com a camisa do São Paulo, é o segundo:
-Estava voltando da escola, quando ví o Corsa da mamãe parado em frente de casa. É ÓBVIO que mamãe foi trabalhar de ônibus.
Finalmente chega a vez do Joãozinho, que estava com a camisa do Corinthians:
-Estava descendo o morro do barraco, quando ví minha vó saíndo de casa com um jornal debaixo do braço. É ÓBVIO que ela ia cagar, porque ela não sabe ler.
Um Dos Estados Brasileiros Aonde se fala uai
havia uma cidade onde todos se conheciam e inclusive os costumes as maiores autoridades eram dois,o padre e o prefeito
nesse lugar as pessoas usavam codigos secretos o padre e o prefeito conheciam os codigos e as mulheres quando ela dava um role ela dizia que tropeçou.
ai no dia da missa ela ia no confessionario e dizia que havia tropeçado 1 vez em seguida chegava outras dizendo que havia tropeçado 2 vezes e assim por diante e todas que tropeçavam eram mulheres...
Um belo dia houve uma troca de padres mas um padre nao avisou o outro dos codigos
na primeira missa dele eis que todas mulheres foram se confessar e varias haviam tropeçado.
no terminal da missa o padre foi reclamar para o prefeito
que tomasse providencia da cidade que havia muitos buracos e as mulheres estavam tropeçando de mais
assim o prefeito caiu na gargalhada...
ai diz o padre:
só a sua mulher hoje ja tropicou 4 vezes.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MASSA VOTE AE
Eis o mistério da fé...
E foi assim que aconteceu...
Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falo
para Deus:
* Senhor, eu tenho um problema.
* QUAL É O PROBLEMA, EVA ?
* Senhor, eu sei que me criou, me deu este
lindo jardim, e esses maravilhosos animais,
até essa serpente engraçadinha, mas eu não me
sinto feliz.
* POR QUE ISSO, EVA ?
* Senhor, eu estou solitária, e já não
aguento mais comer maçãs.
* BOM, EVA , NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO
UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIAR UM HOMEM PARA VOCÊ.
* O que é um homem, Senhor ?
* O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM
TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGO GIGANTESCO E
INCAPAZ DE COMPREENDE-LA OU ESCUTA-LA. ELE
VAI REALMENTE TE DAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO,
ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO E TERÁ MAIS
MÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR,
CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS.
VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARA
CARREGAR PACOTES, ABRIR A PORTA, TROCAR O
PNEU DO CARRO E PAGAR SUAS CONTAS.
* Parece ótimo ! - diz Eva, levantando
ironicamente a sobramcelha.
* SIM , BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM
FURO NO OLHO COM UM FERRO EM BRASA. MAS VOCÊ SÓ
PODE TE-LO COM UMA CONDIÇÃO ...
* Qual é, Senhor ?
* VOCÊ DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE EU O FIZ
ANTES...
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150
anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma
audiência com São Pedro, que o atende numa sala com
uma enorme janela que da para o Inferno.
- Olha, São Pedro, sinceramente eu estou muito bem
aqui, não posso reclamar, mas as vezes olho para o
pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não tem
uma vida mais divertida...
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele
está numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma
cervejinha e acompanhado por uma bela mulher...
- Mas, meu filho - disse São Pedro sorrindo - Você não
percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? -
perguntou o homem.
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele
a levantar da mesa, o líquido vai derramar no
chão. - explicou São Pedro.
- E aquela mulher? - voltou a perguntar o homem.
- A mulher? Essa aí não tem buraco nenhum!
uma noite em que o amigo ficou de plantao a mulher aproveitou e chamou o amante, horas depois ouviu o marido chegando desesperada teve uma ideia
-fica parado ai vou pegar oleo voce vai ser uma estatua vi uma parecida na casa dos manson
e deu o amante pelado no quarto chega o marido
-o que é isso?
-uma estatua, vieram entregar hoje, eu vi uma na casa dos manson e achei legal comprarmos uma tambem
e não se fala mais na estatua
tres horas da manha
a mulher dorme o marido na sala assistindo jogo do brasil, de repente se levanta pega comes e bebes na cozinha e sobe no quarto chega na frente da estatua e fala:
-tó, come e bebe flho da puta, eu fiquei tres dias parado na casa dos manson e nem um copo de agua e ofereceram.
O Joaquim andando com seu carro na dutra, liga o
rádio e ouvi.
-Atenção!!!Atenção!!! um louco está contra mão na dutra!!!
E seu Joaquim exclama...
Um SÓ QUE NADA! TEM UM MONTE!!!
Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!
-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!
-Professora: Joãozinho, o que vc viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!