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como é que o gaucho tira a camisinha?

dá um passo pra frente.

Uma loira apostou com uma morena de quem chegaria primeiro no chão pulando de um edificil do 15 andares.Quem chegou primeiro a loira ou a morena??

A morena porque a loira parou em um andar para perguntar o caminho.

o louco foi ao banheiro ,saindo de la um ladao perguntou,ei colega onde vc guerda seu dinhero ,o
ladao ja sabendo que o cara era louco,.o louco falou nao sei pois sou louco e nunca recebi dinheiro para quardar

Na prosição o católico levava o andor (onde fica o santo) nas costas.
Quando ele avistou uma nota de R$ 50,00.
E ele ao abaixar para pegar a nota.
O santo que estava em cima quase caiu.
E ele logo se levantou.
E tentando mais uma vez, aconteceu a mesma coisa.
O santo quase caiu.
O padre vendo a afrição daquele homem.
Abaixou, pegou o dinheiro e fez gesto de dividir a grana.
O homem ficou contente e pensou, depois a gente vai dividir a grana.
Acabou a prosiçao, e o homem foi até a sacristia;
e disse para o padre.
Que legal que o senhor pegou o dinheiro. Disse o homem ao padre.
Agora podemos dividir.
E o padre disse para homem.
Você queria que eu dissesse.
Que você tinha (se fodido).

São pedro para poder selecionar as pessoas que poderiam entrar no céu resolveu botar uma mesa na entrada do céu e todas as pessoas que moriam tinham que provar de que morrerão de alguma coisa digna ou por uma enfermidade.
depois de algum tempo entra o primeiro difunto:

O senhor morreu de que?

EU morri de lepra.

Prove!!

mas como vou provar que morri de lepra?

Não sei, mas tenque provar!

o sujeito pençou muito, 10 minutos depois ele aranca a propria orelha e colaca ensima da mesa.

São pedro já enjoado manda o sujeito entrar no céu.

Algum tempo depois chega o segundo falecido.

O senhor moreu de que?

Eu morri de tuberculose.

Prove.

Como vou provar que morri de tuberculose?

Tem que provar ou não entra no céu.

O sujeito pensou por 15 minutos e finalmente achou um jeito de provar que morreu de tuberculose, deu uma fungada e jogou um cataro verde amarelado encima da mesa.

São pedro quase vomitando deu permição para ele entrar no céu.

30 minutos depois chega o terceiro morto.

Você morreu de que?

morri de fome.

Prove.

Tá bom, o morto viu a orelha e o cataro encima da mesa pegou a orelha molhou no cataro e comeu.

Precido dizer onde o estomago de São pedro foi parar.

O homem estava prestando depoimento na
delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.

- Por Que o senhor matou sua esposa?
Quis saber o delegado.
- Porque ela estava me traindo.
-E porque o senhor matou sua mulher e não
o amante dela?
- Ora, seu delegado, é melhor matar uma
mulher só do que um sujeito diferente toda semana!

o potugues presisa ir a casa de um amigo mas
nao sabia que onibus pegava para ir la, entao per
guntou ao garda:que onibus pego para ir para
a lapa? o guarda responde :o senhor pega o
213 . depois de 3:00 o guarda passa por onde
ele tinha passado antes e la estava o portugues e o guarda pergunta? eu nao falei para o senhor
peguar o 213? e o portugues responde: e que ate
agora so passaram 180 .

Um mineiro estava andando no deserto,dai ele achou uma lampada...Esfregou e saiu um genio dizendo:
- vc tem direito a 3 pedidos...
Dai o mineiro pensou e disse:
-Eu quero um pão de queijo
Dai o genio deu o pão de queijo dele,ele comeu...dai ele disse:
-Seu segundo pedido meu...
Dai o mineiro disse:
-Quero outro pão de queijo
Dai o genio deu o pão de queijo pra ele,ele comeu...e disse:
-Vc tem direito a mais um pedido
Dai o mineiro pensou e disse :
-Quero 2 bilhões de dolares...
Dai o genio deu,e questionou:
-Pq vc pediu primeiro 2 pães de queijo e depois 2 bilhoes de dolares?
Ai o mineiro falou:
-Ahhh é pq fiquei com vergonha de pedir outro pão de queijo uai

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou.

Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:

-Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso agradecido.

-A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

-Não doutor, ele não se enforcou. . .

-Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

-Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!