O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
Qual é o cúmulo da magresa?
Colocar uma moeda no bolso para não ser arrastada
pelo vento!
R: A personalidade deles.
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
UM ESCOCÊS, UM BRASILEIRO E UM PORTUGUÊS, FORAM CONDENADOS A CINCO ANOS DE PRISÃO, QUANDO CHEGARAM NO PRESÍDEO ONDE IRIAM PASSAR OS PRÓXIMOS CINCO ANOS, O DIRETOR DO PRESÍDEO FEZ A SEGUINTE PROPOSTA, VOCÊS TRÊS VÃO FICAR PRESOS AQUI DURANTE CINCO ANOS, ENTÃO VOU DEIXAR QUE PESSAM QUALQUER COISA PARA QUE POSSAM LEVAR PARA DENTRO DA PRISÃO COM VOCÊS, O PRIMEIRO A PEDIR FOI O ESCOCÊS, EU QUERO VARIAS CAIXAS DE WISKY 12 ANOS, LOGO DEPOIS FOI A VEZ DO BRASILEIRO, QUE FOI LOGO PEDINDO, EU QUERO VÁRIAS MULHERES, E POR FIM O PORTUGUÊS, EU ADORO FUMAR, EU QUERO VÁRIAS CAIXAS DE CIGARRO.
PASSARAM-SE OS CINCO ANOS E TODOS ESTAVÃO CURIOSOS PARA SABER O QUE TINHA ACONTECIDO, ABRIRAM A CELA DO ESCOCÊS E LÁ ESTAVA ELE ESTIRADO NO CHÃO E TODAS AS GARRAFAS VAZIAS, OS AGENTES DO PRESÍDEO COMENTAVAM ENTRE SÍ É ELE FICOU PRESO CINCO ANOS MAS APROVEITOU BEM, E FORAM ABRIR A CELA DO BRASILEIRO, QUANDO ABRIRAM UMA GRITARIA IMENSSA DE CRIANÇAS QUE CORRIAM PARA TODOS OS LADOS, E OS AGENTES DO PRESÍDEO COMENTAM, É O BRASILEIRO FICOU ESSE TEMPO TODO PRESO MAS APROVEITOU MUITO, E POR ÚLTIMO A CELA DO PORTUGUÊS, OS AGENTES DO PRESÍDEO COMENTAM O PORTUGUÊS TAMBÉM DEVE TER APROVEITADO BEM TODOS AQUELES CIGARROS, E QUANDO ABRIRAM A CELA SAI O PORTUGUÊS DESESPERADO LÁ DE DENTRO PERGUNTANDO SE ALGUÉM TINHA FÓSFORO.
Uma loira encontra uma amiga q não via fazia muito tempo e começa a conversar:
loira: Nossa quanto tempo!! que saudades!!!
amiga: pois é....
loira: Ih, como emagreceu, ta elegante hein!
amiga: É...
loira: Nossa miga, como se ta moderna!Tipo,esse
cabelo curtinho esta hiper fashion!
amiga: É...
loira: Mas diz aí menina, que que se anda
fazendo?!
amiga: Quimioterapia...
loira: Ah é mesmo!!! que maravilha!! Mas é na PUC
ou na federal?!
O tomate processou o quiabo.O quiabo arrumou um advogado.
Qual o nome do filme???
"O advogado do Quiabo"
O que o coador falou para o pó de café?
R= Lá vem esse neguinho me encher o saco!
Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:
-Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
- Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e.....nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho