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Um português chegou em são Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
- CUIDADO, UM MOTORISTA IRRESPONSÁVEL ESTÁ DIRIGINDO PELA AVENIDA PAULISTA NA CONTRA MÃO. ATENÇÃO...
E o português pensou:
- Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.

Um amigo de joãozinho disse a ele:

para ganhar dinheiro facil é so chegar em um adqulto e falar:´´eu sei de tudo´´

eu vou tentar disse joãozinho

quando chegou em casa joãozinho falou a mãe:

mãe eu sei de tudo

a mãe falou:cala boca menino e toma 10 reais gasta com o que voçê quizer

joãozinho falou ao pai:eu sei de tudo

e o pai falou:toma 10 reais e calado!

E joãozinho falou:

agora que eu sei que da certo vou falar ao leitero isso

leitero eu sei de tudo!

leitero:SABE!então me da um abraço filho!

A igreja estava pressisando de uma reforma então
o padre teve a ideia de vender biblías pela comunidade.Então chegou um gago e pediu para colaborar.O padre disse:
- Você não vai conseguir meu filho!
E o gago disse:
- Deixaxa eu tententatatar papapadre?
E o padre disse:
- Está bom!- penssando que ele não iá conseguir.
Passou uns 10 minutos e ele volta todo contente pedindo mais biblías para vender.E o padre pergunta:
- Meu filho como você conseguiu vender 5 biblías em 10 minutos?
E o gago responde:
- Eeeu didizizia : Vovocê quequer ler, oou quequer que eeu leleia?

Um gago tava andando d taxi,e o motorista dirigindo,quando o motorista ver uma mulher bela andando em outro carro e diz:
-Olha moço essa mulherona aí no carro.
eo o gago diz:
-Fre fre fre fre ia ia,fre fre fre fre ia ia ia.
eo motorista:
-Q feia nada essa mulher é maravilhosa.
e o gago continua a falar:
-Frefrefrefrefreiaiaiaia.
eo motorista:
-o moço vc é gay por acaso,fica chamando a moça d feia.
o motorista tava admirando tanto a moça q ele bateu o carro em outro carro,e diz:
-o moço pq vc ñ me avisou para freiar.
e o gago:
-Eu eu eu eu tententeitei a aa a a aviviv sa sa sar mas mas mas vc vc vc vc ñññ ñ m m m m m m es es cuuuto to tou!

Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR.

Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.

Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho.

Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.

O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca.

Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.

Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.
Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e
tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

DETALHE: Ana Paula Castro é loira.

um gago foi trabalhar no departamrnto de materiais de construção
logo no seu primeiro dia de serviço ele foi fazer uma entrega ,e quando chegou no local foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e ta lá vem vem vem vem vem vem ver que você fez
quando o cara chegou tinha quebrado o muro da casa tudo.

Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem?

R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!

Era um Hindu , Judeu e o negão.Estavam perdidos numa mata , até acharem uma fazenda com uma cabana .Baten na porta , e um senhor atende:
-Pois não.
Um fala :
-pode arrumar um abrigo para nós.
-posso mais aqui só cabe dois, um vai ter que dormir no celeiro.
O Hindu diz:
-Tudo bem eu durmo.
todos vão deitar , depois de 20 min.
TOC TOC TOC
-Pois não.
-é que eu sou hindu e as vacas são sagradas e eu não posso dormir com elas.
O Judeu se manifesta e diz :
-tudo bem eu vou.
Passa-se 20 min e TOC TOC TOC
-Pois não.
-é que eu sou Judeu e minha religião não permeti dormir com os porcos .
Por sua vez o negão:
-Tá tudo bem eu vou.
Passa-se 20 min e TOC TOC TOC
-Pois não
-Múúúúúúúúú´!!!

Um dia no ospicio, estava tendo futebol sem bola no patio
mas havia um sentado sem jogar.
Então um dos caras q trabalhavam la perceberao q ele nao estava mais louco e foi la perguntar:
- Por que vc nao esta jogando bola com eles.
ai o louco respondeu:
- É q a bola esta murcha.
kkkkkkkkkkkk!!!!!!
votem ai.

Um japonês estava na lua de mel com sua esposa.
Certa hora, foi tomar um banho e, ao terminar, em vez de se enrolar na toalha, enrolou-se em um jornal da cintura pra baixo. Estranhando aquilo, sua mulher perguntou o porquê disso.E o japa respondeu:
- Sabe como é, jornal sempre aumenta tudo, né?