O Português chega de avião no Aeroporto Santos Dumont, e logo ao sair é abordado por um pivete que pula na frente dele e grita: "PARE!!!". imediatamente o português muito astuto responde: "IMPARE!!" O Pivete sem entender, responde: "PORTUGUÊS BURRO NÃO VE QUE EU ESTOU TE ROUBANDO?", ai o Português retruca dizendo: "ENTÃO NÃO BRINCO MAIS!!!"
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O homem morreu e ficou com uma doença que não deixava o pinto baixar, só que o homem era avantajado, nisso chamaram a viúva, explicaram o caso e perguntaram se ela autorizava a capar o defunto, ela viu toda a cena e autorizou, nisso tentaram colocar o bilau no caixão e outro problema, não achavam a posição certa, aí contaram isso para a viúva e disseram a ela que teriam que colocar o pinto no cu do morto, colocaram e o defunto deu uma choradinha e a viúva falou: "É Ricardo, e você achava que eu era manhosa"
Geremias era conhecido pela calma e boa vontade
em auxiliar o proximo. Certa vez, sentado num oni
bus, tinha a sua frente uma senhora muito gorda
vestindo uma saia bastante rodada. A senhora deu o
sinal para saltar e ao levantar-se a saia ficou
presa entre suas nadegas. Geremias prontamente cur
vou-se e puxou a barra da saia dela, que ao sen
tir o pano saindo de entre suas nadegas virou-se
para traz no momento em que Geremias acabava de
recolher o braco. A reacao foi imediata. A gorda
mandou um potente soco no olho do Geremias,deixan
do-o roxo. No dia seguinte, no mesmo horario e
onibus la estavam Geremias e a gorda, novamente sentada a sua frente. Na hora da gorda saltar,
repete-se a cena e a saia da gorda novamente fica presa entre suas nadegas. Um rapaz ao lado do Geremias, movido pelo mesmo sentimento, puxa a
saia da gorda e rapidamente o Geremias grita pa
ra ele NÁO PUXA QUE ELA NAO GOSTA e com a mao enfia a saia de volta na bunda da mulher.
Outra vez no campo, um professor de português, chama três mulheres com uma linguagem não muita culta, e pergunta algumas vezes.
O professor fala para a primeira:
-Por favor diganos um verbo.
E a caipira:
-Bicicreta !
O professor já pasmo com o português dela chama
a segunda e lhe faz, amesma pergunta:
-Diganos por favor, um verbo.
E a segunda caipira:
-Pedarl
O professor já indiguinado com as duas caipiras chama a última, e lhe pergunta de novo:
-Você é a única que nos resta por favor me diga um verbo.
A terceira caipira já assustada responde:
-Hospedar.
O professor já entusiasmado com sua equipe toda pergunta outra coisa para a terceira caipira:
-Agora me diga, uma frase com esse verbo.
A terceira caipira responde:
-Hospe darl da bicicreta é de prástico
o que são 4 pontor vermelhos na caçda /
formigas
Duas amigas loiras combinam de se encontrar no shopping:
Loira1: Amiga, nem te conto. A escada rolante parou e eu tive que ficar esperando de pé por duas horas!!
Loira2: Mas você é burra mesmo, hein? Tinha degraus?
Loira1: Lógico!
Loira2: Então por que você não esperou sentada?
Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa
pra melhor tinham que passar por São Pedro, que
fazia uma espécie de "triagem celestial" com
os "candidados" a uma vaguinha no paraíso.
Se a resposta fosse correta, lugar garantido.
Chega o americano e São Pedro pergunta:
- O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte!
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Vem o italiano
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África!
- Certo. Pode entrar.
Agora é a vez do alemão
- O que as mulheres têm, que têm seis letras,
começa por B, termina com A e não sai da cabeça
dos homens?
- A beleza, é claro!
- Correto. Pode entrar.
E vem o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Agora é a vez do inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que
a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
Nisso, o brasileiro virou-se e foi saindo de
fininho...
São Pedro notou e chamou-o:
- Ei, você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance, São Pedro... Já errei às cinco
anteriores!!!
O Manuel queria pular de pára-quedas, e se matriculou
numa escola de paraquedismo. No dia do seu primeiro
salto, com o avião à 10 mil pés de altura, o instrutor
diz:
- É só o senhor colocar esta mochila nas costas, pular,
e puxar a primeira cordinha. Se o pára-quedas não
abrir, puxe a segunda cordinha. Lá embaixo vai estar
um jipe, esperando para trazê-lo de volta.
O português salta, puxa a primeira cordinha e não
acontece nada.
- Ai meu Jisuis.
Puxa a segunda cordinha, e nada.
- Ai meu Jisuis! Só falta o jipe não estar lá me
esperando.
O veio arrancando mandioca:
-arranca la mandioca e bota no carinho
-arranca la mandioca e bota no carinho
e a veia:
-hum hum hum hahaha.
-veio veio arranquei uma mandioca parece teu pistulim
o veio diz:
-de grando
-no de sujo
Havia uma festa e foram convidadas várias pessoas
mais havia um termo de condição:só poderia dançar se o seu par tivesse o nome parecido com o seu mais com sexo diferente
Exemplo:João,Joana;Luiz,Luiza;Marcelo,Marcela,etc.
E no canto do salão tava um japinha todo triste ate que su amigo perguta:
-Por que voê não vai dançar?