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Já era umas 2:00 da madrugada quando o bêbado vai compra o convite para entrar na boate.

- Se e e nhor.. Me ve uuumm con v ite por favor!

- Você está muito bêbado, vai para casa. Diz o funcionário da boate.

- Esssaa hoora já estáa too odo mundo bêbaado láa dentroo.. Se bêbado saai, Bêebado entrrra!!

Entrando no baile o bêbado anda para um lado e para o outro cabaleando. Anda uma meia hora e para na frente da mulher mais feia da boate. Como todo bêbado é folgado ele diz:

- Ixii.. Maas tuu é feeeiiia heinn mulhé!

- E vc??? Que é um bêbado!! Retruca a mulher

- Aahh, mas amaaanhaa eu jjá to bonzinho, bonzinho. Vc vaai se feiaaa pro resstoo da viidaaa!!!

Um bebado estava no bar bebendo todas quando derrepente entra em campo um time de anaozinhos com uniformes em azul e vermelho ai o bebado vira pro dono do bar e fala,,,,meu Senhor nao e por nada nao mas seu pimbolim esta indo todo embora..rsssssssssss

uma menina resolve dizer ao pai, vou me casar. e o pai pergunta, com quem , minha filha?? e ela responde, com o vibrador, pai. por que? ora pai, nao gasta dinheiro , nao joga futebol, nao bebe com amigos , nao chega tarde em casa e ta sempre disponivel. logo, o pai aceita.
passados alguns meses...
o pai da moca bate a porta, e a garota ve o pai com o vibrador enfiado no cu e um chimarrao do lado. a moca atonita grita, o que e isso pai???
ora filha, eu nao posso nem tomar um chimarrao com meu genro?

- Dois capiras estão em Ouro Preto-MG tentando roubar peças de uma igreja.
- Derepente chega o padre e pergunta para os dois escumungados.
-"Bonito em, roubando a casa do senhor,não tem vergonha.
-E os dois muito deconcertados respondem:
-"É que nois num tá robano não,nois é anjo.
- O padre vendo que os dois eram caipiras e percebendo que estavam na parte do teto a mais alta da igreja,diz.
- "Já que vocês são anjos voa dai que eu quero ver.
- E os dois caipiras olham para o padre e diz:
- "Nois num avoa não nois é fiote.

em uma construçao estaval trabalhando, 2 empregados brancos e 1 preto, no final da tarde os dois brancos chamaram preto para subir no andaime para terminar o serviço, o predio da construçao era de 8 andares, quando chehou no terceiro o preto gritou que teria de descer pois queria ir ao banheiro, os brancos entao pararam o andaime para ele descer, ele decendo eles continuaram a subir..., quando chegaram no 10 andar o ellevador caiu e eles morreram
no velorio dos dois amogos estava o preto e sua esposa. a esposa foi consolar as esposas dos mortos, e elas começaram a contar :
-coitado do meu marido, morreu me deixou 2 filhos, mas tambem deixou uma indenizaçao de 50.000, um carro ,uma casa, tudo que a empresa pagou
A preta entao puxando u marido do lado falou:
E o Belezao cagando

No jardim, um casal de velhinhos apreciava a natureza. A velhinha fala:
- Ô meu véi! Que tal se a gente relembrasse os velhos tempos, hein?
- É pra já minha véia!
O véio enfiou a cabeça debaixo da saia da véia. Cinco minutos depois, ela diz:
- Meu véi! Tire os óculos que eles estão machucando minhas coxas!
Um tempo se passou e ela disse novamente:
- Meu véi!Bote seus óculos que você está chupando a grama!

Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os Japoneses enxergam o mundo em versão Wide-Screen.

- É dando que se...ganha má fama.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- A fé remove montanhas...mas eu prefiro dinamite.

- Diz-me com quem andas...que te direi se vou contigo.

- A informática chegou para resolver problemas...que
antes não existiam.

- Vencer não é tudo...é preciso também humilhar o
adversário.

- Quem dá aos pobres... paga o motel!

- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com
veterinário!

- Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer
depois de amanhã!

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

- Antes tarde...do que mais tarde.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm
para o mal mesmo.

- Quem não deve...tá sem dívida.

- Em terra de cego, quem tem um olho...é caolho!

- Devo, não pago...nego enquanto puder.

- Macaco que muito pula... tem problema psicológico,
pensa que é um canguru.

- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo
atraso.

- E finalmente, como diriam alguns líderes
religiosos: "Templo é dinheiro".

a garota sai da lua-de-mel e vai correndo pra casa da mae . a mae chega e pergunta:
-filha o que ouve ?
vc nao sabe o que aconteceu.meu marido qius me dar um beijo.
no duro? nao mae na boca

LoucuraDois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista. O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:- Me vê cinco pães!O outro respondeu:- Você trouxe os cascos?Eles ficaram mais 10 anos no hospício.