Três pintos foram para o céu , lá São Pedro disse que só tinha espaço para 2 pintinhos.Aí São Pedro teve uma idéia de apostarem uma corrida e eles aseitaram.E São Pedro falou:
-Um,dois,três e já!!!
Dois pintinhos corerram e um ficou parado qual a moral da história?
Pinto mole não entra.
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Em uma jangada vinham quatro pessoas,um gaucho,um mineiro,um paulista e um baiano.
No meio da viagem a jangada fura,enchendo de agua o transporte dos quatro.vendo encher rapidamente disseram:temos que diminuir o peso!
Aí o mineiro disse: vou jogar no mar todo o meu estoque de queijo minas!pegou os queijos e jogou dizendo: na minha terra tem de monte!
O gaúcho pegou seu estoque de erva-mate para o chimarão jogou e disse: na minha terra tem de monte!
O baiano pegou todos os seus cocos jogou e disse: na minha terra tem de monte!
O paulista olhou em volta,olhou novamente e de repente pegou o baiano pelo cangote e jogou ao mar dizendo:na minha terra tem de monte!
P.S:ACONTECEU COM O BAIANO,MAS PODERIA TER SIDO VOCÊ!
Um cara mandou ler a suma e a cigana disse que ele teria três desastre na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas, quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
--- morrer de vaca não, vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro, e lá todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando e os carros e as pessoas passarem. Quando de repente vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou e perto dele.
--- e olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lê embaixo.
Um camarada era vizinho de judeus, um belo dia ele percebeu que de tempos em tempos a luz do quarto do filho dos judeus piscama, preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito telefonou para o judeu:
- Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.
- Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a bíblia e quando ele passa a página apaga a luz para economizar!
Estava u8m rapaz indo para o casamento quando derrepente bateu-lhe uma caganeira e se cagou-se todo,entao pensou:
-E agora como eu irei para o casamento assim, todo cagado.
Foi entao que lembrou que havia um bebado sempre perto do bar do ZE que ficava um pouco a frente.
Foi entao ate la e viu que este bebado estav vestindo uma causa que parecia ser nova , entao resolveu trocar a sua causa com a dele.E assim foi.
Trocando sua causa foi para o casamento. Outro dia voltou ao local para trocar a calca com o bebado(pois era alugada)e nao mo encontrou.Entao foi ate o bar perguntar por ele, chegando la perguntou:
-Amigo, cade aquele bebado que sempre ficava aui na frente?
Ele respondeu:
-Voce nao sabe,ele se enternou!!
Perguntou:
-como assim por que,se enternou?
Respondeu:
-É que ele nao sabe como cagou a calca sem cagar a cueca!!
um homem,vira paran seu amigo e diz:
- EU NAO TENHO NENHUM ADVERSARIO,NESTE MUNDO
o amigo diz:
- ISSO É UM CÚMULO,TODO MUNDO TEM ADVERSARIOS
o homem diz:
-EU NAO TENHO,POIS MATEI TODOS.
VOTEM AI GALERA
O que é O que é pisca mas não tem olhos,comanda mas não tem boca?
R:O semáforo
Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião.
- O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
- Deixe-me ver... - responde o médico, consultando o seu computador. - Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.
- Português, não é?
- Sim, como o senhor sabe?
- Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!
2 dias depois de enterrar o pai com o mesmo motivo de toda a familha o menino grita perguntando a mae.
-mae, mae, porque todo mundo da nossa familha morre de morte fuminante, mae maae maeee!!!!!!!
Você sabe por que o gaucho gospe quando vai mijar? porque da agua na boca!!!