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o cara todo bebado, faz uma proposta pro dono do bar, se eu mijar dentro desse copo vc me paga 50 reais e se eu mijar fora eu lhe dou 50
ai o dono do bar aceitou.
o bebado mijou no lado de fora, molhando todo o bar.
entaum o dono do bar comecou a rir.
e o bebado tambem. entao o dono do bar falou:
-vc perdeu a aposta vai ter que me dar 50 e ainda entao o bebado falou:
-e que eu apostei 100 com aquele cara ali, que ia mijar todo o seu bar e vc ainda ia rir.

Qual é o cúmulo do absurdo?
R: Que o mudo disse que o ceguinho viu os aleijados correndo atrás do caminhão parado

uma mulher vai a um pet shop a fim de comprar um animaldoméstico, chegando la ela ve cachorros, gatos, papagaios e passarinhos, ela ve la num canto um passarinho feio todo despenado e pergunta ao vendedor:

-que passarinho é aquele??
-aquele é o passaro demolidor
-passaro demolidor??
-isso mesmo, vou lhe dar um exemplo, passaro demolidor cadeira...
o passaro foi e destruiu a cadeira...
-puxa ja sei vou levar esse pois o meu marrido vive na frente da televisão e vou pedir para ele destruir a televisão.
chegando em casa a senhora entra com o passaro na mão e o marido lhe pergunta:
- que raio de bicho feio é esse mulher??
-é o passaro demolidor
-passaro demolidor é o cacete
-bruuuuuuuu...

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou a refeição.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E ai o homem não conseguiu inventar mais pôrra nenhuma......

o português diz:
- filho tens que se ocupar dos negócios da família!
o filho responde:
-está bem papai!
o portuguuês começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica:
- aqui filho coloca-se o burro, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça!
o português pergunta:
- filho entedeste?
eo filho: não
após diversas explicações o português pergunta novamente :
-filho e agora entedeste?
eo filho:- não
o português pergunta:
-mas o que diabos tu ainda não entendeste?
o filho:
-não pai isso daí eu já entendi o que eu quero saber é:
se botarmos o burro ali mais adiante sai a linguiça;será que se botarmos a linguiça aqui sairá um burro lá?
o português responde:
- o único lugar que botando uma linguiça sai um burro do outro lado é na buceta da tua mãe, filho da puta!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!

A professora falando sobre folclore pergunta a Maria:
-Maria do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do saci.
-Porque?Ele é lenda.
Depois a professora faz a mesma pergunta à Pedrinho:
-Pedrinho do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do lobisomem.
-Porque?Ele não existe.
-Depois a professora volta a perguntar a mesma pergunta a Joãozinho:
-Joãozinho do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do MALAMEN.
-Malamen?Quem é esse?
-Toda a vez que eu acordo eu vejo a mamãe ajoelhada no quarto e pedindo:"...mas livrai-nos do MALAMEM."

um bebado entrou no unibus nao consguia falar o cobrado falou com seu colega vou sacaniar esse bebado e peguntou para ele ei seu tonto se sua nae fosse uma puta e seu pai um viado o que voce seria o bebado respondeu eu seria cobrado deonibus

por que "preto"gosta de boxe?
resposta:
é que a cada tres minutos tem 1 assalto.

certo dia ao sair do jardin de infancia joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais que lhe buscam todos os dias. o menino começa a chorar desesperadamente. sua profesora pergunta: - você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que ouve?. joãozinho, burro responde:-eu até daria o telefone para senhora mas meu telefone está em casa...

Dois loucos querem fugir do manicômio.
- Vai ser fácil - diz o primeiro - você vai olhar o muro. Se for alto, fazemos um buraco e passamos por baixo. Se for baixo passamos por cima. Entendeu?
- Entendi! - diz o segundo - Estou indo.
Pouco depois, o segundo louco volta.
- Não podemos fugir. O manicômio não tem muro.