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Sabe o que a mulher do Albert Einstein disse a ele quando o viu pelado?
- Nossa, que físico!!!!

Era uma ves um rico que tinha um amigo pobre
o rico estava num carro e o pobre deitado na cauçada o rico falou
-o voce vai ouvir o cursso de inges pelo radio
vou respodeu o pobre . no dia seguinte la estava o
rico com um radio grande e com antena parabolica e o pobre com um misero raidinho.
e no outro dia o rico chegol no pobre e disse
-olha o que eu sei em ingles ai ele comssou a falar coisas em ingles perguntou para o pobre o que ele falava fdghhhka porqueo radio so fhnkdjfn chiava.

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia.
Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.
Pega uma manga no chão, chupa-a, .. outra.., etc.
E o Mineiro lá no alto só sacando..
Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a ultima manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro.
O mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los!
Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos peitos de sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGÃO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta pro mineiro:
- Morrer porque?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite...

SABE QUAL É O CUMULO DA COINCIDENCIA ?
R - QUERER GRUDAR A MELECA DO NARIZ DEBAIXO DA POLTRONA DO CINEMA E LÁ JA TER OUTRA MELECA.

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal,
quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.

- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele,
furioso.

- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da
sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!

- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à
corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo
que eu apostei e este número era o valor total das
apostas...

A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em
desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.

- O que foi agora, querida? - Protestou ele.

- O seu cavalo está no telefone...

Arno Frantz ( ex-prefeito de santa cruz do sul ) e seu amigo Telmo Kirts, foram a uma reuniao em Brasilia. Chegando la Arno Frantz se encantou com a altura dos predios e foi logo gritando:
- Tellllmo, para o caro!
Telmo:
- Mas Arno, nos temos uma reuniao marcada pra logo.
Arno:
- Mas Telllmo, eu tisse pá tu para o caro !
Lá pelas tantas pararm o carro, Arno foi logo subindo ao ultimo andar de um dos predios.
La de cima viu seu amigo Telmo bem pequenininho la em baixo e começou a gritar:
- Telllllllllmo, ô Tellllllllllmo, olha eu aqui !
Mas por causa da altura dos predios, Telmo nao o escutava la de baixo, mas Arno continuava:
- Tellllllmo, ô Tellllllllmo!
Vendo que nao conseguiria chamar a ateção de seu amigo, Arno à vista um menino no mesmo predio que ele se encontrava com um binocolo na mao.
Arno pede o binocolo emprestado, coloca na frente dos olhos, olha para o Telmo la em baixo e diz bem baixinho:
- Telmo, ô Telmo, ta me escutando ?

A Secretária eletrônica de Deus
Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu?
Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem:
- Obrigado por Ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções:

• Petições, aperte a tecla "1".
• Ações de graça, aperte a tecla "2".
• Reclamações, aperte "3".
• Qualquer outro assunto, aperte "4".

Imagine se Deus lançasse mão daquele tão conhecida desculpa:
- neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor, mantenha-se na linha, em atitude de oração. A sua ligação será atendida na ordem em que foi recebida.

Ou talvez a secretária eletrônica oferecesse
as seguintes opções:

• Querendo falar com Gabriel, pressione "5".
• Com Miguel, pressione "6".
• Qualquer outro anjo, "7".
• Se quiser que o rei Davi lhe cante um salmo, pressione as teclas J-O-A-O, e em seguida, 3:1-6.
• Se deseja fazer perguntas bobas sobre dinossauros, a idade da Terra, ou a exata localização da Arca de Noé, por favor, espere até chegar no Céu.

O pior seria se a máquina lhe desse a seguinte advertência:
- Nosso computador avisa que você já ligou dentro das últimas 24 horas. Por favor, desligue e deixe a linha aberta para outra pessoa que também queira orar. Ou então: O nosso escritório está fechado para o fim-de-semana. Por favor, tente uma nova ligação na segunda-feira.
GRAÇAS A DEUS porque não acontece isso.
GRAÇAS A DEUS porque você pode
chamar para Deus em oração,
quantas vezes quiser.
GRAÇAS A DEUS porque em união
com Jesus e por meio de Jesus,
nunca a linha estará ocupada.

GRAÇAS A DEUS porque Ele sempre atende imediatamente.
GRAÇAS A DEUS porque Ele atende pessoalmente
e nos conhece por nome.
GRAÇAS A DEUS porque Ele sabe quais são as
nossas necessidades, mesmo antes que se
complete a ligação.
GRAÇAS A DEUS porque tudo é tão simples:
somente precisamos ligar para Ele em oração.
Não se esqueça: Sempre haverá quem atenda

O bêbedo chegou cambaleando perto do guarda e perguntou:
-Seu guarda, onde é o outro lado da rua?
E o guarda:
-Ora, é ali!
-Mais eu tava lá e falaram que era aqui!