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Um japones bicha perguntou para o outro:
-Sabe qual é a semelhança entre a virgindade e picolé?
-Não sei não, qual é?
-As duas coisas acabam sempre no pau!

Já era natal quando Joãozinho escreveu a carta para o papai-noel, que dizia:
querido papai-noel, eu fui um bom menino esse ano gostaria de ganhar um bicicleta.
Mas Joãozinho pensou bem e escreveo outra carta, dizendo:
Eu fui um bom menino essa semana, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Ai Joãozinho meditou bem, levantou epegou do presépio Maria, mãe de Jesus, e a enfiou em uma gaveta, então pegou um papel e escreveu:
Querido menino Jesus, se que ver sua mão novamente, me de uma bicicleta.

um dia tinha um papagaio que não parava de falar palavrão perto da dona e ela jogou ele na privada e a mulher foi fazer coco a noite e dize ai que seu estrelado e o papagaio ai que cú aregaiado

Um hindu, um judeu e um argentino estavam perdidos, juntos, na floresta; ao cair da tarde, por sorte, encontraram uma modesta casinha, perdida por ali.
Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
Adiantando-se, o judeu explicou o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos nesta mata e a noite está caindo. Seria possível que o senhor nos desse pousada e, amanhã, nos ensinasse o caminho de saída da floresta?
- Tudo bem, respondeu o senhor. Todavia, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E lá se foi o hindu para o celeiro. Os outros dois entraram na casa. Contudo, poucos minutos depois toc... toc...toc - batem à porta. Foram atender. Era o hindu:
- Sabem o que é companheiros: não haveria nenhum problema eu dormir no celeiro. Ocorre, porém que, lá, há uma vaca que, para nós hindus, é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo espaço com uma vaca, pois minha religião considera isso um desrespeito à divindade.
O judeu então se prontificou:
- Tudo bem! Deixa que eu durmo no celeiro.
E lá se foi o judeu. Dez minutos depois, quando os demais se preparavam para dormir eis que: toc... toc... toc... ! Batem à porta novamente. Era o judeu:
- Sabem o que é companheiros: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro. Todavia, lá está também um porco que, para os judeus, é um animal impuro. Assim, eu não posso dividir o mesmo espaço com um porco, pois isso seria um desrespeito às minhas convicções religiosas.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem companheiros. Eu vou dormir no celeiro.
E lá se foi o argentino. Os outros se preparavam para dormir quando: toc... toc... toc... !
Foram atender: eram a vaca e o porco.

Na sala a professora fala:
-Quem tirar a nota mais alta vai dormir com migo.
Depois de 2:00 horas eles acabam a prova,dai a professora diz:
-Pedrinho Vasconselos 8,0,Mariazinha Da Silva 9,0 e Joaãõzinho Infiamais 9,5!!!!
-EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAA-Grita Joãozinho.
Na casa da professora na ora de dormir ele diz:
-Professora,minha mãe dorme sem camisola.
Tira a camisola.
-Professora, minha mãe dorme sem sutian.
Tira o sutian.
-Professora,minha mãe dorme sem calsinha.
Tirou a calsinha.
Dai!!!!A professora olha para o lado e grita:
-Joãozinho Infiamais!!!!!!!!!!
-To infiando,To infiando.
-Joãozinho Infiamais!!!!!!!!!!
-To infiando,To infiando.

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

Um dia um brasileiro,um japonês e um português bem burro.
Eles estavam andando com um jipe no deserto de repente o jipe pifou.E o brasileiro disse:
-Agora nós vamos ter que levar uma parte o jipe.
O brasileiro levou o radiador.E o japonês perguntou para o brasileiro porque ele tinha levado o radiador ele respondeu:
se eu ficar com sede eu tomo água.
O japonês levou o banco e o brasileiro perguntou porque tinha levado o banco ele respondeu:
-Se eu ficar cançado eu sento.
E o português levou a porta e o brasileiro eo japonês perguntaram porque ele tinha levado a porta ele respondeu:
-Se eu ficar com calor eu abro o fidro.

O Cebolinha,a Mônica,a Magali e o Cascão estavam indo para escola e ao chegarem a porta estava emperrada e tiveram que pular o muro.Mas o Cebolinha esqueceu o cu no muro.
Ao chegarem na sala a professora, disse:
-Hoje iremos falar de combinações de vogais com consoantes-e foi logo pedindo-Mônica repita ma,me,mi,mo,mu-e ela respondeu:
-Ma,me,mi,mo,mu-e diz a professora:
-Parabéns,Monica,Agora vc Magali,repita sa,se,si,so,su.
-Sa,se,si,so,su.
-Muito bem Magali.Agora vc Cascão,repita pa,pe,ppi,po,pu.
-Pa,pe,pi,po,pu.
-Isso mesmo Cascão.Agora vc Cebolinha,repita ca,ce,ci,co,cu.
-Ca,ce,ci,co.
-Mas Cebolinha kd o cu.
-Esqueci no muro da escola.

Qual o cumulo do futebol?

R:chutar no gol e acertar na chevrolet

Um brasileiro e um português estavam andando por uma quando se deparam como uma lâmpada e resolvem esfregar para ver se havia algo dentro.
Ao esfregar surge o gênio mas , este se exita em realizar o pedido poi, são 3:00 da manhã, então resolve dar 3 ovos para cada e diz:
-Quando quiserem realizar os pedidos e só quebrar os ovos e pedir.
Passado algum tempo o brasileiro encontra com o português novamente e vê que ele continua o mesmo e indaga:
- como vc está ?
-Nossa estou impressionado de ver vc desse mesmo jeitinho!
-Já viajei para todos os lugares possíveis , estou rico, casei 5 vezes enfim estou muito bem e vc não realizou seus pedidos?
E o português responde:
-Vc nem imagina o que aconteceu naquela dia , eu cheguei em casa no que fui entrar derrubei 1 ovo no chão e gritei caralho e a minha casa ficou cheia de caralho para todo quer canto, daí joguei o 2 ovo e pedi que sumissem todos os caralhos e sumi todos inclusive o meu e por fim joguei o ultimo ovo no chão e pedi para que voltasse o meu ....