Era uma vez, a mae do jesus mandou o jesus comprar fuba,mas ele nao sabia o caminho e a mae dele explicou:direita,esquerda,esquerda e direita.E ele foi completamente errado:esquerda,direita,direita e esquerda.
chegando la, ele viu uma igreja e la dentro estava cantando a entrada de padres: jesus veio aqui para rezar!!!!!!!
E o jesus respondeu: mentira que eu veio aqui comprar fuba!!!!!!!!!!!!
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Um homem estava tendo uma pequena dscução com sua sogra no meio a sogra dis:
- Se tu fosse meu marido eu colocava veneno no teu cafe! e o homem responde:
- Se eu foçe teu esposo eu tomaria esse café!
Dois homens estavam consertando uma caixa d “água em um sitio, de repente, a escada caiu no chão e quebrou, deixando-os presos em cima do telhado”.
Zeca então disse para Manoel:
- Escuta aqui Manoel, nós vamos ter que pular naquele estrume ali, pois assim o estrume amortece a queda!!!
Então os dois ficaram discutindo pra ver quem ia pular primeiro, de repente Manoel decide pular primeiro, e pronto, Manoel pulou e disse:
- Pode pular Zeca, o estrume vem só até o tornozelo!!!
Então, Zeca foi lá e pulou, quando o Zeca pulou, o estrume ficou até o pescoço, ai o Zeca reclamou com Manoel:
- Manoel seu estúpido, você não disse que o estrume vem só até o tornozelo?
E o Manoel responde:
- É que eu pulei de cabeça!!!
o bebado em velorio só apronta, chama o defunto de bolo, canta os parabens e ainda sopra as velinhas.
numa certa feita o bebado chega no velorio e comessa canta parabens em cima do defunto.
nisso um homem vem e fala, senhor isso eh um velorio ano um aniversario
-bem q eu desconfiei o bolo eh preto e mto grande.
Nisso o bebado continua a falar
- pessoal vamo faze uma vaquinha pa compra pao.
ele ia passando de um em 1
- o genti boa da 1 real ai, e minha senhora da 50¢, ai genti fina da 2 real
ele junto R$4,56.
Vendo aquele dinheiro ele fala
- ja que ninguem que compra pao vamo compra cachaça irruu.
Ele junto R$978,36.
......
Depois disso o bebado foi pro bar bebe.
ele chego pro garçon e falo:
- Acabei de escrever meu primeiro livro 9547 paginas, o nome eh a cavalçada:
O garçon leu da primeira a ultima pagagina e tava escrito pócótó, pócótó, pócótó...
Passados 10 minutos, o filho do bebado:
- pai tem visita la in casa, a mãe ta chamando vamo simbora vamo simbora vamo simbora... q o sinhor ta bebado
O bebado abomina q alguem chame ele de bebado, ele sabe q ele t bebado, mas eh um segredo dele, nao que q tege contango..
- que eh isso meu fio, q farta de relaxamento, nao que come uns doce , qué uma mirabel pai paga,
- pai vamo simbora q a mae ta braba, e o sinhor ta bebado
- q isso fio, c o pai tivesse bebado pai tava vendo akele cachorro entando com 4 zóinho, e só to vendo 2 hahaha
- pai vamo simbora akele cachorro ta saindo nao entrando...
mas o bebado insistiu e nao foi pra casa..
Nisso um Amigo dele Vinha vindo
- Vc para de bebe q daki um poko vc nao axa nem o caminho casa mais.
- Dexa eu bebe, to pagando0 co meu dinheiro sai daqui...
- se para de bebe q c nao vc nao sai daki ome..
depois de 20 minutos o bebado vai pra casa... quando ele chega na casa ele entra no quarto e ta o cara q falo q ele nao ia axa o rumo sa casa, na casa dele. na cama dele, com a muié dele.
o bebado volto pro bar e falo
- depois eh eu q bebo e nao axo o caminho da casa, o burro ta la na minha casa, na minha cama, e ka minha muié axando q eh a muié dele, i bote mais cachaça.....
cançei
- Doutor, doutor, não consigo mais fazer cocô!
- Quantos anos o senhor tem ?
- 89.
- Não se preocupe. O senhor já cagou bastante!
Um caipira que morava em uma fazenda muito distante
estava com um enorme problema, seu galinheiro estava cheio, quase completo,
mas não havia um só galo...
então um dia em um anuncio de jornal, ele ve o anuncio:
"VENDE- SE GALOS"
então subiu na carroça e foi no endereço do anuncio...
chegando lá o vendedor lhe falou:
Sr tenho 3 galos, então o Sr pode escolher..
logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia ate imitação do Elvis...
não pensou 2 vezes e levou o galo...
chegando na fazenda correu levar o galo pro galinheiro...
o galo arraso, não dava trégua pras galinhas, e foi assim no primeiro dia,
no segundo, e no terceiro dia o galo morreu...
então, irritado o caipira correu pegar o seu dinheiro de volta,
chegando lá o vendedor lhe disse que não devolvia o dinheiro, mas que ele poderia escolher outro galo...
então avistou um galo todo forte, bombado, com uma tatuagem no braço, e não pensou 2 vezes...
-quero este.
então foi a mesma coisa, passou os 2 primeiros dias e o galo arrasando, mas logo na manha do terceiro dia o galo morreu,,,
o caipira ficou possesso e correu trocar o galo...
então o vendedor lhe disse:
- olha Sr só me sobro o Joaquim...
