Dois animais estavam brigando por uma cenoura,quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais,e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!
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Um dia um leão fugiu do zoológico, logo no dia que
2 loucos planejavam fugir.
Então eles fugiram e encontraram o leão fugitivo.
Logo eles sairam correndo e encontraram uma
árvore, então os loucos começaram a correr em volta da árvore pensando que podiam fugir do leão
assim.
Aí o louco mais esperto pulou para cima da árvore
e falou para o outro louco:
-Sobe na árvore se não o leão vai te pegar!!!
Então o outro louco respondeu:
-Que nada, eu já estou duas voltas na frente dele.
A filha do portugues se casou e assim que ela e seu marido chegaram ao motel para a noite de núpicias o marido disse que queria comer o cu dela horrorizada a filha do portugues para para a casa da mãe e contou-lhe tudo que havia acontecido, muito irritada maria chamou manuel e contou o que havia acontecido com a filha, logo que soube manuel foi tomar as devidas providencias e perguntou ao genro que historia era essa de querer comer o cu da filha dele e então o genro explicou-lhe seu manuel e que eu casei no civil e no religioso e então eu tenho direito aos dois o senhor não acha, manuel coçou a cabeça e disse tens razão e voltou para casa
ao chegar em casa perguntou e então manuel matastes o canalha.
Não pelo contrario, estais me devendo 30 anos de cu.
uma muler morreu e todos
ficaram cmetado na frete de um bêbado
-cotada morreu como um pasaro
deu meia noite e o bêbado estava lá cegou um
homem e pergutou pra o bêbado
-do que essa muler morreu
ô bebado respodeu
-eu acho que foi de uma pedrada
Famosas últimas palavras:
- Atira se for Homem!
- A chance disto acontecer é uma em um milhão...
- Amor! Traga um garfo que eu conserto esta
torradeira!
- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
- BUU! Te assustei, hein vovó?
- Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa
camiseta do Palmeiras não é minha...
- Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma
pra você?
- Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
- É uma cirurgia simples...
- Acho que este avião está descendo muito rápido!
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Eu vi o cara fazer isto na televisão!
- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
- Fica frio, o navio desviou do iceberg.
- Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para-
quedas tá aqui...
- Já fiz antes! Faço de olho fechado!
- Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui
não tem tubarão?
- Me liberte ou me mate!
- Não levo desaforo para casa...
- Que nada! Ele está hibernando!
- Que vela engraçada! Pai, o que significa TNT?
- Segura firme que você não cai!
- Sim, já assinei o testamento, por quê?
- Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal
de "roleta russa"?
- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde
e esse pino saiu...
- Tem certeza que seu marido não vai chegar?
- Tranquilo! Este Leão é manso...
- Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô
bêbado...
- Que estranho...!
- Eu sou um turista e estou perdido... Pode me
ajudar?
- O que o Padre está fazendo aqui?
- O que pode acontecer se eu apertar este botão?
- Olhe mamãe! Com uma mão só!
- O papai vai consertar, mas você desligou a
chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
- Peraí, repete... Você é um Serial o quê?
- Pode passar, que não vem ninguém..
- Pula que eu te seguro...
- Que bichinho engraçado!... Tem um espinho no
rabo...
- Que caminhão?
- Calma chefe, eu posso explicar...
- Vou mostrar como este carro corre...
- Fique tranquila, está equipado com air-bag
duplo...
- Não é nada do que está pensando...
- É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode
pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
- Parece outro avião vindo em nossa direção, mas
o radar não mostra nada. Deve ser engano...
- Calma, não entrem em pânico, vamos todos sair
daqui num instante...
- Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para
desviar do Iceberg. Capitão... Capitão... Está
bêbado novamente e agora o que eu faço?
- Mostre para eles o que você aprendeu naquelas
aulas de Karatê...
- Por que vocês não se acalmam, podem levar todo
o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão
embora e eu faço de conta que nada aconteceu
por aqui...
- Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis
anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só
preciso de um tempo...
- Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso
arruinar as suas vidas...
- Se você me encostar um dedo eu te coloco na
cadeia...
- Se eu fosse você eu não faria isto...
- Calma, eu sou político, posso te ajudar em
muitas coisas...
- Vou tomar só esse gole e já vamos para casa.
- Acho que agora dá para ultrapassar.
- Humm... doeu?????
- Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg.
P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
professora-pedrinho fale tres partes da cabeça do ser humano!
pedrinho:-orelha, humbigo e nariz.
professora:- não humbigo não faz parte da cabeça!
professora;-maria sua vez!
maria:-olho, dedo e cabelo.
professora:-não dedo não é.
professora:- joãozinho sua vez!
joãozinho:-zoi,zureia e zuvido1
professora:- isso pedrinho, sabe com qual letra vai começar? comz
pedrinho:- deve ser um zoito né!
P: Porque quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai??
R: Porque ele nunca tem alta!
UM BÊBADO CHAMOU UM TAXI E PERGUNTOU:
-ONDE QUE EU DEIXO UM PERNIL DE PORCO E UM GARRAFÃO DE VINHO?
O TAXISTA RESPONDEU:
-PODE DEIXAR AÍ EM CIMA DO BANCO.
E O BÊBADO VOMITOU TUDO EM CIMA DO BANCO.
um dia dois meninos estavam discutido
-meu pai e melhor que o seu!
-nao e nao!
-meu irmao e melhor que o seu!
-nao e nao
-minha mae e melhor que a sua!
-ah sim ate meu pai acha isso!!!
JOAOZINHO CHEGA REVOLTADO DA ESCOLA,JOGA A MOCHILA EM CIMA DO SOFÁ E SENTA-SE TODO EMBURRADO.
SEU PAI VENDO A CENA, PERGUNTA O QUE OUVE?
JOAOZINHO RESPONDE, A PAI A PROFESSORA FICA EXPLICANDO UMA MATÉRIA DIFICIL,NÃO CONSIGO ENTENDER.QUAL É A MATÉRIA?PERGUNTA SEU PAÍ.ELA FICA FALANDO DE GOVERNO,ECONOMIA,POVO,JUVENTUDE
MAS PORQUE NÃO FALOU ANTES,RESPODE SEU PAI TODO SORRIDENTE, O NEGÓCIO É UM SEGUINTE:
GOVERNO É A MAMÃE QUE CUIDA DO LAR
ECONOMIA É O PAPAI QUE TRAZ O DINHEIRO PARA CASA
JUVENTUDE É VOCÊ E O SEU IRMÃOZINHO
E POVO SÃO OS EMPREGADOS
A PAI AGORA EU ENTENDI...DISSE JOÃOZINHO TODO SATISFEITO COM A RESPOSTA
DE MADRUGADA JOÃOZINHO ACORDA COM O CHORO DE SEU IRMÃOZINHO QUE ESTÁ TODO CAGADO
ELE SE LEVANTA VAI ATÉ O QUARTO DO PAI E NÃO O ENCONTRA SÓ VÊ SUA MÃE DORMINDO
CONTINUA SUA BUSCA PELO PAI PROCURA PELA CASA INTEIRA SEM O ENCONTRAR, QUANDO PASSA PELO QUARTO DA EMPREGADA OUVE ALGUNS SONS ESTRANHO.
EMPURRA A PORTA DEVAGAR E VÊ SEU PAI MANDANDO VER NA EMPREGADA.
JOÃOZINHO CHUTA A PORTA TODO SORRIDENTE E DIZ:
AGORA EU ENTENDI TUDO...
ENQUANTO A ECONOMIA TÁ FODENDO O POVO
O GOVERNO ESTÁ DORMINDO E A JUVENTUDE TÁ NA MERDA.