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Qual é a diferenca entre um japonês e 99 reais?
Os dois são quase sem pau.

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora..
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

O brasileiro chega para o português e diz:
- O português qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o português responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o portuga diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

TINHA 5 LOUCOS NO HOSPICIO.
NO HOSPICIO TINHA UMA ARVORE MUITO MAIS MUITO GRANDE.
UM LOUCO FICAVA LA EMBAIXO E 4 SUBIA DE CADA VEZ NA ARVORE . QUANDO O DE BAIXO FALAVA TO MADURO O DE CIMA TINHA QUE CAIR.
AI FOI O PRIMEIRO SUBIU LA EM CIMA DA ARVORE E O DE BAIXO FALOU TO MADURO O QUE TA EM CIMA CAIU. FOI O SEGUNDO LA EM CIMA E O LA DE BAIXO FALOU TO MADURO AI ELE FOI LA E CAIU.
AI FOI O TERCEIRO E O CARA DE BAIXO FALOU DE NOVO TO MADURO O LOUCO FOI LA E CAIU. AI FOI O ULTIMO AI NIGUEM FALOU NADA
PAÇOU 20 MINUTOS E NINGUEM FALOU NADA AI PAÇOU MAIS 10 MINUTOS E NINGUEM FALOU NADA A ELE PEGOU O DEDO ENFIOU NO CU TIROU UMA BOLOTA DE MERDA CHEROU E DISSE TO PODRE AI FOI LA E CAIU.

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.

Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

'Abraços do seu filho burro... mas macho.'

P.: Porque que os portuguêses só fazem feira durante a semana e não no sábado nem no domingo?

R.: Porque: segunda-feira, terça-feira...sábado, domingo!

O homem chega no bar e pede a pinga mais forte.Bebe e diz :-que pinga fraca!traz uma mais
forte .o dono do bar traz uma pinga com 90% de álcool.O homem bebe e diz novamente:- que pinga fraca!traz uma mais forte!
o dono do bar traz álcool puro misturado com ácido muriático e fica rindo e observando o homem
beber. O homem bebe e diz :Seu sacana ,colocou água na pinga!

NUM PONTO DE ÔNIBUS HAVIA UMA MULHER ESPERANDO SEU TRANSPORTE, QUANDO CHEGA UM BÊBADO E DIZ:
-VOCÊ É FEIA.
-ELA VIRA P/ O LADO, VIRA P/ O OUTRO E ELE REPETE:
-COMO VOCÊ É FEIA.
-AMULHER JÁ IRRITADA COM A GROSSERIA DO BÊBADO DIZ:
-E VOCÊ É UM BÊBADO, NO QUE ELE IMEDIATAMENTE RESPONDE:
-É MAS AMANHÃ PASSA.

O português chega em sua casa e sua mulher idignada grita com ele:
-O manoel, já que você não tem nada para fazer hoje, por que você não dá uma pintada naquele muro?
E o Português responde:
- É vai lá dá uma bucetada para ver se não dói.

O dono de uma fazenda tem uma filha que tava se
envolvendo com um cacique , então um dia o cacique
chega ao fazendeiro e lhe fala:
-Cacique pede mão de sua filha em casamento!
Então o fazendeiro pra não falar não pro cacique e arranjar uma guerra com sua tribo respondeu ao
cacique:
-Mas minha filha é muito exigente , ela com certeza vai querer o carro mais caro que existe!
Então o cacique fala ao fazendeiro:
-Não tem problema , cacique dá carro mais caro a
sua filha!
Então o fazendeiro com as pernas bambas de tanto medo fala pro cacique:
-Mas minha filha também vai querer um avião!
Então o cacique diz:
-Não tem problema , índio dá até dois aviões a sua
filha:
Então o fazendeiro vendo que o cacique era podre
de rico resolveu apelar:
-Mas minha filha me disse que vai querer se casar com um homem que tem 30 centímetros de pinto!
Então o cacique lhe responde:
-Não tem problema , cacique corta no meio!