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Vinha o Sr. Antonio em uma estrada meio deserta com seu fusquinha 66 acelerando até o talo, quando menos espera o fusquinha dá uma pane, para de funcionar, muito irritado mas sem muito o que fazer ele resolve esperar alguém passar para pedir ajuda.
Quando menos espera passa um Porshe ele não esperava, mas o dono do porshe gentilmente lhe oferece uma ajuda.
- Pô o que aconteceu?
Antonio lhe explica o que acontecera.
- Vamos fazer o seguinte, tens ai uma corda ou algo para que possa reboca-lo?
(Antonio)- Tenho sim.
- Então amarra ai, mas tem um problema, eu posso esquecer que estou te rebocando, se por acaso você achar que estou correndo muito, você fica piscando o farol que ai eu diminuo a velocidade.
Beleza, estava tudo indo bem, 40km/h 60km/h tudo mil maravilhas. Quando sem mais nem menos aparece uma Ferrari encosta do lado do Porche e lhe intima para um racha (pega) o dono do Porshe não pensa duas vezes e começa a acelerar. 120km/h, 160km/h, 195km/h, 230km/h e passam por um policial que estava com um radar montado 232km registrou o radar, o policial logo passa um rádio para um comando que estava a alguns Km a frente.
(Policial) - Atenção comando, acabo de ver uma coisa inacreditavél, um porche e uma ferrari tirando racha a mais de 230km/h. pode parar eles ai.
(Comando) - É e o que você viu de inacreditável nisso.
(Policial) - Tinha um fusquinha colado neles dando farol que nem louco querendo ultrapassal-los.

de quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
de três, ujm põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!

TODOS OS DIAS O BÊBADO CHEGAVA NA MERCEARIA PEDIA
UMA PINGA E CUSPIA NO CHÃO. UM CERTO DIA A COMER
CIANTE FALOU PARA O BEBERRÃO: HOJE VOCE NÃO PAGA
MAS TAMBEM NÃO PODE CUSPIR NO MEU CHÃO. ENTÃO BÊ
BADO BEBEU E FOI SAINDO MAS RESOLVEU DIZER ATÉ LO
GO.E A COMERCIANTE DISSE COM RAIVA VÁ LOGO, VÁ COM DEUS. ELE FOI SAINDO TROPESSOU, OLHOU PARA TRÁZ E DISSE OLHA PORRA QUER IR COMIGO VAMOS MAS NÃO ME EMPURRA.

certo dia um politico foi inaugurar um colégio cujo nome era Pio X, sendo assim ele gritou bem alto, "estou aqui para a inauguração deste lindo colégio de nome Pio xiiiis", daí o seu assessor o corrigiu, dr. o nome certo e Pio décimo,tempos depois foi a inauguração do colegio Pio XII, o mesmo politico disse bem alto, "inauguro hoje esse colégio de nome Pio xis ii", e novamente foi corrigido,dr. é pio doze,depois na inauguração de um hospital ele disse bem alto, "inauguro nesse moderno hospital uma sala de Raio dez", e o assessor lhe corrige, dr. é Raio Xiss.

-Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres nao existissem? - gritou uma das mulheres, numa reuniao.
-No paraiso - respondeu outra!!!

O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um
homem sentado em uma praça que lia um livro. Então
pergunta:

- Sobre o que fala esse livro?

- Sobre lógica!

- E o que é lógica?

- Veja; Você tem um aquário na mão, não é?

- Sim ... e daí?

- Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe
não é?

- É...

- E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na
sua casa para ele. E se vc tem uma casa vc é casado.

E se você é casado, você tem filhos e se você tem
filhos você não é bicha...

- Há! Entendi!

- Isso que é lógica...

- Você, pode me emprestar esse livro? - diz Joaquim.

- Claro!!!

Logo em seguida ele passa por uma mulher e ela
pergunta:

- Que livro é esse, seu Joaquim?

- Um livro de lógica ...

- E o que é lógica?

- Vou te explicar:

- Você tem um aquário em casa?

- Não.

- Então você é bicha!!!

o fazendeiro estava no meu da fazenda e chegou uma noticia muito importante la na sua casa.
A sua senhora pediu que seu capataz,o boro,desse o recado e ele pegou o seu cavalo e galopou ate o fazendeiro chegando la ele comeÇou a falar porem ele era gago e comeÇou: eq eq eq ha ha ha su su.
o fazendeiro ja invocado falou:ja que voce nao sabe falar normal,fala cantando.E o gago comecou a cantar assim:ole,ole,ole,ola a sua mae morreu e amanha vai enterrar!

Essa foi para minha preta:my love the my life.ass.banquelo p/maya

Mariazinha leva um susto quandio vê o irmão tomando banho...ela corre para a mãe e fala
-Mãe,tem uma coisa errada com a periquita do Joao.
-Não filha!Aquilo é um piu-piu.
-piu-piu???-estranha a menina....-Por que eu não tenho um daquele?
-Se vc tiver juíso,quando crescer vai ter um piu-piu só pra vc...
-E se eu não tiver juíso??
-Bom...aí vai ter vários.

Joãosinho e Jesus resolvem roubar laranjas no pé
de laranjeira atrás da igreja.
Jesus ia subir e como estava sem sandália pediu a de Joãosinho e lhe disse:
- Fique de olho se vier algém me avise.
Três minutos depois chega o padre e Joãosinho começa a gritar:
- Desce Jesus! Desce!
O padre achando estranho a cena fala:
- Joãosinho Jesus subiu para nunca mais voltar
- Desce Jesus! Desce! continuou Joãosinho
- Joãosinho eu já disse, Jesus subiu para nunca
mais voltar.
com raiva Joãosinho pergunta:
- tem certeza padre.
- tenho. responde o padre.
- Que safado, subiu e levou minha sandália.

Um certo dia um português resolveu fazer uma
experiencia com uma aranha.
Ele então cortou a primeira pata da aranha, e
gritou:
-Anda. Então a arranha andou, ele pegou a sua
prancheta e anotou algo.
Depois ele repetiu o ato novamente,cortando mais
uma pata da aranha, e gritou:
-Anda. Então a arranha mesmo sem duas patas andou.
Depois ele repetiu esse mesmo ato mais três,
Sempre gritando para arranha andar.
Mesmo depois de ter cortado 5 patas arranha continuou andando, com muita dificuldade mais
andava.
Quando só restava uma pata o português vez o
mesmo ato cortou a ultima pata da arranha e
gritou:
-Anda, Nada da arranha andar
-Anda, Nada de novo
-Anda, Nada, nem um movimento
Depois de muito gritar o protugues anotou a
seguinte conclusão:
-Depois de cortada todas as patas a aranha ficou surda.