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Um português primitivo chega ao Brasil e ve um homem acendendo seu cigarro e diz :
-Amigo, como se chama esse palito que você usou para acender o cigarro?
-Fósforo por que?
-Porque ue queria comprar, aonde eu acho para vender ?
-Ali no buteco.
-Obrigado
Ele vai até o buteco:
-Moça me ve uma caixa de Fósforos por favor.
-É um real.
-Taqui o dinheiro.
Ele pega a caixa e vai até o correio para mandar para a mulher.
Uma semana depois ele liga para a mulher e pergunta:
-Gostou da novidade querida?
-Claro que não, eu risquei, risquei,risquei e nenhum deles acendeu.
-Como não querida,eu testei todos antes de mandar.

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
levar a namorada para trás da moita e comer a
moita!

o filho pede ao pai: pai me dá uma moto. o pai mas para que meu filho, se você já tem sua caixinha de lapis de cor.
o menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja

max foi com os amigos surfar, depois de algum
tempo todos queriam ir embora mas max não queria
então ele ficou sozinho no agua, qual o nome do filme?
R: mar de max

O professor pediu para seus alunos escreverem uma frase com a palavra "consequentemente".
Nicolau falou:
-Ontem à tarde eu cheguei em casa e não vi o carro da mamãe na garagem, consequentemente ela tinha saído.
-Muito bem! disse o mestre- O próximo!
-Ontem à tarde eu cheguei em casa e vi a minha mãe lavando a vidraça, consequentemente a empregada não tinha ido trabalhar.
-Perfeito! O próximo!
E o Joãozinho, como sempre:
-Ontem à noite eu cheguei em casa e vi a minha mãe com um jornal embaixo do braço, e como ela não sabe ler, consequentemente ela ia fazer cocô!

Um certo dia um bêbado, como de costume, volta
para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de
namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo
atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.
E as frescuras do casal então começava.
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu nariz
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado observava com atenção
Aí casal começava novamente:
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu dedo
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado com muita atenção observava.
E o casal continuava
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na minha orelhinha
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou p/ namorado:
- Oh boca santa, tu curas emorróida?

Joaquim estava numa dureza de dar dó, foi então que encontrou seu amigo Manuel e contou sua situação.
_ Meu amigo Joaquim queres um conselho, vá para o Brasil, é... dizem que lá chove dinheiro!!!
Eu te arranjo o dinheirinho da passagem e você embarca no navio e vai.
_Nem sei como te agradeceire Manuel , tu és mesmo um grande amigo.
E assim fez.... embarcou no primeiro navio e veio para o Brasil, eis que por ironia do destino quando desembarcou no cais achou uma nota de cinqüenta reais, achou-se muito feliz pois agora tinha certeza de seu amigo estar certo e logo ficaria rico!...Então disse:

_ Essa eu não quero vou pegar somente as de cem reais .!!!!!

Joaquim e Maria vieram para o Brasil e foram numa feira livre, e Maria se encantou logo com uma gambá:
Olhe Joaquim eu quero levar este bichinho!!
Mas... Maria não podemos, não vão aceitar no navio!
Deixe comigo Joaquim... eu a esconderei embaixo de minha saia.
Mas... Maria e o cheiro?
Ora a gambá que se vire....!!!!!

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! Com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua - Respondeu o samurai.
- Mas nunca mais tem filho.

Certo dia a professora de Joãozinho,disse a classe:
-Hoje nós vcamos estudar frases com óbvio.
E perguntou a Aninha, Aninha era muito rica:
-Aninha, me diga uma frase com óbvio...
-Se o meu pai não saiu de Limosine, é óbvio que ele saiu com a mercedes.-disse ela.
-Pedrinho, me diga uma frase com óbvio...-Pedrinho era classe média.
-Se o meu pai não saiu com o Palio, é óbvio que ele saiu com o Gol 1000.
Então ela pergunta a Joãozinho, que era bem pobre.
Joãozinho, diga uma frase com óbvio...
-Se a minha vó tá com o jornal na mão é óbvio que ela vai caga, por que ela não sabe ler!!!!!!

Dois loucos estavam Brigando no avião , Um disse
-Vai tomar no cú
Diz o outro
-Seu viado
E pra encerrar o outro diz
-Sua Puta
Chega uma idosa e pergunta
-Oque é Puta?
Eles Dizem
-Aviao
Ela pergunta
-Oque é Cú ?
Eles dizem
-Cinto
Ela Pergunta
-Oque é viado?
Eles dizem
-Passageiros
Entaum a idosa foi até a cabine do avião e disse:
Senhores viados apertem o cú que a Puta vai decolar .