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Certo dia joãozinho rezolveu visitar seu pai, que

estava em outro país, e foi para o aeroporto

pegar o avião

Quando joãozinho estava sentado, um homem

levantou e gritou

-buceta

Joãozinho, nervoso, vai falar para a aeromossa

-o que que é buceta?

A aeromoça respondeu

-buceta é banco!

Joãozinho volta ao seu lugar e senta, e um outro

homem levanta e fala:

-caralho!

Joãzinho foi denovo falar com a aeromoça:

-o aeromoça, o que que é caralho?

A aeromoça responde:

-Caralho é o cinto!

Joãozinho ja não tava mais aguentando ficar

ouvindo estas palavras, então se senta e relaxa,

derrepente num susto, uma mulher levanta e grita:

-Kapeta!!

Joãzinho vai correndo falar com a aeromoça:

-O aeromoça, o que que é kapeta?

A aeromoça respondeu:

-Que merda, você denovo. Kapeta é avião!!!!

Então Joãozinho vai até o comando e fala para

todas as pessoas:

-Sentem nas bucetas, apertem os caralhos que o

kapeta vai voar

Tinha 2 tomates dentro do liquidificador..
Um virou pro outro e disse:
Vai Liga,ga,ga,ga,ga,ga

um portuga atropelou um argentino,uma semana depois,foi ao confessionario e disse ao padre:
-Seu padre,semana passada,eu matei um argentino!
-Meu filho!isso é muito grve!conte-me o que ouve!
-foi assim:estava andando de carro,mas naum vi ele andando,logo,no velório,ele levantou e disse:
EU ESTOU VIVO!
-mas os argentinos são muito mentirosos,não é?

Um portugês veio pra o Brasil e viu um prédio em construção. Procurou o dono da construção e disse:
- Gostei muito desse prédio, e queria levar de presente para a minha esposa, eu pago o quanto vc quiser.
O dono da obra q não era bobo nem nada, pediu um preço enorme no prédio, e disse q daqui uma semana o prédio estaria em portugal. Passou uma samana, duas, três, e nada do prédio chegar. Na quarta semana o português, ja nervoso, resolveu voltar para o Brasil para ver o que tinha acontecido, chegando aqui, ele viu q o prédio estava cercado por uma rede, e pensou: "Nossa, como eu pude duvidar desse homem, ele ta até embrulhando pra presente."

Dois bêbados entram no bar e pedem várias doses de vodca, quando os dois já estão bêbados, um deles diz para o outro:
-Dúvida que eu pulo daquele prédio sem me machucar.
E o outro responde:
-Dúvido.
O bêbado escala o prédio e pula, mas quando cai, não se machuca.
O outro, pensando que conseguiria imitar, escala o prédio e pula também, mas quando cai, acaba morrendo.
Depois de um tempo, o barman fala para o que pulou e não se machucou:
Super-homen, para de ficar bêbado que é o décimo cliente que você mata hoje.

um homem lançou um novo produto no mercado de cuecas só pra negão.
o seu amigo, ñao resistindo perguntou:
- Mas como e que e essa cueca?
ele respondendo:
-ela ja vem cagada!

olha essa ai

o pastor batisava os fieis quando o bebum chegou e
disse:
-eu também quero ser batisado.
e opastor disse:
-entre no final da final da fila.
o bebado entrou e cansado de esperar, cortou a fila .
o pastor o afundou na agua e perguntou:
-viu jesus?
ele disse -não
de novo ele o afundou e per guntou de novo
e o bebum nada
na ter ceira vez que o pastor o afundou obebado per guntou:
tem certeza que ele caiu nesse poço aqui?

um portuga ladrão vai fazer seu primeiro assalto aqui no brasil e pede ajuda de um malandro brasileiro. entao,na noite do assalto, o brasileiro diz:
- presta atenção manoel que eu só vou te ensinar uma vez: faça tudo o que eu fizer e fique calado, certo?
- certo! - concorda manoel.
então, eles invadem um museu e constatam que o porteiro está dormindo. com a barra limpa eles robam tudo o que podem e, ao final, o brasileiro, sem querer, bate numa taça de vidro, acordando o porteiro:
- quem tá aí? - grita o porteiro.
e o brasileiro faz:
- miaaaauu!!!
o porteiro, pensando que é um gato, volta a dormir e os dois ladrões saem com sucesso.
No outro dia, o portuga empolgado volta ao museu para roubar mais coisas. o porteiro estava dormindo de novo e o portuga aproveitou e fez a festa. na hora de sair, ele bate numa taça, acordando o porteiro:
- Quem tá aí? - grita o porteiro
e o portuga, coitado:
- ah... O MESMO GATO DE ONTEM!!!

Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um
era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: Ponha os três para estudar. Pague os es-
tudos dos três que eles terão uma vida dentro da
lei.
- Como assim? pergunta o pai surpreso.
- O hippie você manda estudar para padre, vai con-
tinuar pedindo o resto da vida. O da faca você
manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
- E o ladrão? pergunta o pai.
- Esse você manda estudar Direito.