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A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

- Padre, quero me confessar!

- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

Um dia um menino estava em casa com a mãe e perguntou para ela:
-Mãe porque as pessoas de nossa familia morre tão de repente?
MÃE?!

Um garoto tinha uma coleção de papagaios.Ele tinha 99 papagaios.Então viu uma notícia na TV dizendo que encontraram uma centésima espécie de papagaio.O garoto correu para a mãe e disse:
- Mãe, por favor compra esse papagaio para mim!
A mãe retruca:
- Nada disso!Você não cuida bem de seus papagaios.
E o garoto começou a chorar.
Aí a mãe diz:
- Tá bom, eu compro esse papagaio!
Então eles foram no leilão pelo papagaio.Já tinham dado um lance grande, mas essa mãe chega e da um lance maior.Ela consegue o papagaio.
Chegando em casa o garoto coloca seu papagaio em uma gaiola.Então ele vai fazer o serviço dele na roça, mas o papagaio sai de sya gaiola e segue o garoto.Então o garoto tinha que tirar a vaca do pasto,até que cai uma garoa.O garoto reclama:
-Chuvinha filha da puta!
E o papagaio:-Chuvinha filha da puta!Chuvinha filha da puta!
Então a vaca escorrega na lama e o garoto reclama:-Enfia um pau no cú dela que ela levanta!
E o papagaio repitiu a frase duas vezes.
Chegou o dia do batizado do papagaio.A mãe dele fala:
-Se você tiver ensinado algum palavrão pra esse papagaio, você morre.
E o padre começa a jogar água na cabeça do papagaio.Este fala:-Ô chuvinha filha da puta.
Nesse instante a mãe do garoto cai dura no chão.O papagaio diz:-Enfia um pau nu cú dela que ela levanta.

CERTO DIA, O FILHO PERGUNTA PARA A MÃE ENQUANTO TOMAVA BANHO COM ELA:
-MÃE O QUE É ISTO? APONTANDO PARA A VAGINA DE SUA MÃE.
SUA MÃE COM RECEIO LHE RESPONDE:
-É VERGONHA FILHO.
APÓS O BANHO, SUA MÃE PEDE PARA ELE IR AO MERCADO COMPRAR MARACUJETA(ESPÉCIE DE SUCO DE MARACUJÁ).
O FILHO PEGA SUA BICICLETA E VAI.
NO CAMINHO O FILHO TOMA UM CAPOTE COM SUA BIKE, E BATE A CABEÇA NA PEDRA.
O FILHO SE LEVANTA APÓS ALGUNS MINUTOS INCONCIENTE, ESQUECENDO O NOME DO SUCO E DISSE:
-QUAL ERA MESMO O NOME DO SUCO? PERGUNTANDO PARA ELE MESMO, -EU ACHO QUE É BUCETA.
E CONTINUOU SEU CAMINHO, CHEGANDO AO MERCADO O MENINO PERGUNTA AO FUNCIONÁRIO:
TEM BUCETA?
O FUNCIONÁRIO BRAVO DIZ:
-O QUE VOCÊ VOCÊ DISSE PIVETE, VOCÊ NÃO TEM VERGONHA NÃO?
O MENINO "INOCENTE" DIZ:
-EU NÃO MAS MINHA MÃE TEM UMA ENORME!

Um belo dia o Rabino sai dirigindo seu porche quando...
PIMBA! bate o carro na esquina!
Ja que ele nao teve nenhum ferimento, ele sai
do carro para ver como esta o outro motorista,
que, para sua surpresa eh um padre...
Contente de ver que o outro tambem eh um religioso
o Rabino convida o padre um drinque pela boa sorte.
Ele vai ate o seu carro e tira uma garrafa de
bom e forte vinho, serve uma generoza porcao ao
padre, mais uma para si mesmo, e convida: A nossa
BOa Sorte, no que o padre vira todo o copo de uma.
Nisso o Rabino so senta e espera...:
-O Sr. nao vai tomar? pergunta o padre.
- Nao, nao... so estou esperando a policia aparecer
com um bafometro!!!

NUM PROGRAMA DE AUDITÓRIO EM PORTUGAL, O APRESENTADOR PERGUNTA PARA O PARTICIPANTE:
"SEU" JOAQUIM, VALENDO UM CARRO ZERO KM.
O SENHOR ESTÁ PREPARADO? SIM. DIZ O PARTICIPANTE.
ENTÃO RESPONDA: QUANTO É NOVE MAIS NOVE? O PARTICIPANTE PERGUNTA:POSSO PENSAR? POIS NÃO, DIZ O APRESENTADOR.O PARTICIPANTE RESPONDE TRINTA E CINCO. O APRESENTADOR FALA: ERRADO. O AUDITÓRIO SE MANIFESTA GRITANDO: DÁ MAIS UMA CHANCE PRÁ ELE, E ELE TEM OUTRA CHANCE E RESPONDE: VINTE E SETE.O APRESENTADOR FALA: ERROU "SEU"JOAQUIM. E O AUDITÓRIO GRITA: DÁ MAIS UMA CHANCE PRÁ ELE, DÁ MAIS UMA CHANCE PRÁ ELE E PELA TERCEIRA VEZ ELE RESPONDE: DEZOITO E O AUDITÓRIO GRITA: DÁ MAIS UMA CHANCE PRÁ ELE, DÁ MAIS UMA CHANCE PRÁ ELE.

Resolveram fazer um concurso pra saber qual era a
melhor polícia do mundo.

Convidaram o FBI, a Scotland Yard e a PM carioca.

o 1º teste foi de velocidade e eficiencia, que
era o seguinte: soltaram um coelho numa mata fechada e a policia que capturasse o bichano no
menor tempo vencia a prova.

Entao chegou a hora, o colelho partiu floresta a dentro e a 1ª candidata estava bem equipada, a Scotland Yard contava com agentes super treinados, armas especias, camuflagem e tudo que tinham direito, partiram atras do coelho e voltaram apos 3 min. com o coelho enjaulado. Foi
uma festa, todos da Scotland Yard estavam em clima de já ganhou, quando o FBI foi ao trabalho, com satélites espioes monitorando a area e mapeando a floresta, veiculos especiais, binóculos com lentes especiais, policiais gabaritados. enfim voltaram com o coelho em 2 min.. aquilo foi a gloria, gritaram e tudo.

e agora era a vez da PM, que partiu atras do bicho numa veraneio 84, para choque pendurado, escapamento furado, aquela barulhada, 4 PM de óculos escuros e uma 12 na mao. voltaram depois de 1 min., param akele camburao velho, nisso, todos estavam pasmados com a rapidez qd vei a surpresa no porta malas. Acharam um Tatu tudo esfolado com as maos pro alto e gritando: -Eu sou um coelho!! eu sou um coelho!

O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela
vendedora:

- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!

- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.

- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti...
o senhor não quer levar uma para experimentar?

- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que
vou querer sabor de batata!

- Batata?

- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

O PUM FOI PRESO AI O CALA-BOCA E O RESPEITO FORAM SOLTAR ELE CHEGANDO NA DELEGACIA,O RESPEITO FOI AO BANHEIRO E O CALA BOCA FALA COM O POLICIAL, E O POLICIAL PERGUNTA :
QUAL É SEU NOME ?
CALA BOCA
QUAL É SEU NOME ?
CALA BOCA
CADÊ O RESPEITO ?
TÁ NO BANHEIRO
QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI ?
SOLTAR O PUM ...