-Joaquim??? deixa eu ver..
chegando lá o caipira avistou um galo só o pó, todo s/ penas, magro e pensou..
- meu dinheiro já era , vou ter que leva este mesmo,,,
então chegando na fazendo, desanimado, foi levar o Joaquim pro galinheiro, e este chegando lá ele
destruiu, não parou um só minuto,,,
o caipira não se agüentava de felicidade,
então passou o primeiro dia,
o segundo dia e logo no terceiro...
Joaquim avia sumido, seu dono então saiu andando
Pela fazenda e chorando:
-Joaquim morreu, aquilo sim que era galo...
e ao ir andando pela fazenda, ia vendo so destruição,
todos os bichos por quem Joaquim avia passado, estava caído,
todos cansados, a carroça quebrada, e quando o caipira chegou em uma certa altura,
viu Joaquim, no alto de um morro, deitado, com um monte de urubus voando sobre ele..
então o caipira se desesperou:
- nãaaoooo, o Joaquim morreu, não acredito, mas não vou ficar parado aqui,
preciso fazer um enterro digno pra ele...
então saiu andando no meio do mato e ao chegar perto de Joaquim percebeu que ele estava
deitado, com os olhos fechados e queto....
então naquela hora teve certeza de que seu gola estava mesmo morto.
Então começou a critar, igual um loco...
Neste momento Joaquim abre apenas um olho, Põe o dedo na boca apontando pra os urubus e fala:
- pixxiiiiii, não faz barulho senão eles vão ir embora
um portugues vai ao japao e compra um oculos que faz com que veja as pessoas sem roupa.
sai as ruas para testar o oculos:
poe o oculos e observa as mulheres.
pensa entao em voltar para casa para ver sua mulher:
ela e o compadre estao no sofa e ele os observa,
poe o oculos, pelados. tira o oculos pelados,
poe o oculos, palados. tira o oculos palados,
entao o portuga fica bravo e diz:
o raios, esta porcaria de oculos ja quebrou!
MEXICANO ENTRA NA CIDADE MONTADO EM SEU CAVALO VAI
ATE O BAR DESCE DO CAVALO ENTRA E VAI ATE O BALCAO DA UM SOCO E DIZ BOTA UMA BEBIDA DE MACHO
O BARMAN CHEIO DE MEDO COLOCA TEQUILA,CACHAÇA,VINHO SACODE TUDO E O MEXICANO BEBE SAI DOR BAR MONTA E SEU CAVALO E SAI DA CIDADE QUE VOLTA AO NORMAL ; NO OUTRO DIA O MEXICANO VOLTA TODO MUNDO FICA COM MEDO ELE ENTRA NA CIDADE MONTADO EM SEU CAVALO VAI ATE O BAR DESCE AMARRA O CAVALO ENTRA NO BAR VAI ATE O BALCAO E GRITA BOTA UMA BEBIDA PRA MACHO QUE AQUELA QUE TU ME DEU ONTEM NAO TAVA COM NADA AI O BARMAN CHEIO DE MEDO COLOCA QUEROSENE,GASOLINA,CACHAÇA E DUAS BALAS DE REVOLVER SACODE TUDO E O MEXICANO BEBE TUDO DE UMA VEZ E VAI EMBORA DA CIDADE MONTADO EM SEU CAVALO.
NO OUTRO DIA O MEXICANO ENTRA NA CIDADE ANDANDO SEM SEU CAVALO TODOS NA CIDADE FALAM QUE ELE VAI MATAR O BARMAN ELE VAI ATE O BAR ENTRA CHEGA NO BALCAO E DIZ :FAZ UMA BEBIDA DAQUELA QUE TU FEZ ONTEM QUE TAVA MUITO BOA MAIS NAO BOTA BALA DE REVOLVER QUE EU DEI UM PEIDO E MATEI MEU CAVALO
Uma garota linda está dirigindo seu carro numa estrada do
interior do Arkansas quando de repente o carro quebra.
Felizmente ela está muito próximo de uma fazenda. Ela vai
até a casa e bate na porta. O fazendeiro abre a porta e ela
diz:
- Boa noite ! Meu carro quebrou e não tenho como conseguir
auxílio. Posso passar a noite na sua casa para procurar um
mecânico amanhã?
- Bem - diz o fazendeiro - você pode ficar aqui, mas não
pode se engraçar com meus filhos Jed e Luke.
Ela olha pela porta e vê dois jovens atrás do fazendeiro,
por volta dos 20 anos.
- Tá certo - reponde ela.
Depois que todos foram dormir a mulher fica bem curiosa com
os dois rapazes dormindo no quarto ao lado. Ela vai em
silêncio até lá e entra e diz:
- Rapazes, vocês querem que eu lhes ensine os segredos do
mundo ?
Eles respondem:
- Hã ?
Ela explica o que ela quer e acrescenta:
- A única coisa que eu não quero é ficar grávida. Portanto
vocês vão colocar essas borrachas.
Depois de colocadas as camisinhas, eles passam a noite se
divertindo. Alguns dias depois Jed e Luke estão sentados no
portão, mascando chiclé. Jed fala:
- Luke ?
- Fala, Jed.
- Você lembra daquela mulher que veio aqui e nos mostrou os
segredos do mundo ?
- Eu lembro.
- Você se importa se ela ficar grávida ?
- Não. Não me importo a mínima.
- Eu também não. Então vamos tirar essas borrachas ?
´SABE QUAL O CÚMULO DÁ IGNORÂNCIA,QUERER ESVASIAR O OCEANO COM UMA SIMPLES COLHER